Открою душу

Перепост (прошлый случайно удалила, перенося в дневник)

С чего мне начать свою историю? Может быть, с того, что у меня никогда не было любви? Пожалуй. Любви не было, только я ее всегда придумывала, потому что ждала, что она вот-вот свалится на голову, но этого не происходило...
Однажды 5 лет назад после трагически закончившегося романа (так мне тогда казалось) на 10-ый день я встретила своего био. Встреча была очень банальной, но я по своему обыкновению внесла в нее много смысла, так так обладала огромным запасом нерастраченной любви. Не знаю, любил ли он меня хоть какое-то время, но всем включая меня казалось, что да (причем до последнего).
Как быть краткой? все-таки 5 лет жизни... Ладно, повествую дальше, кому не интересно, мне пофигу
Вобщем отношения закрутились, я представила его своим родителям через месяц (так уж мне хотелось СЕРЬЁЗНЫХ отношений, потом он своим). И примерно в то же время начались наши ссоры на почве всякой ерунды и не ерунды, вдаваться в подробности которой можно только за огромной бутылкой спиртного. Ругались мы практически все время, ни дня не помню без скандала. По сути все разногласия были по причине нашего друг с другом несоответствия, точнее он не дотягивал до моих требований, а если честно он вобще из себя ничего не представлял (да и не представляет). Только не сочтите за обиду и злость,я абсолютно объективна: за все время, что я его знаю, он не заработал практически ничего, львиную часть этого времени просидел дома, подарки дарила ему я,а он даже ни разу не вспомнил о дате знакомства (я понимаю, все мужики... но он мог ХОТЯ БЫ это), у него всегда были отвратительные друзья "из подворотни",
нам не очем было поговорить, он не мог поддержать ни одной мало-мальски интересной темы, даже секс (что для меня далеко не главное) был отвратительным, короче, когда у меня спрашивали, зачем я с ним, я отвечала:потому что есть кому голову положить на плечо. За эту безответственность я и поплатилась... Наша связь продолжалась по инерции, у меня были планы, карьера, я погрузилась в работу, и мне некогда было заниматься личной жизнью.
Иногда я выгоняла его (жили в моей квартире, конечно), но потом как-то само-собой мы возвращались друг к другу. Так прошли годы. И после очередного расставания, и последующего бурного примирения, я забеременела... Как скажет потом его мама: не поверю, что ты не планировала... Ан нет, не планировала. Это был для меня шок. Я была рада беременности, хотя не мечтала и не думала еще о детях, но от перспектив потерять работу и жить с био без средств к существованию, без любви и даже взаимного уважения - это было смерти подобно. Все же я рассказала ему, и в тот же день у меня случилась истерика, мы поругались и я уехала к "N" (не важно). "N" посоветовала обдумать аборт, какое-то время я обдумывала, к слову, он при этом активных действий не предпринял, все легло как всегда на мои плечи. В последний момент я ушла из клиники, но себя не виню, потому что знаю, я бы НИКОГДА этого не сделала, я хотела, чтобы меня кто-то остановил, но остановиться пришлось самой. Поддержки от родных не получила по определенным обстоятельствам. И тогда я все решила. Через пару недель мы поженились, свадьба удалась. На второй день мы продолжили отмечать отдельно, поругались.
Беременность прошла тоже в скандалах, но более-менее тихих и редких, потому что старался он и я, и наши родители, а может, потому просто, что мой беременный мозг был заблокирован, а ему было все пофиг, потому что он уже мне изменял. Родила я мальчика, была счастлива безмерно, и он вроде тоже.

