Какая она? Многие видят ее в путешествиях, кто то в большом и уютном доме, кто то в заботе о внуках, кто то в пансионате с большими окнами, зелёным садом и вежливым персоналом, чтобы детей не напрягать... Лежу в палате с 80 летней бабушкой после инсульта. Обычная палата, в обычной районной больнице. На пять человек без излишеств. И чем больше лежу, тем больше убеждаюсь что она самый богатый человек из тех, кого мне когда либо довелось видеть. С самого утра к бабушке бежит старший сын, потом его сменяет младший, после обеда опять старший, вечером после работы прибегает невестка. Помыть, переодеть, перестелить. При этом они не просто сидят с бабушкой. Они с ней разговаривают про все на свете,делают ей массаж, садят, кормят из ложки, гладят ее руки. И все это без малейшего напряга, без спешки и нервов. В каждом слове, в каждом движении только забота и доброта. Вот скажите мне, кто нибудь знает секрет: как, как, нет не вырастить таких детей, как на протяжении всей жизни сохранить с ними вот такие теплые отношения? Что для этого нужно делать? Как жить? Сельская бабушка, вырастившая трое детей, работающая всю жизнь не покладая рук, а дала им в жизни больше каких-либо школ, кружков, статусов и институтов...
Мой муж восточных кровей, на его родине нет даже понятия «дом престарелых», потому что старики живут со своими детьми, и даже если человек в старости остаётся без детей и родственников, за ним ухаживают соседи. Семьи разные, люди разные, а закон там один: почитать и уважать старших до последнего их вздоха. Мой муж всегда даже с чужой бабушкой поговорит просто и детям скажет, чтоб пообщались. Что делать? В первую очередь начать с себя. Я сейчас часто такие опусы читаю: и что я должна свою жизнь тратить на стариков, а от меня муж уйдёт, ни в театр, ни в кино сходить, а в доме престарелых сиделки специальные и общение со своими. Вот уж перспектива...
Луцк
У меня вопрос не в том где жить, а как. Моя мама очень хорошо ухаживает за бабушкой, но для самой мамы это психологически очень тяжело.
Конечно, все разные, и психика разная. А сложность в чем? В поведении бабушки?
Луцк
Скорее в детских обидах. Плюс бабушка хочет поговорить, мама хочет покоя.
Этого мне не понять. Отец воспитывал нас строго, мне доставалось почти всегда и за правду и без правды, но у меня на отца ни капли обиды, а вот Сестра прям все смакует своё негодование на счёт него: его воспитания и отношения, хотя она то родителям столько седых волос добавила. Когда мы маленькие и беззащитные родители любят и заботятся о нас просто так, без всяких НО, в старости человек становится опять беспомощным и требует внимания, поэтому уже приходит очередь детей заботится о своих родителях без всяких НО.
Луцк
Так мама моя и заботиться. Речь в моем посте не о заботе, а о отношениях. Им действительно это интересно. Бабушка моя ещё тот энергетический вампир. Она уже и со всеми детьми пережила,и с внуками. И все хотят ее смерти и имущество делить.
Это очень горько, у меня мама - это сокровище во всех смыслах, мне не понять, конечно.
Луцк
Так и моя сокровище, вот только дистанцию она между собой и мной держала долгое время, а сейчас вроде бы и не против меня ближе подпустить, но я уже эту дистанцию переступить не могу. Я не о заботе, я о отношениях между поколениями. Я боюсь такую же духовную пропасть между детьми и собой иметь
Не бойтесь, вы хорошая мама, раз задумываетесь об этом. Все будет у вас с вашими детьми замечательно!
Я когда читаю подобное,всегда удивляюсь!!А что статусы и институты это признак негатива,признак того,что дети на старости не будут смотреть?Или,может,так люди поддерживают свое эго,зная,что сами детям иститутов не дадут.
У меня есть пример 2 семей ненормальных.В обоих мамаша су*а,кинула ребенка с отцом а сама отправилась наслаждаться жизнью с новым.
один ребенок свою мать после этого простил и всю,внимание ВСЮ ее жизнь,а она дожила до 100 лет !!!Ее содержал!И уборщица ей и нянька и повариха.Уверена,тут все об этом мечтают?!
А я вот мечтаю,чтобы не было подобных тварей мамаш.
