Что со мной? Ревность? Или волнение за сына?

Судя по разговору на счет УЗИ, высока вероятность быть вам бабушкой вскоре. И если разговор на тему свадьбы был в тех же временных рамках, то понятно почему ее задело ваше замечание "не торопиться" - они то о своих реальных планах вас мягко ставили в известность, а не совета просили, да еще столь неактуального для них сейчас...

ИМХО, ко взрослым детям вообще не стоит лезть с советами, когда им жениться и когда детей заводить - в 20, в 30, да хоть в 15, если готовы нести ответственность сами. Это только их решение, тут вообще не уместны ничьи советы. Но и свадьбу детям я бы не стала устраивать - это взрослое решение, и они должны принимать его сами и за свой счет. В отсутствии гулянки и торжеств на свадьбу ничего страшного не вижу, кстати. Мне гораздо более странно, когда живут вместе, а жениться и к детям еще не готовы... В чем смысл тогда жить вместе? Не готовы создать семью - живите раздельно.

Шороховатости в общении у всех есть, все же к разной "норме" привыкли :) Пока вы достаточно корректны, то есть шанс, что отношения наладятся. Можно же вежливо рамки обозначить, не обязательно ругаться.. Плюс у вас обеих сейчас гормоны, можете что-то эмоциональней и реще воспринимать, чем есть на самом деле. Поддерживаю совет про совместные прогулки на нейтральной территории (по магазинам и т.п.) или иные общие занятия "между вами девочками" - так быстрее контакт наладите.

Простите, а можно узнать, где сейчас живет с девушкой ваш сын? Мне кажется, она хочет зацепиться за вашего сына ребенком. Поэтому она и расстроилась. И сейчас она учится, ее ваш сын обеспечивает? Для меня это не нормально. Мне кажется, надо сыну обьяснить, что она сама должна чего-то добиться, найти работу. Чтоб декретные хотя бы платили. И чтобы после декрета бвло куда на работу выйти. А то так и будет дома сидеть с вашего сына тянуть.

У вас замечательный сын и у него хозяйственная девушка) Многие не то что хозяйничать не будут - пальцем не ударят. Особенно городские. Ваш дом - ваши правила, тут нет обид, главное не терпеть до того момента, пока не сорветесь. Лучше на холодную голову. Меня резануло другое. А вы хотели бы, что бы с вашими дочками жили молодые люди, не беря за них ответственность? Содержать - еще не брать на себя ответственность, и любовниц содержат. У девушки нормальное желание создать семью! По-вашему рано? Но они уже живут вместе. А те, кто видят плохие намерения - судят по себе, видимо.

Тут так сложно что-то советовать... Мои дети еще не доставляют таких забот, а вот пример один перед глазами есть - сын - мамин помощник во всем, мама - командир, находит девушку очень похожую на маму по характеру - лидер, умеет добиваться своего. Мама попыталась "поставить на место" молодежь, в результате практически не видит сына и внучку. Я этого очень боюсь, и ради своих детей и общения с внуками, думаю, что смогу себя сдержать и не стать причиной охлаждения в отношениях.

А про разговору про подождать и т.п. - я помню до сих пор эти разговоры моей свекрови. И отношения у нас никакие( Внуки бабушку раза три в год видят.

