Поиск
С приходом весны и временным отсутствием более приоритетных задач, решила я уделить внимание прогулкам с сыном на свежем воздухе. Может быть, наступило время отказаться от привычного средства передвижения, и потихоньку привыкать к топанию ножками? Подумала я, и отправилась с Левушкой на ближайший к дому объект - детскую площадку.
Вот долго думала, и всё-таки решила написать. Пишу для того, что бы девочки, которые имеют такой же диагноз, как у меня и может ещё сомневаются заводить ли им деток, или нет... Посмотрев на мою историю, не боялись, и не сомневались, а заводили деток.
С позволения читательниц ( я думаю никто не будет против ), я объеденю рассказ о себе и своих родах - в один.
Я – инвалид с детства, родовая травма, в последствии — ДЦП, многие люди с таким диагнозом ставят на себе крест, и очень редко создают семьи, увы… да и видимо восприятие людей с физическими недостатками в нашей стране, да и не только у нас – накладывает отпечаток.
Всю жизнь боролась с заболеванием – поездки по санаториям, лежания в больнице…в итоге заболевание сведено к минимально заметному, но увы, ДЦП – диагноз, на всю жизнь, можно лишь минимизировать последствия травмы, но не излечить их до конца.
Меня никогда не пугало, моё заболевание, я закончила общеобразовательную школу (9 классов), училась со здоровыми детками. Конечно были и издёвки иной раз, со стороны одноклассников, но они быстро пресекались мной же. Потом поступила в медицинский колледж, закончила его. Поняв, что медицина всё же видимо не для меня – поступила на юриста, но пока не закончила (можно сказать бросила).
Замуж я вышла в декабре 2010 года, не долго думая, начали планировать ребёночка. У меня чёткая позиция была по этому поводу – ребёнок ОБЯЗАТЕЛЬНО 
. Иначе зачем тогда жить, если не заводить деток??? 
В конце марта я забеременела 
, беременность протекала довольно легко, без токсикозов, без каких-либо осложнений. Врачи говорили, что могу рожать сама, но я видимо, побоявшись опыта моей мамы (вторые роды, мама-медик. настаивала на кесарево сечении, на что сказали — «родишь сама», после долго родового процесса, когда я уже пошла головой в таз… маму таки прокесарили) чётко решила для себя рожать путём кесарево сечения, так как считала, да и сейчас считаю, что пусть это не совсем естественно, НО зато более безопасно, как для ребёночка, так и для самой меня. Да, и гарантий, что после естественных родов моё состояние не ухудшится, никто конечно же, дать не мог…
Ну теперь непосредственно о родах:
ПДР стояло 17 декабря, но поскольку мне было назначено кесарево сечение – планировали провести его 7-ого декабря, но доченька решила по своему 
6-ого декабря, легла я как всегда поздно…уже перевалило далеко за полночь, ещё в 2 с копейками ночи – фоткала свой беременный пуз, и даже подумать не могла, что через 12-ть часов увижу свою доченьку…но обо всё по порядку. Легла спать где-то около 3-х ночи. Спала, как и последние дни не очень хорошо – животик уже был приличный-и мешал, перед тем как лечь…подумала – «Поскорей бы уже родить». Просыпаюсь в 6-ть утра, и понимаю, что что-то мне как-то мокровато…встала, дотопала до туалета – ничего особенного, думаю – показалось… легла обратно, ситуация повторилась… тут уж я бужу мужа, говорю – «Похоже воды подтекают». Звоню старшей сестре (так как кесарили меня по договорённости с врачом, через неё), говорю – «Кать, походу доча решила раньше вылезти, звонить врачу мне, или ты позвонишь. – Собирайся пока, часиков в 8-мь выезжайте — говорит сестра – а я пока позвоню врачу». Так и сделали, я прекрасно понимая, что если тревога ложная меня оставят до завтра и уже планово прокесарят. Попила чайку, съела бутер, собрала пакетик, и выдвинулись…
Приехали в роддом – меня посмотрели, сказали, что действительно воды подтекают…провели все положенные процедуры, и повели в предродовое отделение – там сдала мочу, взли кровь, сделали КТГ… и сказали ждать… ждала я до 15-ти часов… встать не могу – воды подтекют, перевернуться – тож не удобно, живот поднывал уже… так и лежала 4-ре часа на спине, периодически садясь.
