С мужем моим и с моих характером очень сложно понимать простые вещи. Например, когда я укладываю ребенка не надо приходить и стучать в дверь, потому что ты не взял ключи. Или если я сказала, что мне не из чего завтра варить обед, значит сегодня нужно купить продукты. Или не приглашать мастера по настройке инета в часы, когда младший ребенок либо спит дома, либо в коляске на прогулке со мной и старшей сестрой. Дома-то никого не будет. Вот реально бесит. И я по-тихому схожу с ума от нервного напряжения. Ну правда что ли я не в себе??? Как проще относиться к тому, что мне ооочень тяжело одной справляться? Нет. Я справляюсь. Но ценой своей расшатанной нервной системы. А он меня не понимает. Ну, конечно. Трудно услышать орущую жену. А я ору от бессилия. Он меня не понимает. Всё.
Санкт-Петербург
Психоз и как справляться?
У вас натуральный психоз.... Мужу торчать под окнами без ключей? Нельзя дать список продуктов, которые купить надо? Это ж мужик. Часы вашего сна муж знает наизусть? Я сама бывает назначаю два дела одновременно, потом соображу. В общем надо вам отдохнуть..... Дело не в муже
Санкт-Петербург
Ну, может вы и правы. Но ведь он отец и знает, когда спят его дети. А список продуктов у него в телефоне. Я ему заметки пишу. Надо еще и звонить и напоминать? А он что? А. Ну да. Мужик.
По мне гораздо проще не создавать ппроблему в принципе, чем потом её решать:) Вам же ллегче будет самой:)
Санкт-Петербург
Проблема в том, что он оставил семью без продуктов. Мне с этим как?
Воскресенск
Если мой муж забыл что-то из продуктов,я иду в магазин сама,заодно мозги проветриваю)
Санкт-Петербург
Я там написала. Пятый этаж. Дети почти погодки. Одной 6 мес, другой 2,7. Эрго, трость. В зубы авоську. Да. Проветрить мозг. Не забыть))
Воскресенск
не,я с детьми в магазин не могу)у меня погодки-двойняшки)оставляю их на мужа,когда он с работы приходит,а сама дышать вечерним воздухом)
Санкт-Петербург
Он в 00.30 приходит. Пойду, пожалуй. Прогуляюсь. Заодно продуктов куплю. В общем, сложно все объяснять. Я понимаю, что я накручиваю себя от усталости. Но чтоб не накручивать, наверное меньше уставать надо. Не получается. Муж не особо понимает меня. У него куча своих дел... Мои дела не дела
Новосибирск
Очень Вас понимаю! я бы отправила бы мужа ночью в магазин, если забыл купить продукты днем. Как сказал доктор Комаровский: "благосостояние семьи полностью зависит от здоровья мамы. и папа должен давать ей поспать, поесть и погулять" (не точно написала, но суть ясна). Женщина в семье такой же человек, у которого есть свои потребности, желания и эмоции.
Как сказал мне однажды психолог: "Если муж не находит времени, желания и сил Вам помогать, то пусть зарабатывает на няню для детей или помощницу по хозяйству. Дети общие и ухаживать за ними нужно совместно." (и пусть меня тут закидывают помидорами, но роль мужчины в семье в современном мире не только в том, чтобы добычу в дом приносить. Тем более в многодетной семье)
Воскресенск
Да это в любой семье с малышом так)Вас каждый лишний звук раздражает,когда ребенок спит,мне кажется такое почти всем знакомо.Плюс недосып,плюс дела домашние никто не отменял.Вам надо развеяться,хотя бы на пару часиков.А мужу все-таки старайтесь без криков доносить свои пожелания,не думаю,что ему тоже легко работать до такой позднотищи..
Санкт-Петербург
Так днем он дома. До 13.30 примерно. И он не на заводе пашет...
Воскресенск
Значит утром папу на домашние дела,а самой отдохнуть)на массаж сходить)
Санкт-Петербург
Я ему только что этот вариант слезно предложила. Молчит. Переваривает.
Воскресенск
надо перед фактом ставить,если просьбы не понимает)хотя это на словах легко)я порой тоже киплю-киплю,но у меня муж замечает,когда я уже на грани,сам меня куда-нибудь выпроваживает,то к подруге на пару часиков,то пошопиться
Санкт-Петербург
Я тоже так хочу. Сейчас сказала, что пойду прогуляться, он ответил, что в 13.30 надо быть дома... Я только до метро доберусь и домой)))
Воскресенск
Просто малышка еще маленькая,он боится наверно)я с мелкими почти безвылазно до года сидела,хотя старшую бабушки с 9 мес брали иногда даже с ночевкой,а малышню бояться до сих пор)))
Санкт-Петербург
Погодки: это есть старший ребенок+двойняшки. Я бы таким сразу памятник при жизни.
согласна!
однако, двойняшки с подростком ,тоже ужас.И неизвестно что ужаснее.Меня подросток реально очеьн сильно достает,гораздо больше чем двойняхи.
Санкт-Петербург
Да. Согласна. Сыну 11 лет. Это тоже тот еще возраст.
Клин
Я делаю проще,забыл что-то из списка идёшь ещё раз ,если не ночь на дворе даю с собой ещё и дочку в коляске и кого-нибудь старшего. Пусть почувствует каково вам. А вообще мы стали всем гагалом ходить в магазин.но у нас папа в 6приезжает ,кого-то из детей из сада забирает,а я второго и дочка в коляске с собой,заходим в магазин.я продукты беру,он отлавливает детей.потом всех купаться пока ужин разогревается и делать уроки если надо.в 21.30-22 всем спать .а папа может свои дела делать.