Но скандалы продолжились, а также усилилась его любовь к выпивке. Однажды он чуть не лег на спящего ребенка, а в другой раз настаивал, что будет его купать нетрезвым. Вобщем малышу не исполнилось и месяца, когда мы удрали к маме. Только там было гораздо тяжелей в плане быта и все время тянуло домой в привычные условия. К тому же сыночек начал сильно капризничать и не спал по ночам, а тем временем, био делал вид, что без нас ему плохо и он раскаивается
(не знаю, скорее всего родители пытались вправить ему одинокую извилину). Я поддалась, к тому же малыша нужно было обследовать. Вернулись и сразу же узнали, что у нашего сынишки серьезные неврологические нарушения и увеличена почечная лоханка. Начали лечить, нервы были натянуты как струна, массажистка пугала различными последствиями и подозревала все новые проблемы у нас, моя мама и его родители охали, что я залечу ребенка (его родители выносили мне мозг методично и усердно с самого рождения сына, впрочим и до него - это отдельная тема), я не знала что мне делать, какое решение принимать, ну а он что мог? Не знаю, что, но все случилось так. Однажды, подавленная и уставшая ночью я в очередной раз проснулась укачивать сына, он не унимался, а био как обычно спал. Я взвыла, взбесилась, что он не помогает, на что он с ненавистью глядя взялся укачивать ребенка. Я прилегла и стала прислушиваться, но по-неволе уснула.
Я ПРОСНУЛАСЬ ОТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ СОБСТВЕННОГО РЕБЕНКА. Био оставил его в переноске на подоконнике и он упал. Не знаю как и не хочу вам описывать, что я чувствовала. Мы поехали в больницу по скорой. У Богданчика был перелом черепа и 3 очага поражения мозга, сломано плечико. Положили нас на месяц, назначили медикоментозное лечение. Это было горе.
В первый день в больнице, когда я орала на био, он с ненавистью кинул мне фразу: ты взвоешь, если я уйду (уж не знаю откуда в нем такая самоуверенность, я никогда на него не расчитывала). А на второй он пришел подшафе, решил с нами ночевать, отрубился без задних ног и даже не услышал, что ему любовница наяривает, я сняла трубку и прочитала смс.
На утро я сказала, чтобы ноги его больше не было, до сих пор немыслимо стыдно, что причиной окончательного разрыва стала не травма ребенка, а измена.
Дальше было тяжелое и длительное лечение, ручку бинтовали, несколько раз делали рентген, кололи по 3 укола в день, поднимать ребенка вертикально было запрещено, не говоря о том, чтобы гулять с ним, делать гимнастику или просто искупать. По ночам дети плакали, будили друг друга, а днем у всех был свой режим. Родители био помогали до последнего дня в больнице, но после мы их не видели ни разу, видимо их миссия на этом была завершена. А сам био пописывал
по началу смс-ки, пытался наносить визиты, но как-то все быстро замялось.
После выписки, мы немного воспряли, жили то у мамы, то у сестры (домой возвращаться не хотелось, рядом жил био с родителями). Однако нас постигли еще потрясения.
Сначала Богданчик долго мучился от дизбактериоза (последствие инфекции перенесенной нами обоими в больнице), потом нас положили в больницу по поводу увеличенной лоханки (это был удар не меньшей силы, мы пока еще не знаем, что у нас там), также мы продолжили лечение по неврологии и в апреле перенесли зондирование обоих слезных каналов (для таких "взрослых" детей это сильный стресс).
А в это время био позванивал, даже несколько раз приходил, и даже деньги приносил (я сначала говорила, хочешь видиться - помогай, вот и пришлось). Короче, он пытался очистить свою совесть, или родители заставляли, этого я не знаю. Знаю только, что мне никто и никогда не запретит видеть моего ребенка, быть с ним рядом и любить (да я ему и не запрещала одно время, терпела, но ему не нужно было это). Бессмысленно развивать эту тему, я знаю точно, что ребенок
ему не нужен.
А недавно я узнала, что любовница у него 19 лет отроду и он продолжает с ней встречаться, более того, он представил ее всем своим друзьям практически сразу после того, как мы выисались из больницы (а может и раньше, но этого не знаю).
Вот такая история.
П.С. 13 февраля мы крестили Богданчика, это был хороший светлый день! Кто верует в Бога и ходит в церковь, помолитесь за здоровье моего сына Богдана.