Не усну пока не запишу. Вертятся эмоции в голове. На самом деле я сегодня напугалась. Только сейчас начинаю осознавать (пост выше про эписиндром). Я подсознательно всегда боялась вот таких звонков из школы. Я провожаю Даринку всегда с чувством каким-то вины, что приходится ее туда отправлять. Не правильно это. Ваньку в сад веду спокойно. Отведу и забуду. Знаю что ему там хорошо. А за Даринку всегда боязно. Борюсь с этими чувствами, но видимо материнское чутье сильнее.
Вчера днем легла поспать с Егоркой. Снится сон, что звонят из школы и сообщают что Даринке плохо и она потеряла сознание. Мчусь, ищу ее, думаю куда деть Егора, просыпаюсь и радуюсь что это сон. Ох страхи, вы даже во сне преследуете меня! И сегодня утром я уже не помнила об этом сне, но провожала ее снова с каким-то щемящим чувством. Смотрю ей в след ,и кажется она такая беззащитная! Захотелось помолиться за нее, несколько раз. И потом этот звонок учителя, что ей плохо... тогда я взяла себя в руки, быстро стала решать что делать, покидала все необходимое в рюкзак, документы, еду для Егора на случай если придется куда-то ехать, хладнокровно все. А потом уже днем, когда все улеглось, я провалилась в сон на 10 минут, проснулась с надеждой что все приснилось, а потом с процессе дня меня уже накрыло - разрыдалась. Мне жалко дочу, я чувствую что она борется, ей тяжело, но ей хочется быть как все. Я постоянно заставляю себя не выделять ее, не трястись над ней, но когда смотришь на Даринку, хочется как минимум пожалеть ее, а лучше полечить. Вся она такая худенькая, сгорбленная, слабенькая, ножки заплетаются иногда. Я тащу ее на гимнастику, все время борюсь с пытаюсь поставить ее наравне со всеми чтоб не признать ее особенность и ее слабость. С надеждой что спорт или таны прибавят ей силы, решат хоть немного проблемы со спиной. Но не получается. Она болеет без конца и сопротивляется. Хотя внешне это не заметно. Она мчится в школу, любит гимнастику, она стремится быть в этом обществе, но почему-то организм ее не принимает общество. Я закрываю глаза на болячки, думаю ничего и это пройдет, и то пройдет, и это не беда, а это ерунда. И уже когда я почти избавилась от комплекса жалости этого и на тебе... Теперь новая трясучка - как бы она где не упала. Хочется ее забрать в гнездышко и не выпускать. По-настоящему она счастлива на прогулках с подругой в куче снега. Забрала ее на той неделе из школы,когда был снег, не пошли на гимнастику, потому что чувствовала я что ей ни к чему сейчас. Пошли на горку, она бегала там до упаду, хохотала, такая счастливая! В том году у нас было такое счастливое детство - веселые гуляния и танцы. И она не болела. А сейчас мы будто ломаем ее. Не знаю, как-то так.
Она у меня такая сказочная! такая выдумщица! верит в деда мороза, переписывается со снеговиком, пишет ему такие проникновенные искренние письма! наивные, детские, милые. Как я их люблю! Люблю ее такую. Маленькую, искреннюю, неиспорченную современным миром, чистую! как мало осталось такого времени детства! Хочется это беречь и хранить. Но ведь важно во-время повзрослеть и отпустить. Напитать любовью, обогреть, и отпустить во взрослую жизнь. А пока...мы ждем волшебные амулеты от Деда Мороза:)))
Счастье - видеть ребенка радостным и здоровым. По истине - высшее земное счастье! Остальное -мелочи, абсолютные мелочи.
