Просто поныть. Себя пожалеть, иногда так хочется. Ведь никто больше не пожалеет и по головке не погладит.

Устала я уже. Когда ребенок только родился, мне говорили "ну потерпи, колики к 3 месяцам пройдут и станет легче". Когда колики к 3 месяцам прошли, а легче не стало, мне говорили "ну потерпи, вот сидеть и ползать начнет, тогда уж точно слезет с тебя, и не угонишься". Вот уже месяц сидит и ползает... А легче не становится. Я все понимаю, что возможно это только у меня в голове, что надо наслаждаться жизнью и ребенком, что ребенок в жизни не обуза, а приятное дополнение... Все эти умные книжки я читала. А вот не могу я ничего с собой поделать, тяжело мне и морально и физически. Другие мамки пишут и говорят, что они замучены домашней работой: стиркой, уборкой, готовкой. Я же ничего по дому совсем не делаю. Для меня это огромная радость выбраться на кухню и приготовить семье ужин. Или вот в понедельник я с огромным удовольствием выдраила до блеска всю квартиру. Но для меня, увы, такие праздники редки. Семья большая, но никто не выдерживает с моим ребенком больше часа, а чаще этот час они не поодиночке, а все вместе ее развлекают. Лучше они все сделают по дому, а мама пусть занимается ребенком. Почему же мне так тяжело с собственным ребенком? Потому, что я совершаю самую распространенную ошибку, о которой пишут во всех умных книгах. Я ради ребенка отказываюсь от себя, от своей жизни. Я отдаю ей все-все, что у меня есть: всю любовь, весь интеллект, все физические силы, все эмоции, все свое время без остатка, все свои личные деньги. Я люблю ее так, что моей любви больше не хватает ни на себя, ни на мужа, ни на родителей, ни на кого другого. Я целый день ей рассказываю обо всем на свете, о том что знаю, или знала когда-то, выуживаю из своей памяти все, чему меня много лет учили. Надеюсь это ей пригодится, пусть не в чистом виде, а хотя бы ради развития мозга, словарного запаса и формирования ассоциативных связей. Напечатала ей картинки на белом фоне, пока 500шт. Не знаю еще буду ли заниматься по методу Домана, или Шичиды, или просто развешу по стенам, или буду иллюстрировать ими свои рассказы обо всем на свете. Я сочиняю для нее сказки. Читаю ей книги, не только малышковые, но и свои любимые, и те, которые раньше некогда было читать. Я изучаю новые и новые игры по возрасту, придумываю свои, играю с ней каждый раз во что-то новенькое. Каждый месяц я покупаю ей новые игрушки, супер интересные, супер развивающие, чуть опережающие, все разные, разнофактурные, разноцветные, разноформные, разнозвучащие, разнофункциональные. Каждый день я мастерю ей новую самодельную игрушку, нахожу в интернете или придумываю сама. При этом всегда при ней, с ее непосредственным участием. Привлекаю к этому делу папу и мы все втроем потом придумываем способы применения и игры с новой игрушкой. Я же знаю, что большое количество готовых игрушек развращает и убивает в детях фантазию. Но отказать себе в покупке той или иной игрушки не могу. У меня таких чудес сроду не было, я хочу, чтобы у моего ребенка было. Я сутки напролет таскаю ее на руках, мы спим в обнимку и днем и ночью, гуляю только в слинге и на руках, дома весь день на руках или на полу, но так, чтобы одной рукой держаться за маму, ну или быстро-быстро доползти до мамы. Я стала очень эмоциональна, это, видимо, гормоны. Но избирательно. Все мои эмоции сосредоточены вокруг ребенка, и радость, и злость, и огорчение, и счастье, и раздражение. Когда в марте у меня умерла родная и любимая бабушка, то я не почувствовала ничего, не пролила ни слезинки. Как будто все, что не касается Алисы, у меня атрофировалось. Я посвящаю Алисе 24 часа в сутки, ну, допустим 23,5; семь дней в неделю. В течение дня я не всегда нахожу время сходить в туалет, душ - это праздник, ванна - недостижимая роскошь. Уже и не помню, когда я в свое удовольствие лежала в ванной. Наверное, до беременности. Какие тренажерные залы и фитнесы? Какое правильное питание? Вы о чем? Перехватить бы что-нибудь на бегу.

Как там в книжках пишут? Живите своей обычной жизнью, а ребенок пусть живет рядом с вами. И будет вам счастье. Как это осуществить? Я не понимаю. Моя обычная жизнь - это работа в дурдоме, я врач-психиатр, ежедневно общаюсь с 10-20 психически нездоровыми людьми. Причем здесь ребенок? Ребенок не может и не должен присутствовать при такой моей жизни. А жить такой жизнью и не видеть, как растет мой ребенок я не согласна. Моя жизнь осталась в большом городе, а жизнь моего ребенка протекает в маленьком и экологически благоприятном городке. Можно, в принципе, и с ребенком съездить в Екатеринбург. И я ездила уже пару раз. Но машины у меня нет, и ехать либо на такси с автокреслом (в котором ребенок орет дурниной), либо в маршрутке 1,5 часа, что не каждому взрослому легко дается. Но после таких поездок я возвращаюсь не отдохнувшей, а измотанной морально и физически.

