Моя мама сошла с ума.

Пишу в этот дневник. Хотя вообще редко сюда пишу, только читаю. Но просто надо излить то, что рвет душу. Хотя не могу принять и понять то, что собираюсь написать.
 Как это произошло? Это накапливалось всю мою сознательную жизнь, это было как поезд или танк, но никто не мог предположить, что все зайдет так далеко. По рассказам мамы, я знаю, что у нее было ужасное детство. Отец пил, потом ушел из семьи, отчим пил, избивал мать и детей (у мамы есть сводная сестра). Он насиловал мать на глазах детей. Когда девочки подросли он пытался изнасиловать маму. Его выгнали. Мамина мама... Не могу называть ее бабушкой. У нее много медалей. Она ветеран труда. Ее очень уважали на работе. Она изуродовала и сломала жизни своих дочерей... В детстве у мамы была страшная травма головы. После нее она заново знакомилась со своей семьей. В школе мама познакомилась с папой. Это была любовь. Сильная взаимная первая любовь. За нее моя мама ненавидит папу до сих пор.  Почему ненавидит? Потому что они оба не знали, что такое семья. Понятия: компромисс, мудрость, взаимопонимание, взаимоподдержка и т.д. им были не знакомы. Была страсть. Они любили, гуляли, пили, изменяли, ругались, мирились... поженились. До меня было несколько абортов. Мама не любила детей. Она избавлялась от них как от какой-то болезни. Меня тоже могло не быть. Папа сказал, что если она не родит, то они разведутся. Она родила меня после нескольких неудачных попыток добиться аборта. Мы жили вместе 11 лет. 11 лет непрерывных скандалов. Мама не может не скандалить. У нее разбита психика. Она орет так, что это выносит мозг всем. Она орет такой бред, что в пору звонить в 03. Но все знают, что это пройдет. То есть я знаю. Мои чувства к маме... Когда я могла бы любить ее, то есть в те дни когда я могла бы это чувствовать... всё под замком, всё за стеной. Я смогла обнять ее только после своего 20-ти летия. Смогла назвать ее мамочкой после 25-ти. В те дни, когда я ее ненавидела, то никак это не могла выразить. Я ее боялась... Но тогда когда я могла ее обнять, то и могла уже сказать, в ответ на ее "дура трахнутая из-за угла", "сама дура". Она очень много сделала для меня. Она сделала то, что сама считала нужным. Иногда это совпадало с моим мнением. Чаще нет. Я благодарна ей за то, что она сделала. Я была бы благодарна в сотни раз больше, если бы она просто и СПОКОЙНО меня любила... Развод с папой она переживала очень тяжело (никак не пойму этого, ведь к тому времени она его уже ненавидела) Описать весь ужас этого периода не могу. Был алкоголь, были мужчины и она, чужая, злая, растерзанная женщина. С тех пор ненависть и страх стали ее фетишем. Тогда этого никто не понял. Потом в ее жизни появился ОН. Простой, немного пьющий, курящий как паровоз, но любящий и заботливый. Она изменилась. Нет она все так же перла напролом. Также существовало ее мнение и неправильное. Но она стала гораздо мягче. Когда же произошел слом? Пожалуй когда они сменяли свою комнату на окраине СПб на однушку под Гатчиной. У нас к тому времени установились доверительные и теплые отношения. У мамы были только два близких человека: я и ОН. Подруг не было, на работе отношения не складывались, с сестрой и матерью их разбрасывало словно взрывной волной. Но с их переездом мы не смогли общаться часто. Телефона там не было долго, ездить друг к другу могли изредка (с деньгами у всех тогда было плохо -  90-е) Это место - поселок. Там мама почему то решила стариться. Говорила, что возраст у нее уже все равно преклонный. Преклонный возраст начался с лет 45-ти!  