Я 5 лет замужем,и мы со свекровью близкие подруги. А весь секрет наших отношений в том,что она сразу приняла меня как дочь. С первого дня,когда еще тогда будущий муж привез меня впервые к ним,она взяла меня за руку и сказала - "Оля,ты наша." И я ни разу не усомнилась в ее словах. Ее дом - мой дом,мой дом - её. Иногда замечаю,что она может открыть шкаф в спальне,просмотреть,но я не злюсь на нее. Я отношусь к ней как к матери - ну что такого,что мама заглянула в мой шкаф? А представьте,что это ваша подросшая дочь заглянула в Ваш шкаф,я не думаю,что это бы вас озлило. Вы пока не приняли девушку сына,она пока вам чужая,и потому такая реакция. А она уже считает себя частью вашей семьи,вот и вся проблема. Не нравится,что трогает вещи,сядьте и любовно,спокойно с ней поговорите,не думаю,что она тупица и не поймет в чем дело. Боитесь,что сын не готов к ребенку,поймите,мужчина никогда не готов к ребенку,ни в 20, ни в 40. но после рождения малыша,большинство становятся хорошими отцами. Да,думаю,что девушка уже ждет ребенка,и ваши слова о том,что надо повременить с детьми,ее обидели - это обидно и !страшно, когда так говорят родители мужа. У меня такой свекр. Они не знали,что мы ждем третьего,мы не знали как им сказать. В свекрови я не сомневались,а вот свекрови. Короче,муж в разговоре намекнул,что мы планируем третьего,и реакция свекра была похожей на вашу. Мол,надо нагуляться,везде поездить,и т.д. А когда услышал про третьего,сказал - ну,это ваш ребенок. И младшую я ему не доверяю,меня коробит когда дед берет ее на руки,хотя она названа именем свекрови. Считаю,что он предал ее еще до рождения,променяв на мнимые развлечения. Если вы не будете напрямую содержать растущую семью,то советовать в вопросах деторождения просто некрасиво,тем более,что сами ждете малыша.

Надеюсь,все у вас наладится. Мне нравится поговорка - глупая свекровь теряет сына,а мудрая приобретает дочь. Я очень надеюсь,что сына не потеряют со временем,приму невестку сразу как дочь.

Оксана, я бы поговорила с сыном и с ней. По отдельности. С сыном по душам, чтобы никто не мешал, видит ли он свое будущее с этой девочкой и готов ли к такой жизни? Если готов- вопрос закрыт навсегда и Вы к нему больше не лезете .

С ней тоже по душам и один на один, говорите о том, что Вас не устраивает, но не грубо, а по - человечески.. Что Вам неприятно, когда шарятся по шкафам, что в каждом доме свои порядки, и она когда будет женой, у неё тоже будут сами правила... Про сына поговорите, как она видит их жизнь, если они поженятся... Про те же джинсы, если они живут вместе ни он, ни она не должны ходить в рванье... Объясните, что этот разговор для того, чтобы не было между вами недомолвок, и разговоров за спиной.

За что то даже похвалите её.... Будьте мудрее...)))

А почему нельзя просто объяснить, что вам не нравится, когда посторонние люди командуют в вашем доме? Чего боятся? С джинсами вообще не поняла, как можно купить вещь, которая тебе мала? Это же выкинутые деньги. У вашего сына, что языка нет? Спокойно сказать, что эта вещь мне мала и носить я её не буду. Или на худой конец купить мадам сапоги на размер меньше и пусть носит, может тогда дойдёт?

Как-то не вяжется у меня после прочтения вашего поста, что вы "командир". У меня свекровь командир, да и у меня характер не сахар и мы быстро друг друга на место поставили.

Думаю проблем нет у вас ))) просто вы видиет какие то ее недостатки , но глобально ничего страшного нет так как вы не живете вместе

А чтобы не токаться на одной кухне просто договоритесь чтобы каждый сам дома приготовил и принес , в смысле пусть они что то сделают и несут вам и вы от себя что то ставите на стол Мы так всегда делаем со свекровью , я даже лучших подруг к кухне не пущу , мне кажется у всех кроме меня руки из жопы )))))

Потому хотите что то сделать сделайте дома , меня бесит что люди когда готовят заляпают все вокруг у меня стрильность кругом ))

Я наверное как ваша невестка )))) я генерал в юбке , но муж не прогибается ))) я дома всегда стараюсь устанавливать правила

А вот мама у мужа наоборот не хозяйка вооьще , мне иногда хочется ее встряхнуть прям . Но у каждого свои правила по жизни

Я бы радовалась если бы мой сын захотел быть с такой девушкой , сейчас не так то много , тех кто не курит и не пьет и хозяйственная И для рождения ребенка это немаловажно

Я считаю что вы ведете себя достаточно правильно, но обьяснить девушке, что дом Ваш все же нужно. У меня наоборот свекровь любит во все влезть и все переставить.... это меня очень раздрожает. И я бы наверное прямо сказала, что не против свадьбы, но например повременить с рождением деток, а пожениться и поездить по свету, это же так интересно. Если конечно это не случилось уже, но это другой вопрос.