Он оставил...... Вы оба оставили. Не выпендривалась бы и напомнила, была бы с продуктами. Извините, что грубо, но читаю комменты ваши про мужа и мне его реально жаль
Санкт-Петербург
Мадам. Мой сын учится в школе. Дорастешь до моего возраста и начнешь мне говорить про "выпендриваться".
Когда аргументов нет тыкают на возраст))) это нормально))))
Санкт-Петербург
У меня есть аргументы. Но спорить с человеком младше меня на десять лет не вижу смысла.
Я в принципе спорить не вижу смысла:) вам нравится играть в несчастную женщину - играйте на здоровье:)
и приготовить заодно.и постирать. а что..он уже взрослый-давайте на него свалим все???????????????????
Почему бы маме не помочь, когда у неё нет продуктов В ДАННЫЙ МОМЕНТ?!!! Голодом сидеть толпой. В школе учится конечно весомо. Так и ростим тунеядцев.
Санкт-Петербург
Мне его из школы вызвать, чтоб за продуктами сходил? Он учится и занимается спортом! Есть муж и его обязанности за него не должны выполнять другие члены семьи!
Конечно не должны! Но помочь ведь может, всяко не в полпервого ночи домой как муж приходит.....
Санкт-Петербург
Всяко нет. Но у него учеба, хоккей! Он приходит домой в 8 вечера, учит уроки, принимает душ и спать. А не отправить ли мне его еще за подснежниками.... Капец, логика!
маме помочь обязательно надо.
это как тотак.
варю я суп. бац!!! соли нет. или тамморкови..или там важного..сходи дочка в магаз-купи соли.
а по вашей версии. сходика сынок магазин,да продуктов купи на семью на неделю.вот тебе списочек.
чувствуете разницу?
Москва
поддерживаю. абсолютно такие же мысли... муж - не собака вас беспрекословно слушаться и под ваш график подстраиваться, милый автор, он тоже устает. вы же не переломитесь, если позвоните и напомните, если уж знаете за ним такой грешок - не вижу проблемы. афобазолчику попейте или глицинчику
Москва
глицин можно ;) он не затормозит вас, а нормализует нервную деятельность.
Тверь
Первые 40 лет в жизни мальчиков самые сложные)))) честно, никогда не понимала героизма с прогулками по 2 раза в день, если это напрягает. Спокойная мама детям важнее прогулок, я считаю. Я в частном доме живу и то не пойду гулять, если сил нет, бывает такое. Окна нараспашку - прогулка дома))) В 2,7 ребёнок может замечательно гулять ножками, можно погулять рядом с домом без коляски. Если уж с коляской, то почему бы не зайти в магазин за самым необходимым? Для меня походы в магазин были своего рода развлечением. Не устраивает время прихода мастера, назначенное мужем? Вызовите мастера сами, когда Вам удобно. А ключи он прям никогда не берет что ли? Забывает или специально не берет? Ну так напомните, чтоб взял или в карман положите, это проще, чем психовать и орать. Мужчины, как дети, на крик не реагируют))))
не всем такой подход подходит.
мужик-это не еще один ребенок. и если у этого мужика есть простите трое детей-то не порали уже выключить козла-включить супермена и помогать жене и брать ответственность за дела и поступки.
а то хорошо устроился. мастера сама вызови.жрать ему приготовь.постирай.погладь. КЛЮЮЮЧИИИ в карман положи..скоро попу пойдем вытирать....
Санкт-Петербург
Да. Меня выбешивает подобное геройство женщин. Я все это могу. Но я же не лошадь! В конце концов ему с этой лошадью еще спать. Я правда все могу. И погулять. И купить. И приготовить. Только зачем мне этот тамагочи???
ну кому то проще в попу дуть. потом растят сыновей и......сериал воронины)))
Тверь
Геройством-то Вы как раз занимаетесь! Только зачем? Чтобы потом поплакать на ББ и услышать "ах, какой он нехороший!". Ну услышали, противоположную точку зрения принимать не хотите, полегчало? Ну а зачем он Вам тогда сдался, он же бесит? Можно продолжать беситься и орать, разваливая семью, а можно включить мозг и проще относиться к некоторым вещам. А то складывается впечатление, что у Вас принцип - пусть я истеричка, зато мать-героиня. Только это никому кроме Вас не нужно и никто не оценит.
Санкт-Петербург
Вы научите! Вот расскажите, как? Я ведь с радостью бы поучилась. Да вот только я честно не понимаю, почему я должна, а муж не должен?
Тверь
У нас в семье должников нет, у нас не считается зазорным попросить, напомнить и тому подобное. Мозг мужской изначально не умеет работать как женский. Можно это принять и найти выход, удобный для ВАШЕЙ семьи, а можно беситься.
Санкт-Петербург
Так ведь ищу. Вот здесь и ищу. Просто беситься начинаешь от того, что я получается должна, а мне не должны. Не должны помогать. Не должны понимать. Я одна все могу. Я повторюсь. Но я тоже устаю и даже стук в дверь, когда я кормлю и укладываю ребенка, злит. Ведь мог взять ключи? Знает же время сна у детки. Моему супругу очень и всегда все прощается! А, забыл! Блиииин... Забыыыыыл... А он ведь опора моя. Он мой близкий человек. О котором я всегда помню. Всегда забочусь. А я? А мне?
Тверь
Прям посочувствовать Вам хочется, муж - козёл, готовите жрать, стираете руками наверно... Жуть.. А у некоторых муж человек, готовят они есть (и даже с удовольствием, не поверите), а ещё и муж может приготовить что-то, если попросить (и даже нет в этом ничего ужасного), и стирает машинка-автомат, ну надо конечно сделать архисложную работу в машинку вещи положить, а потом ещё и вытащить и даже повесить (о, ужас!). Для некоторых, конечно, напомнить что-то это няньчить.....
