Исповедь мазохистки

Может быть "я не по адресу", но у меня накипело.... Надо высказаться... Я так устала морально.... Простите меня, милые ББшечки, но я не знаю что делать мне...
Дальше будет много букав- моя история...

Может быть это и не так важно, но мне дико больно от одной истории... Именно сейчас, именно сегодня. Может быть, когда-нибудь я перечитаю этот пост и подумаю какой же дурой я была, но сейчас я не могу не рассказать, меня распирает от мыслей, эмоций и незнания...
Я уже не знаю люблю ли я вообще или это просто навязчивая идея...
Мы познакомились, когда я училась на 1 курсе. Я сидела в гостях у одногрупницы, туда же зашел и Он... Красивый, взрослый, он сразу мне понравился... Прошло время, я стала понимать, что постоянно думаю о нем, ищу его на перерывах в институте, на территории института, в общежитии, я стала задерживаться до 9-10 вечера, чтобы увидеть Его... Прошло 3 года, за это время ничего почти не изменилось, я взрослела, хотела отношений с ним, не только как друзья, но... ничего для этого не делала (к тому же у него была девушка). Зато для него делала все, что было в моих силах: писала рефераты ему, помогала с дипломом, искала знакомых врачей/юристов/автослесарей... Чем ближе к дню его выпускного, тем больнее мне становилось, тем меньше я его хотела терять... Тем чаще мы стали общаться, в крайние дни его прибывания в моем городе я проводила с ним по 8-10 часов... Но о том, что творится в моей душе я ни разу даже не заикнулась, мне было так страшно потерять эту сказку... это общение... а может это просто такая форма мазохизма?
В крайнюю ночь в моем городе мы гуляли по городу, по набережной и я так хотела ему сказать, что я люблю его... но меня что-то остановило, наверное страх, что ему это не нужно. Он уехал, я осталась... Я ревела сутками, я скучала, я ждала, я мечтала, я искала его в каждом, я ненавидела ночь, как бы пафосно это не звучало, но я ненавидела ночь!!! Я не видила ни одного другого парня и не хотела никого рядом, меня раздражали чужие прикосновения, бесили "дружеские" объятья и все казались лишь его никчемной тенью...
Мы переписывались в аське, сначала обо всем прошлом, потом о том что происходит в нашей жизни сейчас, после мы перешли на виртуальный секс и разговоры о его женщинах и неудачных романах... А я постоянно ждала и верила, что эта не может быть его женщиной, и та не может, это просто секс, это просто разрядка...
Так прошли еще 2 года. Два томительных года. И вот мой выпускной, я жду только его, его звонка, смс, сообщения в сети... И вот отпуск... 1000км от дома, 6000 км от его дома... и мы в 80 км друг от друга... Я сажусь и еду к нему, туда, в неизвестный мне город... потому что там Он, У него туда рейс и сутки он там... Это были мои сутки...
Он стал первым моим мужчиной... Я была безумно счастлива - 20 часов счастья рядом с ним... Я знала, что я была права, не встречаясь больше нискем, не терпя чужих рук, губ, прикосновений...
Но сказка кончилась... и вот пора уезжать... автовокзал, автобус обратно и так много невысказанных слов... я так и не сказала, что люблю его, что только от него я хочу детей, что за ним я поеду хоть на край света... но я села в автобус и уехала, так ничего и не сказав... я эмоционально ущербна... столько лет молчать...
А сейчас я сижу и пишу этот пост и опять боюсь... боюсь, что все испортила... боюсь, что не сказала... боюсь, что больше не будет у нас доверительного общения... и молюсь, чтобы я была беременна... я так хочу чтобы у меня был мой собственный Он... такой же красивый, кареглазый и родной....
Вот такая я мазохистка... или городская сумасшедшая... я не знаю...