У меня брату 21, его девушке только 18 исполнилось, она учиться и работает,и про свадьбу говорит мы ещё подружим, уже год встречаються, он живёт с мамой, и она с мамой.. есть квартира, мы говорим пжл.давайте женитесь, жить есть где.. но у него нет стабильной работы, вернее есть там где стабильно, его не устраивает з/п.. периодически там работает.. девушка очень красивая, воспитанная,милая.. не знаю что он не жениться, ради такой девушки, можно всё сделать, найти работу нормальную точно..

Когда я только вышла замуж, мне интересно было посмотреть что есть у мужа, книги полистать, фото посмотреть, найти его какие нибудь штучки) наверно свекрови тоже было не приятно не знаю) если мне у неё просто было интересно, то ей у нас скучно.. бывало и ругались с ней, муж на моей стороне всегда был, хотя он у неё единственный сын.. лучше сразу принять, какая есть..

Складывается впечатление , что не только ваш сын под её каблуком, но и вы( без обид). Вы хорошая свекровь, что не влезаете активно. Возможно с ней сын будет идти по жизни уверенно и будут жить большой счастливой семьёй. Но ваш дом -это ваша крепость. Если впустили, то дайте ей полотенце и указания, что она будет делать. Вы хозяйка своего царства, когда у неё будет своё, там и будет властвовать.

Но не в коем случае не должно быть разговоров про прописку, и тд. Много таких случаев- , когда сын- проходной билет. И детей рожают , а потом сынок без площади и с ребёнком не видится. ( это отступление конечно, но реальная история).

А самое важное -она сына вашего любит? Вы видите её отношение к нему? От этого и пляшите...С наступающим НГ.

Как я боюсь, что однажды и меня это ждет. А у меня еще и в двойном размере. А может и в тройном. Кто знает.

У меня такой характер. Я не потерплю, если кто-то начнет хозяйничать на моей кухне, в моем доме.

И молчать я долго не смогу. И,как при этом не потерять детей.

Я не понимаю,как можно обижаться на родителей, если они не оплатят шикарную свадьбу.

если хотите пожениться - пожалуйста. Просто расписаться не дорого. А если хотите чего-то особенного - работайте (ВДВОЕМ!).

Что за спешка. Устройся сперва на работу. Проработай пару лет и начинай планировать декрет.

А если ,вдруг, муж бросит?

А ты без опыта работы и с ребенком?

Сложная ситуация у вас. Тут мастерство дипломатии нужно. Попробуйте на свое чутье положиться.

Как показать рамки? Как бы сделала я. Пришла она , разделась и я сказала бы: пойдем попьем чай, а потом за дело. Попили. Из холодильника продукты выложила и сказала бы: давай ты руби оливье, а я селедку под шубой; потом ты разложишь нарезку, а я поставлю горячее. Как то так. Меня бы такое не обидело бы, если бы я пришла помогать.

Мой вам совет- поговорите с будущей невесткой тет-а-тет. Без откровенного разговора отношения так и будут натянутыми. Откуда Вы знаете, может она тоже пытается Вам подражать, так как любит вашего сына. Вы с характером и она тоже. Поговорите по душам. Ни в крем разе не конфликтуйте, будьте мудрее. "Врагов" нужно держать близко ;)

Наверное сейчас расстрою вас.... вы как бы свекровь, чтобы вы не делали все равно хорошей не будите. главное не кричите, все делайте спокойно, спокойно обозначайте границы, не нужно себя ломать и переделывать, когда-то все равно терпение лопнет и тогда будет ещё хуже.