Санкт-Петербург
Катя... Ну, ей Богу. Вы напишите, что вы сама супервумен и муж ваш супермен. Так проще будет других понять. Может человек устать? А если этот человек женщина? Она не может? Она не может плакать от усталости? Ведь разные жизненные ситуации. Не нужно так критиковать. Есть проблема. Мне кажется, что она есть. Цель написания моего поста: понять, действительно ли есть проблема? А как другие? А у кого так же? Что делать? Как привести в порядок нервы? Как справляться?))
Тверь
Я далеко не супервумэн и муж мой не супермэн, просто надо учиться подстраиваться друг под друга, вышли же Вы почему-то замуж за этого человека? Я также готовлю есть, стираю, хожу в магазин за мелочевкой (крупно закупаться ездим все вместе), убираюсь дома (когда захочу, а не потому что надо, кому?). Ещё и детей в садик вожу и забираю, для чего не смотрю на режим маленькой, а делаю как удобно мне. А все просто потому что муж все это время на работе, а если дома, то несложно мне помочь, если я ПОПРОШУ, мне не сложно и потом претензий лишних нет.
Санкт-Петербург
Ну так я же прошу! Тоже прошу! Но он забывает. Вот например, закончились творожки у дочки. Пишу смс "купи творожок Тасе". Приезжает домой с пакетом продуктов. Я разбираю. "А где творожки???" -ответ гениальный "блииииин... Забыыыыыл!" Ну, твою девизию!!! Где я опять ошиблась??? Как надо???
Тверь
Я прошу звонить из магазина))))) давно заметила, забыл - накричала - в след раз также не вспомнит, а если забыл - сказала "ну ладно, ничего страшного, купишь завтра если что" - вспомнит на след день и купит.
Я не пишу никогда конкретно муд-козел,-это вы написал о Вам виднее))( Я разделили мужчину виртуально на два персонажа-ну чтоб было понятно что хочу сказать. Есть в мужчине и персонаж козел.Есть супермен. Это как в человеке плохое и хорошее.у кого какое качество побеждает. вы знаете я столько инфы держу в голове,что мне не хватало еще за мужа думать и помнить.дудки.взрослый человек.не умственно отсталый и алилуя
Москва
Мужа жаль :) Дело не в нем, может у вас сейчас просто гормоны бушуют? И не надо на него орать, спокойно сказать/напомнить в разы эффективнее. Он не телепат и НЕ ДОЛЖЕН ни о чём догадываться - скажите открытым текстом. У вас "сама придумала, сама обиделась" получается. Про ключи вообще жесть - он под окнами что ли молча стоять должен? И ведь даже не позвонил, а постучал - может как раз подумал, чтобы ребенка не разбудить.. Вам бы отвлечься - обсудите с ним, каким образом он может вам пару часиков "на себя" в выходные выделить (открытым текстом - я хочу погулять/почитать/выспаться/сходить в бассейн в субботу с __до __, посиди с детьми пожалуйста в это время). Забудьте о его обязанностях (только в вашей голове есть какое-то распределение обязанностей "по умолчанию", на самом деле о нем никто не знает) - лучше спокойно поговорите с ним о распределении обязанностей (кто, что и когда делает) или попросите помочь.
Санкт-Петербург
Не поверите. Я говорю ему об этом. Много раз говорила. Я не обижаюсь ни на него, ни на кого. Просто априори. Может и гормоны бушуют. Что делать? Куда идти? Какой врач может мне помочь. Семью разваливать не хочу. Ну научите меня, о, всезнающие! Как???
Москва
Каким образом говорили? Как с продуктами "Есть нечего" вместо "купи пожалуйста вечером макароны и соль"? Ну так это не очевидно, что он должен пойти и купить, может вы сами купить собираетесь... Я почитала коменты - основная мысль "он должен помогать и что-то делать, но не хочет об этом догадываться - какой козёл!" как я поняла.. Когда перестанете воспринимать его исключительно со стороны, что он вам что-то должен, тогда и прогресс появится. Вы когда с подругой/другом, родственниками, коллегами или знакомыми общаетесь и о чем-то их просите, вы тем же тоном и словами с ними разговариваете? Или вежливо просите о конкретных вещах и спокойно договариваетесь кто и что сделает, кто и что купит, во сколько приходить, куда пойти, как распределить обязанности для совместной работы и т.п.? Или с друзьями и знакомыми вы адекватно общаетесь?
Санкт-Петербург
Вчера идем в поликлинику с детками и я говорю "у нас закончилась картошка, так как я ее всю помяла в пюре! Надо купить. Иначе мне будет не с чем варить суп. И кстати, мяса тоже нет". Он спрашивает "что еще надо?" " соль для посудомойки и ополаскиватель". Утром он сидел в туалете и выходя из дома спросил, кроме перечисленного ничего не надо? Освежитель еще куплю" ну и пришел с ним и хоз.товарами. П картошку и мясо не принес.
Москва
Список? Пусть пишет. У нас закупкой продуктов занимаюсь обычно я, и периодически могу что-то забыть.. Муж настаивает, чтобы я записывала :)
Попробуйте говорить с ним "не как с мужем" - например, когда мы с друзьями на совместный отдых собираемся, мы пишем список и распределяем кто что покупает, и кто что везет.. И уж точно не орем, если кто-то что-то забыл, а пытаемся все вместе исправить ситуацию. Попробуйте так же с мужем общаться - реально проще будет.
Санкт-Петербург
Я сама лично пишу ему заметки в телефоне. Пишу у себя и ему отправляю. Сегодня замоталась и не отправила. Итог видите.
Москва
Ну вы же допускаете для себя возможность ошибки "замоталась и не отправила" - допустите и для него "прослушал, забыл".