Вторая история как под копирку.Только бросили девочку.Сейчас она уже после 40 и жизнь ее так и осталась поломана.Хотя ,она мать простила и общается с ней и дже где-то "дружит".Но это предательство оставило в ее душе страшнейшую травму,которяя исковеркала ее жиань.живет она с уродам,зато,как говорит,он ее никогда не бросит.Детей у нее нет и она не хочет ... и всякий прочий ужас.однако,там не менее,мать она свою простила и общается с ней, и ,скорее всего,на старости будет ее смотреть.
вот так -то!!Много зависит не от родителей,не от воспитания ,а от самого ребенка!!!
И если внукам чихать на бабушку(как в той истоии),то мама может и ничего и неговорить,им самим по себе плевать на нее и все!
Луцк
Я не о детях. Я о нас. И о нашей старости. Сколько бы нам не было лет- это неизбежно.
Так я же и написала,все зависит не только от нас и исключительно от нас самих и как воспитываем детей.и привела примеры где детей и вовсе не воспитывали,а бросили уехав в другие страны. и тем не менее ,дети себя вели по отношению к родителям лучше тем те, о которых заботились,любили,пылинки сдували.
Луцк
Ну дети то как трава при дороге не росли. Кто то их воспитывал. В вашем случае печальна только вторая история. Ибо девочка в жизни себя не нашла. А вообще статистика действительно какая-то неправильная. Наверное это зависит не от любви, а от ответственности. Хороший хозяин в плохую погоду и собаку на улицу не выгонит, не то что человека. Но будет ли ему от этого комфортно и хорошо
Если бы было известно от чего это зависит,то было бы всеобщее счастье!
У меня примеров такоих-множество и они показывают те выводы,о которых я писала.
Есть история,например,когда родительница оставила все одномиу из детей,а второму - фик.Разве это нормально?И тем не менее,тот,которому ниЧего не досталось помогал присметривать за родителем.
Или когда мать безумно любила одного ребенка и все для него делала,а второго не любила и еле дождалась чтобы он свалил в свою взрослую жизнь.Теперь живет в доме пристарелых и любимый ребенок не в состоянии его оплачивть в одиночку,так от другой,нелюбимый,помогает финансово но никогда ,никогда не ездит к матери в гости.
Все очень индивидуально!
Главное,надо жить так,чтобы не было стыдно и мерзко на душе.хотя,всяких уродам не стыдно и не мерзко.Они еще и считают,что это вокруг все Г,а они все такие бедненькие,их никто не жалеет ибо это именно им все должны,а они ничего и никому.
Москва
не знаю\и еще мне очень неудобно потом тыкать детям - типо я для вас все, а вы...
я сейчас все делаю, потому что это надо мне....чтобы они были счастливы...видя их улыбки и я смеюсь...:)) а там видно будет
Луцк
Я так тоже жила. Пока сын не вырос. А сейчас меня одолевает страх. При чем беспочвенный. Мои девочки уже неделю полностью на нем и невестке, ещё и ко мне болтаются.
Москва
Ну значит ты вырастила отличного сына. Молодец просто
Я видела брошенных старушек в больнице.. Это очень страшно... У них дети и внуки.. Но им некогда всегда :(((
Луцк
У нас в городе образцовый пансионат, два человека в комнате, спонсоры, волонтеры, занятия по возрасту, церковь. Там старикам некогда, но все равно не дома.
Москва
Я воспитана так, что надо ухаживать
И это именно пример
Сейчас с нами живёт моя мама.. Она в возрасте. Здоровье ок.. Но есть уже заскоки.. Детям поясняю что и как.. В облегчённой форме.. Мужу тоже.. Что это уже возраст... И я так воспитана, что не могу бросить... Но.. Порой она мне говорит такие вещи... Которых нельзя... :(( и морально очень трудно... Она выпустит пар.. Я плачу пол дня.. А по сути все же не плохо... Смотря как смотреть
Луцк
У меня такая же ситуация у мамы с бабушкой. Все усугубляет то, что и у мамы здоровья нет.