Сложно что-то сказать, ибо чужая душа потемки. И каковы еще планы никто не знает, кроме нее. В конце концов это выбор вашего мужа, а ваше дело уже решать, помогать или нет им. Но мешать уж точно не надо.

Но я тоже совершенно чудовищное и невоспитанное чудовище. Уверена, что родители моего мужа не в восторге от меня. Но они очень тактичны и сдержаны. Когда я забеременела, говорили, что рано еще, куда. Ничего, вот как-то муж меня пока терпит последние 10 лет. Вроде ничего так, доволен.

Мне кажется, нужно сразу и четко поставить границы поведения в Вашем доме.

При чем по принципу: "у нас в доме не принято входить в комнаты без стука" - твердо и спокойно, глядя в глаза.

"У нас дома не принято трогать чужие вещи"\"Мне не нравится, когда трогают мои кухонные шкафы", "Мне нужна твоя помощь с готовкой: нужно нарезать морковку, яйца и хлеб, почистить картошку и сварить компот" - как-то так.

Все остальное к Вам отношения не имеет:)

Согласна с комментом ниже.Ни за что и ни при каких обстоятельствах не разрешаю никому у себя дома хозяйничать и еще командовать.Пожалеть вы потом можете то что не даете ей понять что это не ее дом и она в гостях.У брата муж подобная барышня была..Тоже любила командовать всеми и деньги особо любила выжимать..Ребенка родила чтобы окончательно сесть на шею, брат мужа так и не решился на ней жениться..В итоге разбежались, а ребенок ни одному из них не нужен..Каждый устроил жизнь свою с другим человеком а ребенка бабушкам и дедушкам.К слову барышня тоже приезжая из глубинки..Причем семья у нее абсолютно адекватная и младшие сестры как она себя так не вели..Так что это тип человека такой а не среда или воспитание..

Можно мне вас в свекрови:)

Я бы сказала девушке о правилах в своём доме, а уж тем более на своей кухне:)

Будьте самой собой, хозяйкой в своем доме. Вы имеете право на свое мнение, ведь это просто мнение, а не настойчивые просьбы с Вашей стороны. И потом, все же можно в вежливой форме выразить. Если что-то не так - сказать, но и похвалить тоже, если есть за что)) Тогда обид не должно быть.

А сын сам выбрал такие отношения, значит его все устраивает))

Мне кажется, вы очень корректны. И вообще хорошо настроены))

Конечно, она для вас пока чужой человек и есть шероховатости + ваше состояние.

А на счёт родить попозже...не согласна!! Начинается, надо для себя пожить/попутешествовать. А потом не факт, что получится, когда встанут на ноги.

Мое мнение сейчас пойдет вразрез с мнением большинства, но я бы поставила девушку на место пока не поздно. Мой брат женился на таком лидере:) И она тоже не со зла пыталась командовать в доме родителей.Мама-мягкий человек, в итоге сказала, что это ее дом, вы приходите в гости и ведите себя соответствующе. Хозяйка здесь я.

Вы совершенно правильная свекровь, может только с сыном как то поговорить, нравится ли ему вторая роль в семье, если да- то совет и любовь, а если нет, то пусть еще подумает. И по поводу поведения в гостях надо мчгко намекнуть, что мол как в общественных местах есть правила поведения определенные. Считаю такое поведение девицы просто нахальством и невоспитанностью. Вообще сколько видела людей из глубинки, ведут себя более скромно. Как бы ее желание руководить потом более глобальными проблемами не обернулось, кому где жить и т.д. когда она если станет законной женой.

Мне кажется, не стоит Вам позволять хозяйничать в ВАШЕМ доме. Как в ситуации с дверью - спокойно и чётко сказать, что у Вас принято стучать. И то, что высказали мнение по поводу планирования свадьбы - это нормально, Вы же не орете и не запрещаете.