Санкт-Петербург
Ну я же не робот)) у меня трое детей)) а он... козел)))
Москва
Почитав коменты пришла к выводу, что многие впадают в 2 крайности - либо муж "должен, но не делает - козел такой!", либо относятся как к еще одному ребенку... Адекватных отношений мало почему-то. Но муж не ребенок - не надо делать за него, и тем более не надо его "воспитывать", объявлять "холодную войну" и прочими глупостями заниматься... Попробуйте общаться с ним как с другом - взрослым человеком, который вам ничего не должен, с которым вам просто приятно общаться вместе и не хотелось бы портить отношения - вряд ли вы на друзей орете по любому поводу, ожидаете чтения мыслей или кладете им список в карман и воспитываете.. Так вот, муж такой же взрослый человек, общающийся с вами на добровольной основе - почему с ним можно общаться хуже, чем с другом? Прежде чем сказать что-то, подумайте - своей подруге вы сказали бы тем же тоном и в тех же выражениях? Попробуйте недельку проанализировать вашу манеру общения с ним и пообщаться не "как с мужем" и не "как с ребенком"... Начните с себя, тогда и его поведение изменится - станет легче и ему и вам, так как шанс быть услышанной при адекватном общении гораздо выше :)
Москва
Реально, это такие мелочи... Просто вы устали, поэтому и раздражаетесь на все. Найдите себе хобби или спортом займитесь, на языковые курсы сходите... договоритесь с мужем что например "вторник и пятница с 10 до 11" он сидит с детьми. Даже с ГВ 1-2 часа пару раз в неделю не будут проблемой. А вы переключитесь на другую деятельность и станете гораздо спокойней.
Санкт-Петербург
Я этого очень хочу. Постараюсь что-то найти доя себя. Иначе мне кранты. Спасибо.
Нягань
Мне это нравится. Сама я дошла до того, что нужно прямо просить только недавно. НО ПОСТОЯННО ЧТО-ТО ЗАБЫВАЛ. СПИСОК В РУКИ,СМС, НО ОН ПЕРЕЗВАНИВАЕТ И СПРАШИВАЕТ: ЧТО КУПИТЬ? Я НЕ РАЗОБРАЛ ЧТО НАПИСАНО. Обязательно принесет не всё. Теперь борюсь с забывчивостью. Если что-то забывает, я молча собираюсь тут же, в чём стою и иду докупаю. Пару раз уже сходила, теперь внимательнее изучает список(хотя я его оглашала), читает смс и слушает меня в телефоне, когда совершает покупки! Скоро начну учить забивать гвозди. Начну с инструкции что такое техника безопасности, а то меня пришибёт! Гыгы
Тольятти
Давайте конкретные инструкции. Лучше письменно, ато потом ничего не докажете. Если надо купить продукты, то вот тебе, дорогой, список с утра.
Санкт-Петербург
Что такое дзен? Просветите! Я очень устала. Мы живем в сталинке на 5-М этаже без лифта. Два раза в день я с двумя малышами спускаюсь с эрго и тростью на прогулку. У него более/менее свободный график. Он передвигается на машине. И он ни о чём не помнит. Это бесит. Выводит. Мне хочется быть счастливой мамой и женой, а не истощённой истеричкой.
Тольятти
Это из буддизма) Спокойствие)
Мой муж был 2 года в командировке. Я одна с малышом. Ну вот мы тоже без лифта на прогулку по 2 раза в день. Да и вообще без мужа - не слишком-то приятно с малышом - ни за продуктами толком, ни по делам, никуда. И вот приехал он как-то на выходные, а у меня должны гости прийти - день рождения, коллег жду с работы. Говорю: съезди в магазин. Список написала. В числе прочего сыр Тильзитер. Он поехал, звонит из магазина: "Нет ГИЛЬЗИТЕРа, есть только тильзитер!" Я говорю: "Я так и написала!". Ну и что бы вы думали? Он привез... ГАУДУ!)))
Если серьезно, то мой муж, если его даже сто раз попросишь, то не факт, что сделает. Или сделает, но ровно наоборот. Но я же не стану с ним из-за этого разводиться. Так что и беситься смысла нет. Конечно, бывает, что бесит, но в целом я уже готова к этим косякам, а когда ты знаешь, чего ждать, то и переживать, что была права, вроде незачем.
В общем, просто измените отношение. И еще раз повторюсь, что записывать поручения и контролировать по записанному - бывает помогает. Маме моей с папой очень помогает. Сейчас он уже сам говорит: "Погоди, дай запишу!"))) И вот если он записал, то 100% можно не париться - будет сделано)
Санкт-Петербург
Да и я так живу. Все по поручениям. Ну ё-моё. Ну должно же к 35 годам уже где-то добавиться. С тремя бывает и мне сложно что-то не упустить. Но мы же не дети. Оба взрослые и оба несем ответственность за семью и деток
Тольятти
Но вы же понимаете, что 35-летнего человека не изменить. Так что меняйте свое отношение)
Санкт-Петербург
Я верю, что если захотеть САМОМУ измениться, то можно. Пусть и он тоже к изменениям подключается.
я
живу на пятом.
и подниматься спускаться меня не парит....я лучше погуляю..мене лишь бы дома ничего не делать)))))
но..пока я гуляю..он готовит ужин.например.
Санкт-Петербург
Вариант. Он еще просто не допер, что так тоже можно. Вот я и ору. Ору от бессилия ему вложить в черепную коробку.
Москва
А вам принципиально, чтобы он "сам допер"? Можно же просто попросить, сказать открытым текстом.
Санкт-Петербург
Мы 15 лет вместе!!! Ну сколько можно говорить? Ведь даже зайца можно курить научить. В общем, мне надо было писать пост как многие "много букв". Я не описала всей полноты и красоты...))