При том она все равно была очень привлекательной. Говоря о том, что она решила стариться, имею ввиду, что реально прикладывала к этому усилия. Хотя иногда бывали порывы и она отправлялась в салон наводить красоту, но всегда была недовольна результатом и пыталась самостоятельно исправить ошибки парикмахера. Покупая новые вещи, она всегда их пыталась перешить. Ее никогда не удовлетворял результат. В итоге на ней все чаще можно было увидеть какие то бесформенные, как правило черные, коричневые, синие, вещи. Общение с людьми у мамы постепенно сходило на нет. Она никому не доверяла. Она отключила дома телефон, чтобы никакие случайные звонки не тревожили ее. Когда я уже была беременная, то пришлось просто отказаться от совместных походов с мамой в магазин. Описываю один из последних. Мама: "эта женщина так на нас смотрит, давай подождем пока она уйдет!" Мама: "Пойдем посмотрим стиральные машины!" Я: "Зачем, мы же за трусами пришли?. Мама: "пойдем я сказала, там в дверях много людей собралось, у них энергия плохая, а я очень слаба. .... Это хаотичное шныряние от людей... Я просто не знала, что делать. Потом было увлечение нумерологией. В какой то извращенной форме. Помню приехала я к ней. Она меня встречает на автобусной остановке. Я удивилась. Никогда такого не было. На часах было около 16-00. Я ужасно хотела писать (извиняюсь), но мама сказала, что нам надо пройтись вокруг дома. Ходили мы около получаса. Я, уже изрядно измучившись и нервничая, пыталась выяснить причину этой дурацкой прогулки. В конце концов она сказала, что 4- это число смерти и она не хотела, чтобы я в это время зашла к ним домой.  Пыталась с ней говорить, сказала, что если она не возьмет себя в руки, то дойдет неизвестно до чего. Она вроде что-то осознала. Вроде бзиков стало меньше. Но в то же время подозрительность и недоверие ее росли. Потом я родила. В роддоме мы разругались по телефону. Я после родов была в таком состоянии, что просто не выдержала очередной игры ее больного воображения. После того как она начала верещать, что я с папой против нее интриги плету (папа уже давно и думать о ней забыл. У него третий и счастливый брак)... Я взорвалась. Плохо помню, что я ей говорила. Мата не было точно. Просто все, что давно наболело и окаменело, вдруг, высыпалось на нее. Со мной случилась настоящая истерика. Ходила по коридору и выла. Медсестры отпаивали валерьянкой. Молока в тот вечер у меня не стало. Потом несколько месяцев я ее ненавидела. Остро, как никогда. Муж не понимал, не видел. Думаю и сейчас он это не понял. Но он убеждал меня в том, что я обязана помириться с мамой. Потому, что она самый близкий мне человек и подарила мне жизнь. Мы сошлись на том, что он будет миротворцем. Он стал ей звонить. Она с ним очень хорошо общалась. Таяла просто. А со мной не хотела разговаривать. Не грубила, но как только я брала трубку, сразу прощалась и отключалась. Но мы были настойчивы и в конце концов я стала общаться с мамой без посредства мужа. Казалось все хорошо, но... Между нами легла пропасть. Всё, что нам с таким трудом удалось наладить в последние годы просто пошло прахом. Мы общались, но как два раненных зверя. Боясь получить новую рану и сожалея о полученных. Не стало доверия и теплоты. Когда я попала в больницу с разрывом кисты яичника, то просто ей ничего не сказала. Только спустя почти месяц она узнала. Это ее видимо очень поразило и обидело. Она попыталась, впервые за много месяцев, показать мне, что она всё же любит меня и переживает.  Если бы я знала, что она просто больна!!! Мамочка, я очень тебя люблю!!!  Только сейчас я поняла твой мир. Мир кошмаров, мир с ожиданием беды, мир синий, коричневый, ЧЕРНЫЙ МИР... Ей в этом году будет 54 года. У нее  уже несколько месяцев менопауза. Она говорит, что соседи ее травят. Она говорит, что они приходят к ним, когда их с мужем  нет дома. Она плачет как ребенок. Ей страшно... Мамочка, как я смогу тебе помочь? Всё под замком... всё за стеной. Ты мой самый близкий человек, но между нами пропасть - твое безумие. Ты мне больше не доверяешь, а я не имею права броситься к тебе и обнимать так долго и крепко, чтобы весь страх и вся ненависть ушли навсегда. Звонил ее муж. Он тоже напуган. Я сказала, чтобы он привез ее к нам. Постараемся убедить ее пойти к врачу. Сначала к гинекологу-эндокринологу. Очевидно такой сдвиг произошел на фоне сильного гормонального сбоя…