Потом пришёл дяденька анестезиолог, поговорили мы – решили делать эпидуралку.
Меня тут же переложили на каталку, и повезли в операционную, поставили катетер, измерили давление, сделали анестезию, и начали оперировать… всё прошло довольно быстро. Оказалось у доченьки ещё и одно тугое обвитие, видимо накрутила за последние полторы недельки, так как последнее УЗИ 25-ого ноября ничего подобного не показывало.
Доченька закричала сразу, её мне показали, и злобные тёти неонатологи начали её осматривать. Как меня зашили… я даже не заметила, лежала смотрела уже в сторону столика, где осматривали дочурку...
После операции я до 22 часов лежала в послеродовой, делали капельницы, уколы и т.д… потом перевели в отделение. На следующее утро — встала доползла (практически в прямом смысле) до туалета… и легла… когда ложилась, в глазах аж потемнело, видимо от боли...
На следующий день медленно, но уже ходила, и вечером отказалась от обезболивающего.
Далее с каждым днём становилось всё проще и менее болезненней.
Доченька родилась 06.12.2011 в 15.38 вес 3350, рост 53 см. по шкале Апгар 8/9
Я очень счастлива, доченька прелесть, всё пережитое стоит того, что бы на Свет появилось такое чудесное сокровище!!! 
Девочки, настраивайтесь на хорошее до родов, и настраивайте себя, на быстрое восстановление — ПОМОГАЕТ, проверено!!! 
Удачных всем родов!!! Не так страшен чёрт, как его малюют!!!
И дело даже не в том, что он купал сына до 6 месяцев, пока тот не научился сидеть и самостоятельно плескаться (думаю, так делают все папы).
И не в том, что он во всем и безраздельно помогает маме Льва.
А в том, что в каком-то смысле он стал Мамой для Льва. Особенно это видно, когда мы встречаемся с друзьями, и я пытаюсь посмотреть на мужа глазами окружающих. "Пусть мама пообщаеться, она нечасто выходит в люди" - наверное, это является причиной, что папа Льва следит за ребенком, в разгар вечеринки подрывается менять ему памперс и, если нужно, ограждает от возможных траблов, пока мама веселится и не спускает край глаза за своими любымих.
Нет, дело даже не в том...
Одержимые извечным человеческим желанием быть вечно молодым, мы отвоевываем у "взрослости" жалкие клочки детства, кокетливо величая свои безрассудные и необдуманные поступки "детской непосредственностью", "искренностью, на которую способны только дети" и "наивностью", что так не свойственна тридцатилетним тетям и дядям. Несмотря на то, что свои дети соро пойдут в первый класс (институт, выйдут замуж), в душе я сама остаюсь ребенком. Особенно, когда посмотрю на остальных людей моего возраста. И когда они успели так обабиться? Открыто смотреть на жизнь, принимать ее такой, как она есть, и не лицемерить с самим собой - вот залог неувядающей молодости. А, может быть, даже "детскости". Но на это способны далеко не все. Может быть, только я одна. Такими мыслями мы радуем свою душу, а на самом деле...
Не прошло и три мучительных дня с нашего расставания с сыном, как я врубилась в некоторые прелести от временной ситуации.
Первая прелесть заключается во временности этой самой ситуации, ведь все кратковременное необычайно ценится. Я уже не отсчитываю часы до встречи с сыном.
Мой сон принадлежит только мне. Ночью я не прислушиваюсь к дыханию из соседней комнаты, а утром просыпаюсь тогда, когда захочется. А не тогда, когда разбудит топот маленьких ножек.
Лев самостоятелен.. Настолько, что уехал в другой город, в шестистах километрах от своих родителей. Света увезла его.... Потому что его родители хотят "пожить для себя". Поехать в Европу. Отдохнуть.
Никогда не верьте людям, которые говорят, что ребенок в два года ничего не понимает. Лев прекрасно понимал, иначе он не пришел бы сегодня ночью к нам в спальню, и не взял бы меня за руку, и не повел бы в свою комнату, чтобы я легла рядом с ним....