Москва
Да хоть 30 :) Он от этого телепатом не станет. Если вы хотите, чтобы он сделал что-то конкретное - попросите его об этом, скорее всего проблема решится. Но если вы хотите почувствовать себя "страдающей героиней, которую не понимает муж", продолжайте верить в телепатию - иначе причина для страданий исчезнет :)
Санкт-Петербург
Я его каждый раз конкретно прошу. И он сделает все через раз, а может и два
Санкт-Петербург
Ну конечно. У нас уже до абсурда доходит. Я очень щепетильна стала в этих делах. Все очень конкретно.
Москва
Успокойтесь, выдохните. Выпейте пустырника или валерьянки если надо. Постарайтесь отдохнуть. Потому что все написанное кажется вам проблемой исключительно от усталости и напряжения. А на самом-то деле это бытовые пустяки, совершенно не заслуживающие переживаний :))
Посмотрите сами:
" ... когда я укладываю ребенка не надо приходить и стучать в дверь, потому что ты не взял ключи ..." На место мужа себя поставьте: ну а что ему делать-то, до утра на лестнице сидеть пока ребенок проснется? Наоборот молодец - постучал, а не позвонил. Мой муж, дети и др. родственники тоже так делали неоднократно, но даже в голову не приходило на это обижаться, максимум могла проворчать о забывчивости.
" ... если я сказала, что мне не из чего завтра варить обед, значит сегодня нужно купить продукты..." Совершенно не значит. Ваш муж не ясновидящий и мысли читать не умеет. Вы всего лишь констатировали факт отсутствия продуктов, вариантов дальнейших действий же может быть несколько: вы сами пойдете в магазин, сварите завалявшиеся в морозилке пельмени, устроите разгрузочный день, пойдете обедать в кафе и т.д. Если ждете/хотите, чтобы продукты купил именно муж выражайтесь четко и ясно: варить обед не из чего, сегодня утром (например) сходи в магазин и купи такие-то продукты.
"... не приглашать мастера по настройке инета в часы, когда младший ребенок либо спит дома, либо в коляске на прогулке со мной и старшей сестрой ..." Опять же муж не ясновидящий и подробности вашего дневного распорядка наверняка не знает/не помнит. Поэтому обсуждая вызов мастера просто назовите удобные вам часы .
Ну и если справляться одной действительно так тяжело, зачем геройствовать? Подумайте, чем реально можете себя разгрузить и озвучьте это мужу - опять же максимально конкретно. Например, по выходным он один гуляет с детьми или каждый вечер он купает младших, а вы в этом время отдыхаете. Подгадывайте время прогулок на его присутствие дома, пусть он детей/коляску по лестнице таскает. Или забейте на какое-то дело (например, меньше/реже убираться/готовить).
И еще очень рекомендую проще относится к дневному сну детей. Никогда не понимала переживаний по этому поводу - как показывает практика, если с рождения идеальную тишину не обеспечивать, они прекрасно спят при обычных бытовых звуках (разговор, стук в дверь и т.п.). Ну а если и проснутся пораньше тоже не трагедия, ночью дольше поспят.
Санкт-Петербург
))) рассмешили. Да не ночью он пришел, а в дневной сон. Всё так и говорю. Но видимо надо как-то еще. Поэтому и бесит. Разжевала за него и проглотила.
Москва
Санкт-Петербург
У меня же двое маленьких. Как же им сдвигать режим? Вариант "побыть вдвоем" отпадает. Он допоздна на работе.
Москва
Снежинск
Леночка, не ищите себе оправдание. Двое маленьких... Для начала - не таких уже и маленьких. Разница в возрасте нормальная вполне. У меня у подруги 4 маленьких, при том совсем маленьких (двум 3 месяца и двум полтора года). Ни разу не слышала от нее нытья. Муж у нее вообще неделями в командировках. Бабушек и дедушек тоже нет, тоже новый город для нее. Я сама была дома с мелкими (тремя), справлялась же как то... и в магазин ходила и дом убирала... Не доводите мужа, общайтесь с ним, научите его играть и заниматься с детьми. Пусть у Вас все будет хорошо! Я знаю что такое сменить город - это не просто психологически, не хватает поддержки. Так познакомьтесь с кем-нибудь, уверена на полащадках гуляют мамочки с детками. Подружитесь, созванивайтесь, получайте поддержку... И не делайте из мушек слонопотамов! УДАЧИ ВАМ! Простите, если чем обидела!
Санкт-Петербург
Да в чем я оправдываюсь? В том, что имею право на понимание? На заботу? На надежное и крепкое плечо? Я же везде и всем написала. Я сама все могу. Я все делаю сама. А это тогда кто с нами живет? Неужели меня и остальные не понимают, а не только муж? С моей стороны это выглядит "мама в мыле", а папа человек-праздник!
Москва
Да, безусловно. Поэтому и фетиша "ребенок спит!!! ходим на цыпочках, телефон отключаем, за стук в дверь прибьем" создавать вовсе не требуется. Малыш нужное ему время проспит в любом случае. Заснет на полчаса позже и проснётся позже или ночью дольше поспит. И идеальной тишины ему вовсе не требуется, обычные бытовые шумы (разговор в соседней комнате, например) спать ничуть не мешают.
Санкт-Петербург
Просто вы немного не поняли. Знаете, когда эта тупость регулярно, это очень раздражает. У нас двушка с проходной комнатой. Фетиша такого в семье, где трое детей быть не может. Сами понимаете. Невозможно создавать тишину с погодками. Но ведь можно включить обыкновенный разум. Ну и что, что он мужик. Он мужчина, а не безмозглое существо. Я же не швейцар. Тем более, что в любое другое время я открою без разговора дверь и впущу. И даже в этой ситуации я не оставила его за дверью. Но сколько можно нянчить мужа??? Напомни, подскажи, направь... Как это? Для чего??? Мне никто не напоминает. Я сама все могу. Просто такое отношение добивает. "Я работаю допоздна, носите меня на руках!" Ты отец семейства! Тебе 35 лет. Ты многопапа! Сколько можно тупить???
