расскажу и я свою историю. Посмотрела тут темы, Даже не знаю, к чему и отнести.. Может просто охота выговориться или поддержки какой-то..
Читала тут несколько постов и поняла, что я не одна..., надеюсь тут меня поймут!
Начну сначала! Вообще я всегда чего-то да боялась... Ну там остаться одной, не встретить своего любимого, никогда не выйти замуж , остаться бездетной.. То есть, чем я становилась старше, тем более кардинально менялись мои страхи .. И вот вроде бы все ничего, встретила любимого, живем вместе, свадьба... И вот тут начался страх того, что я не смогу забеременеть! Чёрт возьми, мысли же материальны!!!так получи же 2 подряд цикла ановуляторных (без овуляции) Все!!!!! Рыдала взахлеб.., я не смогу иметь детей, у меня нет овуляции, да и никогда походу ее и не было... Успокоилась, отвлеклась, забылась..на третий цикл 2 полоски... Радость, счастье.... Но недолго!!! Новый страх!!! Я боюсь, что мой любимый и такой долгожданный ребёночек родится с какой-нибудь патологией ... (Тут, возможно, огромную роль сыграла моя профессия... Я-коррекционный педагог)
Ну что ж.... Боялась? Постоянно думала об этом?? Получите! На 32 нед.беременности у ребенка врожденный порок развития почек... Дальше все, как в тумане (и по сей день)...
Многочисленные УЗИ, вердикты, интернет, форумы... Дальше страх родов.. 13 часов мучений в схватках, гипоксия и ЭКС... Молока нет, ребенка на 2(!!!) сутки забирают в больницу (из-за почек) , я одна..., в палате с 4 мамочками с детками, сочувственные взгляды, слезы, мои вскакивания ночами на плач чужих детей.. И снова слезы, слезы, слезы...
На 5 сутки меня наконец выписывают, 3 недели в патологии новорожденных , море слез.. Вердикт - операция.. Но позже
Едем домой! В 25 сыночкиных дней... Вроде и радость..., но больше СТРАХ! В 1,5 месяца сына попадаю по скорой с кровотечением, неделя капельниц, муж один дома с ребенком ... Прощай ГВ... Гноила себя по полной и до сих пор корю...Через 2 недели у сына воспаление почек, скорая, больница... Уколы, слезы
В 2 ребенкиных месяца снова домой, но СТРАХ все больше ! И на зря... 2,5 месяца- снова атака пиелонефрита, скорая, больница! Принятие решения о незамедлительной операции! Дальше Афобазол , операция 3-месячному крохе, мои рыдания у операционной, реанимация , куча трубок из живота...осложнения после снятия трубок, постановка стента и катетера на 3 месяца...ииии в очередной раз мы дома!!!! в 4,5 месяца! Страх был ежедневно, регулярно, я заработала себе страшные головные боли.. Я просто боялась оставаться одна с сыном, а при слове "больница" меня бросало в жар и начиналась истерика... Готовились к плановому снятию стента через 3 месяца.. Сыну 7 месяцев, ложимся планово! Я свято верю в чудо.., но его не случилось.. Снимают стент и снова атака пиелонефрита..., да такая нехилая, похлеще, чем все вместе взятые! Снова а/б, капельницы! Принятие профессором решения о ПОВТОРНОЙ операции... Я не выдерживаю, вру докторам, что надо срочно уехать и мы срываемся в Москву ! Проходим у "светилы" урологии в Мск обследование, вердикт -"операция в 3 месяца была лишней!, но сейчас остается только ждать, жить и верить в чудо"
Слезы!!!! Сколько было слез !!! Да и сейчас... В общем надо закругляться, поэтому в кратце, сейчас мы дома, уже более 3 месяцев, а я.... я все боюсь!!!!! Каждого чиха, пика, всхлипа!! Ребенок бодр , весел и активен, а его мать истеричка с каждодневными головными болями! Сходила к неврологу, сказал "остеохондроз" , назначил кучу пантогамов, нейромультивитов и уколов... Пока не решилась! Хожу к психологу.., но толку особого нет! Пока у нее на приеме, все понимаю, все осознаю, и уверена, что все страхи позади.., но стоит только выйти - все по новой...
Самое страшное, что куча этих ужасных мыслей постоянно живут в моей голове! Мне даже страшно писать об этом... И это касается не только ребенка уже.. Но и мужа.. Мне кажется, я конченный человек... От меня отвернулись все мои друзья потому что по из словам я стала "злая и постоянно язвлю" :-( но я не замечаю за собой этого ( я просто устала .. Устала жить в постоянном страхе !
