Хоббиты, Путин и комбез

Когда я прихожу в большие магазины товаров для самых маленьких, вроде «Дочек-сыночек» или «Детского мира» мне хочется повеситься на детском шарфе или застрелить себя игрушечным пистолетом. Во-первых, из-за цен (ну, это понятно), во-вторых, из-за ужасающе страшных игрушек, которые смотрят с полок и выглядывают из-за витрин.  

 А куклы! Это же жертвы чернобыльской АЭС в гипертрофированном виде! Непомерно большие головы на тоненьком тельце, раскосые глаза, каждый из которых смотрит в разные стороны и лоскутки нарядов из серии «деревенский стриптиз». Про развивающие коврики я вообще молчу. Найти коврик с более-менее нормальными игрушками – задача такая же сложная, как поймать ошпаренную кошку.

«Покажите мне нестрашные игрушки», - наконец, пристала я к отчаянно зевающему 2 января продавцу.

Несколько секунд парень изумленно смотрел в мои честные глаза, очевидно, размышляя, послать меня на хрен подальше или попытаться впарить товар.

- Ну, вот хоббиты, наверное, - неуверенно произнес работник «Детского мира».

Занавес. Послал. Поняв, что в этом бренном мире мне придется самостоятельно искать дочке игрушку я медленно побрела по рядам, попутно окидывая взглядом товар.

Комбинезон – трансформер. Всех беременных и новоиспеченных родителей продавцы свято уверяют, что это вещь необходима в хозяйстве. И ведь берут же их! А все почему? Потому что те и другие находятся в состоянии аффекта – беременные в преддверии родов и новоиспеченные родители – от своего родительства. Мы тоже попались на эту удочку и решили усидеть сразу на десяти стульях – тепло, можно носить всю жизнь до 3 лет, да еще и в конверт превращается! А! Каково?! Герой Миронова со своими брюками-шортами нервно курил бы в сторонке! На деле оказалось, что более бесполезной вещи сложно себе представить. До полугода ребенок еще в нем полежит, но потом придется гулять с орущим комбинезоном, потому что деть захочет просто пошевелиться, а данный комбез фактически эту возможность исключает. Не спорю, есть и удобные комбезы но я веду речь о самых распространенных – с карманом на груди, ну или без оного. Вот таком.  

Насмотревшись на страдания дочери, мы приняли соломоново решение избавиться от куртейки и прикупить верх и штаны отдельно, и, о чудо! Дочка-то, оказывается, умеет ходить ногами, а не только хлопать глазами, сидя в коляске!

Ладно, едем дальше. Джинсовая одежда на самых маленьких. Назвать одеждой это сложно, пожалуй, маленькие лоскутки денима, сшитые между собой. Зачем нужна такая одежда до года-полутора, особенно юбочки для девочек? А я вам скажу – для десятка умилительных фото и старательно восхищающихся модным чадом гостей. Список вещей, созданных доморощенным Юдашкиным в состоянии алкогольного опьянения, «для фото» можно продолжать до бесконечности.

Но вернемся к игрушкам. В самом низу витрины, туда, куда не положено заглядывать человеческому глазу, я обнаружила игрушки – героев сказок «Винни и Пятачок», «Крокодил Гена» и прочие. Смахнув скупую слезу умиления и опасливо оглянувшись, не заметил ли кто, я прикупила таких для себя дочки.  

Наконец, ноги довели меня до игрушек-сказочников – котов и прочих живностей, нажимая на конечность которого можно слушать сказку. И вот здесь мой мир рухнул в одночасье, а застрелиться захотелось уже не из детского, а из настоящего автомата Калашникова. Повертев в руках серого кота-повторюшку, я нажала на кнопочку. Поскольку кроме меня мало кому пришла в голову идея прогуляться в «Детский мир» 2 января, неудовольствия никто не высказал. Сначала кот бодро пел про мамонтенка, услаждая мой слух и отправляя мыслями туда, где можно было не думать о квартплате, ЖКХ  и что приготовить на ужин. И тут… прямо в середине песни эта игрушечка завопила: «Такого, как Путин!». Да простят меня производители и владельцы магазина, но я сфоткала этого политического демагога.

В итоге взяла бегемота – сказочника. И около часа, наверное, стояла и нажимала кнопки по нескольку раз, чтобы уж точно не грохнуться посреди зала от какой-нибудь песенки вроде «Все мы бабы стервы…».