Санкт-Петербург
Да сдвигаю я им режим. Когда в этом есть необходимость. Вы понимаете, это служение мужу достало. Я все время под него подстраиваюсь. Постоянно. Ну почему ему не подстроиться под нас? Идешь домой, смотри на часы. Ага. Спят. Иди за продуктами. Бляха-муха. Все просто. Тем более, ты вчера их не купил.
о чем вы?????????
что значит "мне нечего варить обед"- это кааак?????????
мужик это такое бестолковое создание..что намек это не по их части.
четко по факту.
купи еды. то то и то.
меня дома нет с 4 до 7.
еще раз забыл ключи-спи на улице)))
все мужики одинаковы.....это ген у них чтоль такой-бесить женщин)))
Санкт-Петербург
Наверное. Я думаю, что их еще этому где-то учат)) я просто хочу немного понимания. Чтобы он пришел домой и обнял. Помог мне с детьми и отправил МЕНЯ погулять ОДНУ. Я так устала!!!!
Снежинск
Это факт - Вы устали! поговорите с мужем - либо он Вас на 2 часа отпускает... либо няня... Мой няню выбрал год назад... Теперь как то вообще все поменялось... теперь и сам не прочь с детьми побыть... и даже на 2 дня меня со старшим сыном в выходные через неделю отпустит)
Снежинск
А я с няней спокойнее стала, кстати и легче дома стало и с мужем приветливее... в итоге все наладилось... теперь я даже не знаю сколько хлеб стоит - сам все покупает... а дом забит едой) Хотя списки я все равно пишу.
Снежинск
нет сейчас муж. а раньше, когда няня была я сама ходила.
Санкт-Петербург
Я предложу ему вариант няню для прогулок. Надеюсь, он быстро поймет, что лучше самому помочь с этим. И жена довольна, и кровно заработанные сэкономит.
Снежинск
питание тоже через инет можно заказывать...))) если на него действует метод - сам схожу, но деньги сохраню - то тоже должно работать!)))
Санкт-Петербург
Мне только обещает... По факту находятся другие дела...
Снежинск
Тогда няню найдите. Поверьте на лечение нервов больше потратите, чем на нее!)
Снежинск
Мой тоже занятой... до нельзя... Вы его тоже поймите... мужчина с двумя маленькими дочками вообще не знает что делать. И еще - смотря какие дела. Я его сейчас наоборот больше на сторонние дела направляю.. погулять с детьми и сама могу, а вот через несколько месяцев мне без его помощи не обойтись... так пусть пока своими занимается делами, пока не так критично все...
Санкт-Петербург
Это понятно. Но лопнуло сегодня терпение. Мне сложно пока...
Ага.щас он сам устал.утери от него детей.дай пожрать.и не мегайте ему отдыхать
Санкт-Петербург
Всегда было так, как мне предлагают ниже. Всегда я понимающая. Всегда поддержу. Жду его как из печки пирога. Но я твердо уверена в том, что коль уж ты стал многодетным отцом, ты немножко-то соберись! Хватит в облаках летать.
Ступино
А Вы не пробовали сами немного расслабиться? Объясню свою мысль... Отпустить ситуацию, так скажу. Может мой пример для Вас не пример, потому что у меня только один ребёночек, но я напишу... Я просто не заморачиваюсь! Взгляните на мужа, например... Вот мой муж не контролирует меня, не пишет мне списки, не проверяет-вытерла ли я пыль... Вот и я его не контролирую. За продуктами мы ходим вместе и список пишем вместе, предварительно согласовав меню на неделю. Я не таскаю сумки с продуктами, потому что всё куплено в выходные. У меня нет проблемы, что приготовить-меню перед глазами висит на холодильнике. Готовлю я с вечера то, что можно приготовить с вечера, чтобы днём подольше погулять с Сыном. У Вас обязательно должно быть время для себя. Муж приходит домой за 30 минут до сна Сына. Я Сына уже искупала к его приходу и они идут играть. А у меня есть 30 минут. Я могу пойти пройтись-погулять, могу марафет в ванной наводить или с подругой проболтать.... А вообще, Мужа надо чаще дома одного с детьми оставлять, тогда быстрее в роль вживется! Сходите к стоматологу, гинекологу, в парикмахерскую-куда он Вас точно и безоговорочно отпустит! А Вы вдвоём хотели много деток?
Санкт-Петербург
Ага. Вдвоем. Сегодня я его оставила с двумя детьми и со старшим пошли в казанский собор, в исаакиевский, погуляли по набережной Мойки... Ушли в 9 утра, пришли 15 минут назад. Красота.
Ступино
Вот и правильно! Совсем же другое настроение теперь, правда? И почаще так делайте! Всё наладится! Странно, раз вдвоём хотели, что он сейчас так ведёт себя... Хотя, Умом же Россию не понять, верно?!)))
Ступино
И муж Ваш вел диалог? Что он говорил/мечтал/планировал/представлял? Вы с этим соглашались? Высказывали своё мнение? Как он реагировал?
Ступино
Я очень рада за вас! Ведь и настроение совсем другое теперь, верно?) Почаще так делайте! Всё у вас наладится!
Санкт-Петербург
Спасибо! Надеюсь, что будет получаться! В Питере еще очень много нехоженых мест.
