Ну вот и все

Думаю, это конец. я никогда не думала, что буду первой, кто разведется из моего окружения, но видимо, чему быть, того не миновать.

много букв. но буду ОЧЕНЬ благодарна, если выслушаете, поддержите и дадите объяснение со стороны.

мы начали встречаться 6,5 лет назад, причем это было страстно и стремительно. Съехались уже через несколько месяцев, через 2,5 года сыграли свадьбу. Муж мой на год младше меня (мне сейчас 27), у него периодически проскальзывали подростковые взгляды и эмоции, но всегда, когда он как-то меня обижал, он почти сразу же извинялся, быстро и красиво. Тем более я думала с возрастом и моим мягким характером это довольно поправимо. Наверное единственное, что больше всего меня напрягало, это то что при каждой более не менее большой ссоре (обычно без повода), он истерил, чуть ли не плакал, угрожал суициидальными наклонностями, бросался громкими фразами - что типа это наш последний разговор и тд. И еще тот момент, что он постоянно и беспрерывно работал и говорил по телефону. Но опять же, так как он быстро признавал свою неправоту, я закрывала на это глаза и надеялась на лучшее. Год и 8 месяцев назад у нас родилась дочь, мы рожали ее в Майами, это было удивительное время, он все время был со мной, мы были с дочерью и вдвоем. Он конечно, продолжал говорить по телефону, иногда орал на сотрудников страшным голосом, так что я боялась выходить из комнаты, но мне было так хорошо, что и это прошло сквозь меня. 

Через полгода с нами произошла ужасная история. Наш крестный, а так же лучший друг семьи кинул нас и мою маму на очень большие деньги, и бросив свою жену с крошечным ребенком, укатил с любовницей в неизвестном направлении ( до сих пор не можем найти). Моя мама во всем подозревала моего мужа, что он причастен к этой истории, я даже ругалась с ней по этому поводу, так как поддерживала мужа, так как всегда ему доверяла и мамины подозрения для меня были оскорбительны. 

После этого случая мой муж начал отдавать долги, который этот друг повесил на их общую фирму (немаленькие по его словам), стал бывать на работе еще больше, денег домой почти не приносил (хватало только на еду и на вещи для ребенка), но все-таки он чувствовал, что проводит с нами мало времени и испытывал чувство вины.

но вот полгода назад началась беда. он как будто полностью изменился. (возможно, из-за того что полностью сменилось его окружение). Он перестал дарить мне цветы, стал на меня кричать (замечу, что если раньше мы ругались громко раз в полгода, то сейчас каждый месяц) и после наших ссор, которые он и инициировал, он потом спокойно возвращался, перестал извиняться вообще, и говорил, что это я их развожу, потому что сижу дома и страдаю, как он выразился "херней", а когда я пыталась поговорить, он сразу перебивал меня и говорил,ч то если у меня есть время на разговоры, то он за меня рад, а у него этого времени нет. Он не подарил мне ни одного подарка, ни на новый год, ни на нашу годовщину, 14 февраля вообще на меня обиделся  просто так, зато вернулся 15 и о подарке больше ни шло ни слова. Он не уделял внимания не только мне, но и ребенку, которого вывозил гулять в центр раз в 3 недели и потом очень гордился этим, а если я предлагала погулять еще, он упрекал меня, что мне всегда всего мало. Он перестал меня хотеть, наши ночи ночи проходили под лозунгом: ну если ты меня хочешь, то давай, а если нет, то я не буду тебя соблазнять - я устал. Потом случайно я увидела, что он смотрит порнографию, хотя когда-то давно он клялся и божился, что никогда делать этого не будет. и смотрит каждый день. месяц назад он стал приходить домой в час-два-три ночи, стал встречаться с какими-то влиятельными людьми ночью в ресторанах (и хорошо, если с мужчинами!), приходил домой только на обед во время которого только смотрел в телефон, а на мои ласковые: ну давай поболтаем, он огрызался, ну о чем ты хочешь сейчас поговорить - не видишь я работаю. Причем говорил он так всегда - в любое время дня и ночи.  если я спрашивала у него какие-то подробности его дел или дня, он сразу возмущался и огрызался. а три недели назад у меня проснулось какое-то чувство что что-то не то. проверить я не могла, во-первых, я никогда не проверяю телефоны и почты, а во-вторых, даже если бы я и захотела у него 3 телефона, 1 личный и 2 рабочих, которые отследить невозможно. 