Королев
А по-моему это видно с самого детства.Если мама заболела,ногу сломала,слегла,кто из детей к ней подойдёт и без всяких просьб принесёт вкусненькое,кто одеялом накроет,кто первый побежит на зов о помощи?Кто будет готов себя в чём-то ущемить,гулять не пойти,убраться дома,приготовить обед,лишь бы помочь?У нас не раз бывали ситуации аврала,когда дети оказывали просто неоценимую помощь нам,взрослым.Например,когда родился третий ребёнок,старшей дочке было 5 лет,среднему годик.А у меня после третьих родов случались просто кошмарные головные боли.Поскольку кормила грудью,сильные обезболивающие нельзя было,а лёгкие типа парацетамола не помогали.Даже двигаться не могла бывало,как накатит.Потом всё прошло само.Но вот помню ночь,дочка младшая орёт,а я двинуться не могу,слёзы текут,муж на смене,помочь некому вообще.Старшая встаёт,мамочка я помогу!И сидит 5-летний ребёнок качает коляску с сестрой.До сих пор помню и благодарна ей безмерно.Когда лактостаз у меня был с пятым ребёнком,ему 4 месяца,старшим детям 13,9,7 и 3 года,помню в лёжку лежала с темп-рой 39 и слабость ужасная несколько дней была,вообще ничего делать не могла.Так они,мои милые,нас с малышом обхаживали,сами готовили,меня кормили-поили,так по очереди у моей кровати и дежурили,развлекали,песни пели,малыша развлекали.Когда выкидыш у меня случился 3 года назад,мы с мужем ездили по врачам,по УЗИ,в больницу,с младшими (2 года и 5 лет) старшие сидели,полностью всё делали,купали младшего,кормили их тут,а по телефону:мамочка,ты как?только не волнуйся,мы всё сделаем.И я точно знаю,что могу на них положиться в сложной ситуации,а они на нас-своих родителей.Это и есть семья.Когда один за всех и все за одного.Иначе какой в ней вообще смысл?Сейчас кстати ногу повредила себе,порвала связки,прыгаю по дому на одной ноге кое-как)),дети меня гоняют:мама не ходи,мама что тебе принести,мама мы сами...Как приятно!Даже самый маленький бежит несёт водичку мне попить)).Я же люблю их!Но не потому,что хочу от них чего-то,жду благодарности,не потому,что они супер идеальные,особенные,нет.Я кайфую от того,что они просто есть в моей жизни даже когда они создают мне проблемы)).Каждый день молюсь за них и благодарю Бога,что Он мне их послал.Где-то услышала и запомнила:смотрите на своих детей с НЕЖНОСТЬЮ!И я смотрю...
Я думаю, секрет в том, что эта бабуля всех любила и не требовала в ответ ничего. Не пыталась вызвать в домочадцах чувство вины (как это любят делать многие мамы...) . Моя теория такова, что когда ты уважаешь себя и других, делаешь добро и не требуешь взамен, то и в ответ будут люди относиться точно так же.
Конечно, есть исключения (психопаты, например)
Луцк
Не знаю. Я достаточно часто встречаюсь с тем, что именно такая любовь односторонняя.
Такая любовь односторонняя, когда женщина не уважает себя и детей. Я вот тоже часто встречала. "Я все для детей, а они меня бросили!". Это когда и попу сама и подтирала, и уроки за них делала, и в универ пристраивала, и работу им сама искала.....а потом обиженная....потому что такая любовь никому не нужна.
А когда ребенка любишь, стараешься и живешь ради него, но при этом, не мешаешь его самостоятельности, учишь принимать решения и нести за них ответственность - это совсем другое дело.
Просто не надо путать полное подчинение себе ребенка (а выполнение всех действий за него и принятие за него решений, включая, принятие на себя всех последствий за его действия - это подчинение) с нормальным уважительным отношением.
"Сел на шею" - такого не бывает. Никто не садится на шею, если сам этого не допускаешь. Многие женщины сами всех себе на шею с удовольствием сажают, тащат и детей, и мужа, теряют себя. И все время недовольны, что жизнь их обидела, никто их не ценит......
Антананариву
каждый человек видит то, что ему хочется видеть).
Рига
Лично я где видела такое отношение выросших детей к своим родителям, там матери с младенчества прививали, что она - Мама, что что бы в жизни ни случилось, самое главное - твоя семья, из которой ты родом (и мама соответственно). Очевидно это на подкорку детям записалось. Потому что вот одну нашу родственницу ангелом во плоти или божьим одуванчиком ну никак не назовёшь, скорее авторитарным диктатором с жёсткой дисциплиной, а все выросшие дети, их пятеро, им от 20 до 40 лет, прям благоговеют перед мамой, все звонят чуть ли не ежедневно, посылки постоянно, летят со всех уголков мира в свои отпуска, чтоб навестить мать с отцом, я им говорю, да лучше бы вы на канары и карибы с семьями слетали, а вы едете по одному маршруту, а они не хотят. Всё время мамочка-мамочка, от неё не отходят, как приезжают... А между отпусками еще билеты им с отцом берут, чтоб те к ним летели в гости в америки и англии... Ну для меня где-то пример, между прочим.
Луцк
У меня моя бабушка, папина мама была такой же. Семья для нее было всё. Это духовно наверное был самый близкий человек у меня в жизни.