Он лежал тихо-тихо, пока не взошло солнце... С открытыми глазами.
Потом пришло утро того дня, события которого ему так и не удалось изменить... Вечером его увезла Света.
А родители купили пива и сели вспоминать Левушку, который обычно в это время мешал своими играми смотреть очередной фильм в стиле нуар..
когда перед сном по вечерам кормлю малыша у меня периодически видения бывают. Я засыпаю, но не крепко, а как будто наяву все происходит... Первый раз мне привидился мой малыш, но уже большой, лет 17-18 ему было - мы с ним разговаривали, и по разговору я понимаю - насколько умным он у меня вырос.
Второй раз привиделось - Лежу на диване на подушке и вывернув голову назад смотрю на сына - ему примерно 6 лет. Он такой красивый, длинноватые волосы спускаются на лоб. Он стоит и смотрит на меня. И тут у моей груди раздается крик. Я понимаю, что кормлю грудью не Вовушку, а кого-то еще. Опускаю глаза и вижу малыша - не поняла только - мальчик это или девочка...
и вот сегодня опять та же история - я слышала голос - "Дашенька у вас будет в июне..."
и все... что это такое??? стоит ли этому верить? может тест завтра купить... может и вправду Дашенька...
И вообще наверное надо свечу церковную в комнате зажечь. На всякий случай.
Я уже писала про возраст. Ну хрен с ними, с этими посторонними и совсем чужими людьми.
Найти общий язык с другими мамашками мне оказалось тяжело. Я себя какой-то проблемной чувствую. Хотя проблема не во мне.
На прогулки с ребенком я как-то особо не одеваюсь, макияж не яркий, но, выгляжу всегда хорошо. Одеваю каблуки, крашусь, не выхожу из дома в спортивных костюмах.
В моем районе много других мамочек. И каждый раз на меня смотрят как на врага. Пилят взглядом мою скамейку, зыркают и перешептываются. В компанию не берут. Я особо не рвусь, но все равно неприятно.
Что не так то? Пирсинг? Этим уже не удивишь никого. Кожа? Шипы? Так сейчас модно, все носят! То, что я не в спортивном бархатном костюме? А то они все в нем, будто у них дресс-код))))))))
Мне 23 года. Я замужем, у нас дочь. Но у меня комплекс "малолетней мамаши".
Все вокруг живут по системе, что снчала работа, а после 30 уже дети. Я первая из моих подруг, кто обзавелся ребенком. Все вокруг меня хвалят на тему какая я смелая, что решилась родить так рано.
В больнице (лежала на сохранении) все врачи и медсестры удивлялись, и соседка по палате.
Я еще выгляжу значительно младше своего возраста и не всегда стандартно, поэтому на улице и в поликлинниках (куда же без них?) слышу "Такая молодая, а уже..." постоянно.
Даже в интернете, пытаясь задеть, написали "так рано детей не от большого ума заводят!"
Казалось бы, а какое вообще их собачье дело? И ничего не рано... 23 - по-моему отличный возраст.
Девочки, хочу поделиться с Вами своей историей.....Может поможете советом или просто морально поддержите....Живу гражданским браком. Была первая берменность неудачная и незапланированная от этого человека.
Я очень хотела ребенка, он считал, что еще рановато...Любовь нереальная. Такого я еще не испытывала. Так вот..в итоге он согласился,лишь бы не потерять меня...но когда я забеременела,сказал, что ты хотела ребенка,я помог тебе...Мне он неинтересен и не нужен. И про фамилию забудь. Я не смогла найти слов после такого разговора. Никогда не хотела себе судьбы матери-одиночки. Он старше меня на 12 лет. У него уже есть двое детей. Не знаю, все говорят, что все к лучшему, теперь у тебя будет маленькое чудо....а он никого не любит..и чтобы я бежала от него....А ведь я все для него готова сделать....Многое прощала..Но разве можно так к детям относиться..Очень хочу, чтобы справделивость была......И еще меня волнует мнение окружающих...когда принесу св-во о рождении моей малышки, что графа отец - пустая..начнутся слухи,допросы.....ведь хочется все как у всех.......счастливую полноценную семью,любящего мужа.....За что ? Ведь я так люблю этого человека....