Москва
Я вас понимаю,это сложно и не правильно, но проще принять, что мой 38 летний муж большой ребенок.сил на перевоспитание нет, только как-то уживаться..в свое время что только ни пробовала((( Все четко должно быть, никаких догадок, иначе не сделает, да и со списком не факт( В общем ситуацию я отпустила, с 3 ребенком как-то смирилась что ли
Санкт-Петербург
А как быть? Я то тоже знаю, что это бесполезно. Просто силы имеют свойство заканчиваться. Я же тоже не робот. Я устаю. И даже уже не плачу. Сама гуляю с малышами. Дома сыто и убрано. Но,бл... Но почему ему невдомек, что он отец и глава семьи???
Москва
Я больше сил трачу на перевоспитание((и орать пробовала и списки претензий писать и разговаривать, но у каждого своя правда.он считает, что он прав и не может обсуждать ситуацию, сразу скатывается к давним обидам и прочему, старается задеть меня. Ну это все в баню, не вороши улей...стараюсь как то себе облегчить быт, отключаю телефоны,домофон, пишу четкий список продуктов, или вообще ему детей, а сама в магазин.ну и стараюсь свой перфекционизм умерить, а то меня трясет от разбросанных вещей, убираюсь по 5 минут весь день, грязные носки по углам собираю и ему на комп.стол складываю, если уж совсем допек.
потому что ему никто не сказал наверно...
мы все эти моменты с муже прошли в первую пару погодок.
ууух!!! мы зверствовали....чуть не развелись к чертям..и....я таки воспитала супермена..хотя переодически козел проскакивает наружу))))))))))
Санкт-Петербург
Научите! Как? Мы 15 лет вместе и с рождением младшей он реально начал тормозить. Мне сложно ему это объяснять. Он может оставить меня дома без копейки денег. Как???
я ему объясняла наглядно.
я все могу сделать сама. купить.притащить.сварить.вызвать мастера. детей. себя. но...зачем мне тогда нужен муж??? ЗА-ЧЕ-М??? чтоб было больше мороки-ему еще варить,стирать,тащить?????77777
уборка.
три дня!!!! три дня я не убиралась-срач был тааааакоооой!!!!! особенно кухня..вся посуда вся вся вся везде пюре и еда крошки...короче пипец.
и так три дня....
еда тооолько детям. вообще кормить вы должны только себя и детей.....стирать себе....его носки или что там прячьте....
у вас адаптация с рождением ребенка.
у нас тоже было. вроде ну е-мае.4-й ребенок. а он как будто вообще детей не имел и не знает что это.
особый акцент был
.я сунула ему детей. и ушла. и сказала что раз ему не подходит гв(а женщине кормящей нервы боже упаси) корми ребенка сам.
все саааам сам и сам....
ниче очнулся...вспомнил..помогает...
он вообще у меня так то золотой. он у меня готовит..и за это на многое можно закрыть глаза.
но вот три дня дома был-таааак меня достал-я аж визжала))))
Санкт-Петербург
Я прям читаю и меня трясет в рыданиях. Сказала, что просто хочу иметь возможность развеяться. Я все могу делать. И машину вожу, и продукты покупаю, и детей сама купаю обеих сразу. (Его в это время нет дома), и все-все-все я делать могу. Но он ведь должен очнуться немного. Он мне должен помогать. В семье у каждого должны быть обязанности. Да. Он зарабатывает деньги. Он нас кормит. Но пардонте, мне за мою работу дома (а я считаю, что это тоже работа быть мамой,хозяйкой) никто не платит!!! Козёл, короче он))))
дыши))) это гормоны.
нафиг глицин-давно доказанно что от него кроме эффекта плацебо никакой пользы.
пустырник попей....можно на ГВ....
хороша позиция-посадила мужа на шею...и нет проблем.
но есть же нормальные мужики..мы же стараемся быть хорошей женой,мамой.
почему мужик не старается???
а сейчас позвонил..бррр. поймаю придушу его....
то три дня сидел мне дома доставал меня своим телеком....
тперерь три дня его хрен увидишь. денег 1тыщу мне оставил. а у меня дэ.рэ у дочи ввоскресенье....торт надо забрать. стол приготовить. шары утром съездить забрать.
у малого температура.
у меня лимфоденит....пью антибиотики..
а они...решили крестить племянника субботу в 10.потом сразу на работу и в час ночи вернется.
дыши-дыши-дыши!!!!!!!!
Нягань
На моего это тоже действует. Периодически так делаю. Реально забывает. Ушла. Вспомнил! Или есть нету-жду, когда лягут спать, начинает ныть:есть хочуууу! А я: сиди с детьми я приготовлю или (так ооочень осторожно продолжаю) с с сам! Работает. Ну или же с уборкой так)))
Пермь
У вас накопилось нервное напряжение и пока его куда-нибудь не деть - ничего не изменится. Так и будет нарастать, как снежный ком. Нужна какая-то разрядка, какой-то "взрыв", после которого станет сразу легче. А что это - вам должно быть виднее. Иногда даже истерика помогает. Я, конечно, понимаю, что с маленькими детьми как-то не до истерик глобальных....Может вам куда-нибудь с подружками отправится на денёк?
Санкт-Петербург
Да... Так и есть. Но нет у меня пока подруг в СПб. Я недавно сюда переехала.
Пермь
Может тогда шопинг устроить?А вообще в Питере-то такие места есть, в которых само по себе всё проходит....Думаю, всё у вас устаканится, держитесь!!!!Когда детки маленькие, это особенно тяжко, когда помощи нет, сама через это прошла...двое малышей, военный городок, где никого из знакомых...
Санкт-Петербург
В прошлую субботу была на Смоленском кладбище у Ксении петербургской. Завтра поеду еще. Оставлю его дома с детьми.