А какие отношения с невесткой вы боитесь разрушить? Это у сына с ней отношения, а у вас просто общение. Зачем вам терпеть и создавать образ мудрой свекрови, не лучше ли сразу вести себя с невесткой естественно? Не нравится ее возня на кухне- так и скажите ей в шутливой форме. Не умеете в шутливой-просто искренне скажите как умеете. И я бы на месте вашего сына расстроилась, если б мать меня считала тюфяком...

Даже не знаю... Я против, чтобы мои дочери жили с молодыми людьми просто так, для развлекухи... Поэтому делаю вывод, что у вашего сына все серьезно, и у них "гражданский брак". Ну, а если это Ваша будущая сноха, то надо ей относится как к своему члену семьи (как я вижу Вы к ней как к гостье относитесь), рассказать правила жития вашего дома... А то, что помогать Вам будет готовить новогодний стол- это хорошо, только командовать Вам надо...

Мда... начнем с того, что "сын подкаблучник, ее во всем слушается и это правильно" - вот категорически не согласна. Но как вы ведете себя с ними - это правильно и отлично. Кроме одного - в своем доме я бы расставила все точки над и. И никто бы даже не подумал открыть шкаф или зайти без стука. Прям аж глаз задергался от такой наглости. Это невоспитанность, а не особенность места жительства))

Почитала... и подумала, что скорее всего Вы правы, девушка уже беременна. Именно поэтому ей "на узи еще нескоро" (первый скрининг?), и поэтому Ваш сын "вроде хочет жениться", и поэтому девушка так грустнеет от разговоров о путешествиях и "если б у меня не было детей, я была молодой и свободной", ведь ситуация уже иная и ее не изменить.

Просто позвольте ей делать на кухне то, что она хочет/может и умеет. Да, где-то она ведёт себя может и не правильно, ну и пусть. Она еще слишком молода! С годами она конечно всему придет сама и научится, и будет вам благодарна за терпение и терпимость к ней! Говорю Вам как невестка, которая очень уважает свою свекровь.

Я не знаю как правильно, но в своем доме я простым русским языком объяснила бы что хозяйка тут я и надо делать так так и вот так и вообще лучше тихо сидеть на табуреточке в углу В мой ящик комода не лазят даже дети, а я ни разу за 6 лет совместной жизни не открыла шкаф свекрови без ее просьбы.

эх сложно сказать... скорее всего это ревность у вас, что теперь другая взяла брозды правления в свои руки над вашим сыном. И кто-то смеет ему советовать то или иное. И Ваше мнение теперь сыну не столь важно в некоторых вопросах.

Ну так если она беременная- то и вопросов нет. Я такая же гормональная хрень))) Ну и вы должны понять что деревня- это другой мир) по рукам лупаните и перестанет. Не давать же ей носить свои трусы???!!!

Мы поженились когда мне было 19, а мужу 21. Оба работали. Правда я параллельно училась в институте. И ребенка родили через 4 года. Они с вами не живут, видитесь не часто. Думаю, у вас гормоны еще.

Оксан, я бы ни за что не позволила девушке сына хозяйничать в моем доме, а уж, тем более, руководить мной ( о чем непременно бы ей сообщила и объяснила почему, для начала в мягкой форме).

Оксана,мне кажется,Вы видите,что не его это человек.Останавливать бессмысленно,пусть только со свадьбой и детками не торопятся

Ну, что тут сказать... Только то, что в своём доме - Вы хозяйка. И сказать это надо сразу и прямо! Вы же у них зозяйничать не будете... А в остальном... Тут уж никто не по советует.

Очень сложный вопрос. Я бы честно поговорила бы с каждым в отдельности откровенно, задавая все больные вопросы. Они как ты говоришь взрослые и недомолвки не к чему.

Я бы не звала временно, пока не успокоюсь....

я бы поговорила с сыном "один на один"