Перловка от детишек - страница 171

Вчера наш папа ходил с девчонками гулять в парк, вечером спрашивает меня "как ты думаешь, какая машина нравится нашей Ксюше?" Я перебрала вариантов 10, но правильный ответ никогда не пришел бы мне в голову. Как оказалось, ее внимание привлек белый свадебный лимузин Hummer)))) Когда она его увидела, смогла сказать только "какая чудесная машинка", потом долго шла и рассуждала, какая эта машина красивая, как ее здорово украсили цветами и шариками, а в конце выдала "надо нам менять машину"))) Я так и упала)) В последнее время вопрос покупки новой машины у нас в семье регулярно обсуждается, видимо, наслушалась)

Наш вполне характерной внешности педиатр Сабухи Гаджиевич сегодня удостоился от Ники звания Дядя Гога На самом деле гога - это доктор в Никином исполнении, но все равно смешно. Особенно когда она вопрошала на повышенных тонах под дверью его кабинета "Де дядя Гога? Дядя Гога де?..." ))

Артур (4,5 года) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит.
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то спаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу спариться, для этого нужна самка».


Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!


Полина (2 года) увидела папу в трусах и строго сказала ему:
— Папа, ты зачем в штанишки накакал?! Иди и вытряхни!


Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!


Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка. Я от смеха аж под стол залез.


Маленькая дочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
— Мама, мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают свинью! Она уже стала большая-пребольшая.


Виктория, 6 лет. «Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной. Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать? Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!


Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!


Сын (5 лет) подходит и спрашивает:
— Мам, а ты знаешь, какое у мужчин самое слабое место?
- Голова?
— Нет, мам, — гнездо!
— Какое гнездо?
— Ну, это там, где у мужиков яички!


В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл себя достаточно, гм-м, страстно. Моя дочь остолбенела.
— Мам! — позвала она.
О-о, — подумала я. — Сейчас будет задан тот самый вопрос.— Что такое? — спросила я.
— А почему он её не обойдёт?


Жена приготовила на ужин супчик гороховый с копчёностями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит, уплетает. Заходит жена и спрашивает:
— Ну, как супчик?
— Вкусно! Как орбит «Гороховый суп»! Я едва чаем не захлебнулся от смеха...


Я немного не рассчитал, что у моего сыночка (4 года) отличный слух, и то что если что-то тихо сказать, он всё услышит. Вот и произошёл диалог сынка с бабушкой:
— Баааб, а ты сама приехала?
— Да, Дим.
— А папа сказал, что тебя черти принесли...P.S.: Ой, истерика была...


Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?


На прошлой неделе гуляла с племянницей (4 года). На детской площадке она познакомилась с мальчиком своего возраста. Они вместе играют, общаются, смеются. Как только мы пошли домой, она выдаёт:
— Слава Богу, нашла себе мужика.


Сынок, поглаживая кошку по мордочке, ушкам, голове, тиская и играя приговаривает:
— Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!

Накануне у нас пытались угнать машину, ттт. Сосед покурить вышел в час ночи, спасибо ему огромное, обошлось. Отделались легким ремонтом.

утром следующего дня.

я уже встаю, а муж еще спит. Дочка:

-папа, вставай! паааа-апа!!!

говорю: не кричи, пусть папа поспит. Он прошлую ночь не спал, Сначала с милицией общался, потом ПЕРЕЖИВАЛ сильно, уснуть не мог.

дочь: Ну ладно, ПЕРЕЖЕВАННЫЙ мой, поспи еще немножко.

***

я не работаю, учусь заочно.

идем с дочкой из детского садика, просит зайти в магазин, купить вкусненького. Объясняю, что денежек нет у меня, потому что не работаю.

дочь: мам, а ты бы стала работать воспитателем у нас в садике?

Объясняю, что меня сейчас не возьмут уже, да и образование нужно специальное.

дочь, немного подумав: НО ТЫ ЖЕ УМЕЕШЬ РУГАТЬСЯ!

- ?!!!!

Сегодня,в 8 утра провожаем папу на работу.И Аринка выдаёт:

-Пока,папочка!Приходи к нам с мамочкой в гости,жить-поживать,хлеб жевать))))

Читаю сказку про Репку.И тут фраза:Тянут-потянут,вытянуть не могут.Арина:

-Концепции нет.

Видимо подцепила откуда-то,и теперь это слово вставляет при каждом удобном случае.)))))

Крохи от Тимохи - 07

Я еду с Тимофеем в автобусе на дачу. Он смотрит в окно.
- Это, Тимочка, речка...
- А почему?
- Потому, что там вода и берега. Вон, видишь, лодки?..
- А почему лодки?
- Чтобы люди на них отдыхать ездили, рыбку ловить...
- А почему рыбку???
До этого в нашем диалоге уже прозвучало раз сорок от Тимофея "Почему?". Я не выдержал и истерически заржал на весь автобус. У Тимы мой смех вызвал самодовольную улыбку на лице.
Я, подавляя свой гомерический хохот, пугающий безвинных пассажиров, выдавил из себя:
- КАКАЯ ЖЕ ТЫ, ТИМКА, ПОЧЕМУЧКА!!!
Тима отреагировал мгновенно и на полном серьезе: "А почему?"

Крохи от Тимохи - 08

Мама вчера перед сном дала Тимофею гитару. Тима положил инструмент декой на диван, поудобней устроился рядом, и затянул песню минут на десять, поэтика текста песни оказалась предельно минималистичной и во всех смыслах постпостмодернистской. Избытком слов, метафор и эпитетов "слепой гусляр" нас не баловал:
Я ПОЮ ПРОСТУЮ ПЕСНЮЮЮЮЮ!
Я ПОЮ ПРОСТУЮ ПЕСНЮЮЮЮЮ!!
Я ПОЮ ПРОСТУЮ ПЕСНЮЮЮЮЮЮ!!!
Струнный аккомпанемент также желал лучшего. На одиннадцатом куплете я не выдержал, забрал "гусли" и сказал, что вся публика в таком восторге и экстазе, что у нее даже нет сил на овации.
Тима засыпал с довольным лицом только что родившейся звезды рок-н-ролла.

Первую порцию Крох можно посмотреть здесь.