смешные истории про беременных))))))

***очень смешно!

Пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом (учтите, что я вместо носков слышу "мазки", врач же и слышит и подразумевает носки)...

врач- итак карту, анализы пеленку и носки, понятно?

я- поняла, а мазки нужно свежие брать?

врач- удивленно, конечно..

я- а у меня только летние есть, а свежих нет

врач- совсем с большими глазами, как нет совсем?

я- а должны были быть?

врач- нуу конечно, девушка, вы что серьезно???

я- ну да, а что?только одни и только летние, а надо свежие да?

тут я вижу что что то с врачом не так -и смотрит она на меня странно и реагирует и как то, покраснела непонятно, переспросила - когда разобрались, долго долго смеялись, зато теперь всегда здороваеться и спрашивает что и как

а мне так стыдно, что нет у меня свежих носков....

***

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка:

– А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

– Да.

Дочка:

– А где он сейчас у нее?

Мама:

– Ну… В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

***

ДА... Приколы почти каждыйдень встречаются. У меня одно изсамых последних - Я анализ, пардон, мочи только с 4-го раза до лаборатории донесла.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: я его просто дома забыла. Приехала, открываю сумку, а там баночки нет. Обидно было. Вставать рано, тащиться на троллейбусе в час пик когда все на работу едут, и все напрасно.

ДЕНЬ ВТОРОЙ: Забыла что нужно в баночку... Проснулась, естественно первым делом в туалет побежала, а уж потом про баночку вспомнила. И как назло, порой каждые 15 минут бегаешь, а тут никак не получалось. Лаборатория до 9-и принимает, время прошло.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ: Постаралась предусмотреть все предыдущие нюансы. Баночку с вечера приготовила, и при выходе их дома раза 4 ее наличие прверила. Подхожу к остановке троллейбаса, достаю кошелек дабы купить билетик, а пакетик с заветной баночкой у меня вместе с кошельком из сумки выпадает. Падает на асфальт и разбивается вдребезги!!!!!

***

У меня начался поздний токсикоз - все тело чесалось безумно А я еще об этом не знала - ну и побежала к дерматологу. Это было на 8 месяце. Она меня осмотрела, выписала лекарства и мази. А я спрашиваю - а при беременности их принимать можно? И тут слышу вопрос: А ВЫ БЕРЕМЕННЫ?

***

Мужик рассказывает:

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.

Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.

А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо...

***

Мне надо было приехать к врачу ( у которого я консультируюсь и которому очень доверяю, не в ЖК) для отметки больничного и чтобы договориться об УЗИ воротникового пространства. Но в этот день я плохо себя чувствовала, и поехал мой муж. Я написала ему список вопросов. Когда муж решил практически все и остался вопрос УЗИ, муж солидно так спросил:"А мы еще хотели, чтобы вы сделали жене массаж воротниковой зоны". Врач-гинеколог вылупился на него и осторожно сказал:"Ну вообще-то не стоит..." Муж понял, что сказал что-то не то, вытащил бумажку и по ней прочитал правильное название. Бедные наши мужья, в какие подробности им приходится вдаваться! Врач, делая мне УЗИ, иногда мимолетно улыбался.