Но финал наших отношений случился неделю назад. рано утром он обидел меня в сексуальном плане (сказал гадость, не хочу говорить) я расстроилась. он типа извинился, но только для галочки и весь день злился на меня, что я расстраиваюсь и что утром у нас не было секса. В тот день он пришел в 3 ночи. на следующее утро мы оба вели себя холодно, я сказала ему, что мне не очень приятно было услышать то, что он сказал вчера и я попросила его быть со мной нежнее, чтобы я постаралась это забыть. он сказал: ок. но весь день не звонил и не писал. вечером я написала ему,ч то кажется заболела и что дома нет продуктов. он перезвонил и спросил как дела? я ответила, что плохо. почему? и тут я расплакалась, стала говорить, что мне обидно, что мы так общаемся, что мне плохо одной и тд. и тут он мне выдает: вот! я позвонил, а ты ревешь! когда у тебя плохое настроение - не бери с меня трубку!

я: ну вообще-то отношения, это когда люди поддерживают друг друга.

он: вот и поддержи меня! сама решай свои проблемы, а потом говори мне о чем-то хорошем! ты что не знаешь, что у меня может испортиться настроение.

и дальше, что я страдаю фигней, что я сижу дома, что он несчастный работает, а я его не жду в красивом белье в 2 часа ночи и не готовлю ему по утрам завтрак так, что он весь день бедный голодный (хотя я прекрасно знаю, что он завтракает в ресторане с коллегами). сказал, что его терпение лопнуло, и что если меня что-то не устраивает, то я могу с ним разводиться. я написала ему потом, что я очень устала, и что нам нужно сделать перерыв хотя бы на неделю. так он спокойно пришел, забрал паспорт и ушел. не оставил ни денег, ни попрощался с ребенком. и это накануне моего ДР. Соотвественно на др меня не поздравил. пришел, оставил цветы на кухне, сказал привет и ушел. ко мне поздравить пришли друзья и пришлось краснеть, почему мужа нет рядом. а через два дня он ришел, как ни в чем ни бывало, перелделся, помылся и собирается уходить. я: ты так и будешь сюда только мыться приходить? и переодеваться?

- да, у меня же нет одежды!

- я могу тебе ее собрать.

- мне некуда ее положить! я живу в машине! ты вышвырнула меня на улицу! тебе по фигу, где живет твой муж! вся твоя жизнь со мной была обманом!

- что??

(и это при том, что он постоянно мне врет по любому поводу!)

- да! ты мне все врала! я бы никогда тебя не выгнал! (конечно, мы ведь живем в моей квартире!)

- если бы ты не хотел уйти, ты бы извинился и не ушел.

в общем, сказал, что не собирается передо мной извинятся, потому что я считаю его животным, стал орать, плакать, сказал, что когда я опомнюсь, его уже не будет (в живых в смысле), что я сломала ему жизнь и что (финалочка) - я в сговоре с тем нашим другом который нас кинул и что я ним сплю!

я в шоке! захлопнула дверь, расплакалась. а потом еще в довершении узнала, что все его друзья думают, и видимо он их в этом не поправляет, что я стерва, что я требую только денег (стыдно сказать, что мне приходиться клянчить по 500-1000 рублей), что я вышла замуж за него по расчету (я москвичка с квартирой, машиной, помогающей мамой, а он, на момент нашего знакомства, 20-летний студент из МО без ничего), что я не дала ребенку его фамилию (он сам поставил условие, что рожаем только с моей фамилией, потому что его некрасивая и плохо звучит по-английски). я даже боюсь,ч то узнаю еще что-то. и вот уже почти неделю мы не общаемся, его не интересует ребенок, он не оставил нам денег (хотя я не работаю - вернее работаю фрилансером и сейчас заказов нет(( потом он оказывается звонил своей маме и просил ее, чтобы она все разрулила так, чтобы он не извинялся и чтобы пришел типа ничего не было - воистину взрослый поступок.

и самое ужасное, что всем этим поведением. он убил во мне любовь. я кроме расстройства оттого, что теперь буду разведенной, не чувствую больше ничего. даже легче стало на душе. теперь я не должна думать, где он, что ему приготовить и не придет ли он на меня поорать. да, у нас была счатливая пора, но последние полгода нет ни одного счастливого воспоминания. возможно у него есть другая? возможно, он подсел на азартные игры. я не знаю, но он абсолютно неадекватный. и еще я боюсь, что его истерики это не просто плохое настроение, а прогрессирующая болезнь. ведь не узнаешь…

я всегда ему помогала, всегда поддерживала, все понимала, никогда не пилила, особо ни о чем не просила - и гордилась своей самостоятельностью, помогала ему во всех начинаниях, а оказалось, что я дура, которой он мог говорить все, что угодно, а я слушала и верила. может, я сама его избаловала конечно...

вот как-то так. наверное много упустила, но и написала не мало( 

что думать?