Москва
Бедный Ваш муж. А что он должен делать,если забыл ключи? Не из чего варить обед?-а Вы не можете попросить мужа сходить в магазин? Или сделать это самой? То,что Вам не из чего варить обед является его проблемой или Вы хозяйка в доме? По поводу всевозможных настроек-может просто поговорить с мужем и объяснить в какое время спит ребенок? Почему муж должен предугадать Ваши желания? Почему просто с ним не поговорить? Советую Вам Успокоиться,думаю Вы просто устали.
Санкт-Петербург
Ну так дальше читайте прежде, чем мнением своим делится! Нет? Там все понятно.
Москва
Я наверно Вас не поняла. Вы написали пост, я поделилась своим мнением,в чем проблема то? Я должна читать комментарии оставленные ниже другими пользователями? Пост я дочитала до конца,мнения других читать не буду
Могилев
Да вы просто моя родная душа)) в семье у мужа все ведут себя как и ваш муж... он может сорваться и поскакать отвозить маму свою на дачу (не спешашую, которая не говоря собралась, сообщила что едет на дачу...). И вот, он килает меня беременную, не беременную, занятую поуши со всеми детьми, которым то попы, то покормить, то спать и все всем сразу и спокойно уезжает. И так во всем... семью мужа не смущают спящие дети, могут вызвать ремонтника в это время спокойно. Про продукты, вещи вообще в прострации, говорю что надо.... ноль эмоций, пока кстенке не припрешь и реально не тыкнеш в это носом... еще и обидеться может, типо, а чего сама не сделала/купила... ага, ты лежи отдыхай, а я всем приготовлю, накормлю, отмою, отпою, соберу и побегу по делам... бррр.. бесит, но внутри. Стараюсь все это в голове не держать, жить проще. Быстро забываю.. ну, до следующего случая. но, вообще, муж у меня не злой и вполне хороший. Просто вот так воспитали, не приучили толком ничего делать и думать.
Санкт-Петербург
Да)) родная. Я тоже быстро отхожу. Наверное, стоило бы не орать, а молчать. Порой молчание понимается лучше, чем ор.
Могилев
Я никогда не ору на мужа. То, что влаживали детям с детства тяжело переложить на свой лад.. у них это под коркой. для меня модель ихнего поведения просто шок. говорю, иногда молчу... воз совсем по-немногу движется.. но, главная движимая сила - самому осознать как это разгребать чужие огрехи. По типу: разбудил ребенка своей безолаберностью - занимаешься с ним сам, и все равно есть ты шел, отдохнуть хотел и в том же духе. Со временем муж понимает причину-следствие и начинает немного исправляттся.
Москва
Это у вас от усталости. Мой муж периодически забывает в магазин зайти. А если и дошел, то по телефону из магазина консультируется. Ключи от квартиры не носит, так как от них постоянно карманы в костюме рвутся. Так что приходит ( если приходит раньше с работы) в момент укладывания детей на ночной сон. Относительно прихода мастеров и так далее. Сама приглашаю иногда курьеров, мастеров по ремонту ( если работы не шумные) на время обеденного сна, так как в первой половине дня у нас прогулка, поход по делам, а после обеда идем за старшими в сад. Так что, на мой взгляд это не катастрофические ситуации. Главное спокойствие!
Санкт-Петербург
Да мы только перебрались в СПб. Я здесь вообще оторвана от реальности... Где? Что? Сама и в поликлинику, и в магазин могу. Но поднять все самой нереально. Он ведь должен и обязан понимать, что я не ковыряю в носу.
Глицин можно при ГВ. Вы слишком себя накрутили. Оставлять папу за дверью из-за сна ребенка неправильно. Ребенок не оценит, а папа обидится. В магазин со списком, напомнить обязательно. У меня ребенок засыпает в разное время, так что не запомнишь точное время сна. Вызов мастера можно согласовать заранее и обязательно попросить мужа чтобы он перезвонил и уточнил ваши планы. Короче, с мужем надо разговаривать чаще. На крик не реагирует и считает, что вы беситесь. Берегите себя
Санкт-Петербург
Так в том-то и дело, что я не оставила его за дверью.
У вас было непонятно написано, я решила, что вы решили его проучить:)
Атырау
у меня муж не понимает..поэтому я всё говорю и разжёвываю..бывает за 2-3 дня до предполагаемого события..и напоминаю по -цать раз, чтоб запомнил..и всё равно..забывает.
Москва
К меня муж все знает и делает сам в дверь когда малые спят не то сто муж даже друзья детей не приходят я раз всем объяснила что с 2 до 5 не ходили Т все .продукты муж покупает раньше по списку теперь сам ,с магазина звонит отчитывается что купил и спрашивает может чего еще надо .но так было не всегда ...труд труд мой личный и нервы И так далее !.
Москва
У Вас ребенок просыпается от стука в дверь? А если просыпается, что дальше? Можно записки писать, можно самой купить... Самое страшное в Вашем рассказе - 5 этаж без лифта. От этого и нервы. А муж, мне показалось, замечательный.
Санкт-Петербург
Она проснется, если в то время, пока он стучит, моя грудь у нее во рту. Я-то встану и открою и снова попытаюсь уложить... Но не факт.
Ступино
Девочки, милые, я читаю комментарии и я в ШОКЕ! Просто в ужасе! Все вы-мамочки -героини, вы сами справляетесь с вашими многодетками!!! Большинство описывает мужа, как ребёнка очередного!!! А он-Муж! Всё взвалили на свои плечи, а потом жалуетесь и обсуждаете мужей! А виноваты только сами, что так сложилось! Ну тогда уж и не ругайтесь, а воспитывайте! И как вы всё сами??? Я в восхищении просто, честно!
Зеленоград
У нас очень похожая ситуация, и это объясняется лишь одним-мой горячо любимый муж, любимый папочка - эгоист, он всегда и все делает так, как удобно ему, любимому. А так как противоположности притягиваются, то соответственно я и есть альтруист)