Тамбов
На этот вопрос очень трудно ответить!!!!!!! Иногда бывает, что мама не заботилась о ребенке, а он любит ее больше жизни, а иногда мама отдает всю себя, а дети вырастают эгоистами, считающими, что им все должны! Есть примеры. У коллеги муж, у него умерла мама, всю жизнь водила в дом мужиков, о сыне не заботилась, в основном воспитывала его бабушка. А сын все равно ее любил, говорил, что какая бы она не была, она его мама, когда она умерла он плакал, как ребенок, хотя ему было уже 50!!!!!! И есть другой пример, у нас есть родственники. Мама всю жизнь оберегала сына, пылинки с него сдувала, все для него, кредиты брала, чтоб машину ему купить и т.д. Ему сейчас 40 лет, он говорит своей маме, что она в жизни ему ничего не дала!!!!!!!! Хотя она до сих пор выплачивает за него какие то кредиты, занимается с внучками, одевает их, готовит на них, потому что этого сына уволили с работы и он дома сидит!!!!! Так что тут рецепта наверное нет, не угадаешь, как надо!
Сочи
Не могу скопировать на телефоне:
Москва
Каждый сам заслужил отношение в старости.
Чрезмерная любовь то же зло!!
Так же как пох отношение.
Хотя по поводу второго...часто дети все равно не бросают и таких родителей.
А вот те кому дули в п@пу, идут по жизни с принципом, что им все должны! Все для них.
У меня хорошие отношения с родителями и я буду, при необходимости, ухаживать за родителями мужа и своей мамой. Это даже не обсуждается. У нас жила бабушка (когда уже не могла жить одна). Я вспоминаю с теплотой.
Сумы
Думаю важно уважение к себе. Если мать сама себя не уважает, с молодых ногтей говорит детям, что я всё для вас, а мне и хлебной корки хватит, дети так и начинают её воспринимать, когда вырастают. Мол что там матери моей надо...
Не знаю, что там у описанной тобой бабушки, может она человек шикарный, но, уверена, зависит от того, как воспитываешь, что прививаешь.
Москва
Прочитала и бабушку свою сразу вспомнила.
Москва
Ну так Вы у бабушки и спросите, а потом нам расскажете. Я не знаю, честно...Пока склоняюсь к тому, что основы заложены от рождения.
Луцк
Гггг. Бабушка говорит что ничего такого сверхъестественного в жизни не делала.
Выкса
Я то же такой пример знаю Бабка бывшего мужа. У неё 8 детей. Все её холчт и лелеят, последнее отдают. По первому зову, даже не зову бегут. Её сноха как то спросила, как ты их так воспитала. А она говорит и не воспитывала никого, мне говорит только успевай штаны стирать и шить было. На ласку скупая, молчаливая. Как так..
Москва
Моя обеспеченная старость -дом в пригороде, помощница по хозяйству (когда уж тяжело станет), и дети с внуками постоянно приезжают-живут-и нам рассказывают о своих интересах/планах/достижениях. Не считая нас выжившими из ума стариками (даже если будем чудить)))
Луцк
Вот последние два предложения очень хотелось бы. Если первое все зависит от нас, то во втором очень боишься допустить ошибки.
Сочи
Тома, поправляйтесь! Да, та бабушка самый богатый человек в наше время...
Монпелье
А как бабушка к своим родителям относилась? Огромное значение имеет модель поведения, которую дети видят в детстве. Ну и в этом случае - правильный выбор жён. Невесткам большое спасибо и их родителям.
Москва
Скорее всего, дети видели искреннюю заботу их мамы об их бабушках-дедушках. И они знают, что настало их время ухаживать. Все из семьи.
Ивантеевка
Современные тенденции: "Я не хочу забот ни о ком, и это нормально, делают такие вещи невозможными.
Караганда
Сейчас наверно нужно 10детей родить, чтоб из них хотя бы парочку были такими как вы описали.. Не все детки такие сострадательные и чувством долга..
Именно, что отношения с детьми надо иметь. И выстраивать их с пеленок. (Если, конечно, дети бегают от искренней заботы и любви, а не от того, что "надо").
Для этого должна быть спокойная атмосфера в семье. У невротичек таких детей не бывает, взрослея они сбегают роняя тапки
Щербинка
Думаю, что любила и заботились она обо всех одинаково. Ни кого не выделяла и не попрекала, если что то шло не так. Так же и ожидания и реальность в её детях её не растраивало. Доверяла им.