Занимайтесь повседневными делами вместе с ребенком. Слинг вам в помощь. Как? Если мотать ее с руками, она уже через 10 минут начнет орать и вырываться, чем бы я ни занималась. Если мотать ее с открытыми руками, тут и вовсе ничего не сделаешь. Будет все хватать, выхватывать, дергать за волосы, за нос, опять же вырываться. Если брать ее спящей, то от шума, наклонов, резких движений, что неизбежны при выполнении домашней работы, она просыпается и см.выше. Если сажать ее рядом с собой на пол и что-то делать, то она постоянно будет ныть, хныкать, ползать вокруг меня, дергать меня и требовать внимания. А я не могу так. Мне нужно сосредоточение на работе, я раздражаюсь, когда меня отвлекают. И вообще бросаю свои дела недоделанными. Из-за всего этого у меня дома непрекращающийся бардак, который меня раздражает. Все начато и ничего не закончено. Когда ребенка удается усыпить и уползти, то тоже ничего не поделаешь, так как просыпается даже от скрипа половицы.

Больше общайтесь с единомышленниками. Где их взять? Пыталась я как-то познакомиться с девочками на детских площадках. Одна без образования, только школа, никогда не работала, сидит с двумя детьми. О чем с ней разговаривать? С другой обменялась телефонами, чтобы вместе гулять. Она ни разу не позвонила, хотя я часто с балкона вижу ее гуляющей. Я ей звонила много раз, но ей все некогда. Значит не буду навязываться. Третья попросила меня покачать коляску, отойти ей надо. Ну стою, качаю, а она курить отошла, оказывается. С такими я тоже дела иметь не желаю. Четвертая заявила мне, что молока у нее не было даже в роддоме. С такими мне тоже разговаривать не о чем. В роддоме ни у кого нет молока, так как выписывают на третий день, а молоко появляется на четвертый. Но это еще не повод кормить ребенка смесью. Большинство с вылупленными глазами смотрят на мой слинг, спрашивают, удобно ли там ребенку, и не лучше ли "нормальную" переноску. Такие, которые в коляски кладутся, с жестким горизонтальным дном и ручками. Объяснять таким что-либо бесполезно. Я всех отсылаю в интернет со всеми вопросами, там все написано и рассказано, и даже показано. В результате всех этих поползновений, я решила, что лучший собеседник для меня - мой ребенок. Слушает внимательно, не перебивает, вопросов лишних не задает (пока что).

Так вот. К чему я все это пишу? Я больна болезнью отличницы. Я мать-перфекционистка. Я хочу быть не просто матерью, а идеальной матерью, самой лучшей на свете матерью для своего ребенка. Каков мой критерий? Ребенок доволен - значит я все делаю правильно, значит я хорошая мать. Но такое, почему-то случается редко. Моя дочь почему-то постоянно чем-то недовольна. Она целыми днями ноет, скулит, стонет, хнычет, а то и вовсе орет диким голосом. И это не кризис, и не зубы, а такая она с рождения. Я не знаю почему. Может характер такой. А может я никудышная мать, ребенку со мной плохо, скучно. Она не хочет играть с игрушками, ни с покупными, ни с самодельными, не любит массаж и гимнастику с потешками, не интересуется, когда я предлагаю ей новую игру. И хнычет постоянно. Она не хотела переворачиваться, я всячески ее к этому стимулировала. Она не хочет ползать, все время что-то надо выдумывать, чтобы она куда-то ползла. Но чаще она ползет за мной и подвывает при этом. Она не хочет слушать книги и играть с игрушками. Игрушка ей интересна ровно до того момента, пока она у меня в руках. Только игрушка перекочевала к ней в руки, то она автоматически становится ненужной. Она редко мне улыбается, и совсем редко смеется. Несмотря на все мои попытки рассмешить и развеселить ее. При этом она абсолютно здорова, прививки почти все по возрасту. И при всем при этом она просто висит на мне сутки напролет, не отпускает меня ни на шаг, закатывает истерики домашним, если я ушла в душ и отсутствую больше 10 минут. Не спит без меня. Не играет одна. Но самый ахтунг, когда она рыдает у меня на руках. Что я за мать такая, если ребенку со мной плохо, если ребенку плохо даже у меня на руках и на моей груди. Это чувство собственной неполноценности, никчемности, бесполезности всех моих усилий преследует меня с самого ее рождения, и она каждый день мне это подтверждает. В ответ на это чувство во мне рождается раздражение, раздражение на дочь. Это выражается: "Ну что тебе еще от меня надо", "У всех дети, как дети, что за истеричка мне досталась?" Создается впечатление, что она постоянно требует от меня чего-то особенного, чего-то невероятного, чего-то того, что я не могу ей дать, или не могу понять.

В умных книжках пишут, что ребенку не нужно ничего, кроме безусловной любви. Я люблю ее. Как никогда и никого. Я обнимаю, и целую, и щекочу, и вглядываюсь в ее серо-голубые глазенки, и шепчу ей нежные слова, когда она засыпает или просыпается. Ее любят до безумия все: и отец, и дед, и бабушка, и тетушка. И все постоянно оказывают ей знаки внимания и любви.

Ну что? Что еще нужно ребенку для счастья? Что я упустила? Почему мой ребенок не чувствует себя спокойно, комфортно? Что мне еще сделать, чтобы ей было хорошо?

PS: Если кто-то, прочитав пост, решит, что я еще не готова быть матерью - это не так. Мне 29 лет, я долго ждала этой готовности. И вот оно. Я поняла, что я созрела, что я готова, что я сделала в своей жизни, все, что дОлжно, и ни о чем жалеть не буду. Что теперь я могу расслабиться и полностью посвятить себя ребенку. Я много читала, разговаривала с подругами, водилась с их детьми. И в принципе, знала, что меня ждет. Мы с мужем очень тщательно планировали беременность, и очень ждали нашу малышку.

Ищу закупку спящих куколок

Похожие записи