А вы бьете своего ребенка?

Воспитывать однозначно нужно.

У меня соседка,у нее дочери 5 лет. Для девочки нет слова нет. Она невоспитанная. Хотя с мамой ведет себя достаточно хорошо. Но может плюнуть в лицо бабушке на площадке, что не хочет, чтоб она ее на турнике страховала (например), бабушка вытрет лицо и дальше сю-сю-сю. При этом эта соседка говорит, что если не дай Бог, бабушка хоть голос поднимет на дочь (не то, что шлепнет), то ноги ее в ихнем доме не будет (эта бабушка- мама соседки). Жутко. Честно.

Теперь о себе. Я могу шлепнуть ребенка ладошкой (вот не знала о том, что можно что-то повредить) в состоянии стресса. Например когда дочь убежала в магазине и спряталась! Я думала, что все! Как я испугалась! Первая реакция была дать по жопе, а потом объяснить. Также было, когда она побежала на дорогу а я с маленькой на руках за ней бежала. И еще был инцидент в чужой стране, она просто рванула от меня в толпу.. В стране с чужим языком общения.. Я думала, что поседею! Но, дети растут и проблем таких становится меньше. Появляются другие, но они более безопасные, как правило и это легче. Хотя бы можно уже объяснить.

Ну так вот, в идеале я против телесных наказаний. Но вот когда ты на пике нервного срыва.. Тут себя не контролируешь. Дома у нас такого не было, максимально безопасно для детей все.

Меня ремнем не били. Один раз отчим пощечину дал. Потом все лицо синее было. Я так и не понимаю за что. Но проехали. Хотя было жутко обидно. Мама нас ставила в угол на соль. Я категорически против угла. Я либо прошу выйти в другую комнату и успокоится, либо за совсем плохое поведение сажаю на стул.

Еще ограничения. Всегда после еды у нас десерт. Иногда это киндер, иногда мармеладка и т.д. И если ребенок начинает плохо себя вести, то я дважды предупреждаю о том, что за свое поведение останется без вкусняшки после еды. На третий раз я просто говорю, что мое терпение лопнуло и потом сдерживаю свое слово. Объясняю, что вкусненькое сладенькое можно только тем, кто хорошо себя вел. А если ты вела себя плохо- сама виновата.

Дети в целом очень послушные. Бывают проказничают. Младшая упертая и требовательная. А старшая учит ее плохому, подстрекает ее сделать то, что нельзя. Но тогда ругаю двоих. Если ребенка начинает "нести" где-то, то я крепко беру за руку и не отпускаю (крепко, но не больно) и говорю, что отпущу только тогда, когда придешь в себя. Обычно хорошо помогает, т.к. вне дома очень интересно и можно что-то посмотреть, а с мамой за руку не отойти. У дороги ходим только за руку, но этому уже научила и проблем не возникает.

Еще показываю всякое, например увидели раздавленного лягушонка на дороги, то я рассказала. что это был непослушный лягушонок, и его задавила машина. И на дорогу нельзя убегать. Или увидели мы машину после аварии, и я рассказала, что водителя отвлекали детки и они попали в аварию, и деткам и машине было больно, поэтому нельзя отвлекать водителя и для безопасности детки должны быть в креслах. Все, что могу показать наглядно об опасности- показываю, но в мягкой форме, конечно.

Или вот еще, не хотела дочь руки мыть, я ей показала картинку с червяками страшными, что если не мыть руки, то червяки в животе заведутся вместо бабочек. А в животе у детей бабочки, которых нужно кормить, чтоб они были довольные и животики не болели. И анализы брали когда (мазок на энтеробиоз), то я рассказывала, что доктору нужно посмотреть, что с бабочками все хорошо и они спокойно перенесли это издевательство, как мазок.

Как-то так. Итог- если доведут, могу шлепнуть. А так, конечно, как и все адекватные мамы выбираю мирный путь. Но не всегда с детьми можно только миром. Иногда нужно показать о том, что они дети и должны слушать взрослых.

Меня били ремнем в детстве 2 раза это я что помню, может и больше. Несколько раз отец перед моим носом ударял рукой по столу. У меня девочки и я никогда в жизни не буду себя вести так как это делали мои родители. Они полностью из жизнерадостного открытого ребенка сделали взрослого с кучей комплексов. А эти их "иди поплачь" я даже помню, что плачу уже от того, что мама меня прогнала, оставила одну, мне плохо я иду к ней не могу успокоится сама, а она опять ремнем трясет перед лицом и вместо того чтобы обнять пугает меня этим ремнем.

Ух-ты! Я счас окажусь здесь самой злостной мачехой;)) Юль, я тебя поддерживаю! Про себя сначала. И меня, и мужа в детстве воспитывали ремнем. И ничего. Как одна моя родственница, которая в детстве была страшным отлетом, сказала своей маме: оттого из меня и человек получился, что отхватывала хорошо!)) Никаких травм душевных у нас от этого не осталось. А только хорошо запомнились очень важные жизненные истины. Помню, что папин ремень всегда висел на ручке двери и мы с братом о нем никогда не забывали) Но ведь, если в деле его не испробовать, то и бояться не будешь. Мы с мужем частенько угрожаем ремнем. Но чаще ладонь моя проходится по попе. На сильном срыве раньше могла треснуть по ручкам, что очень небезопасно, т.к. нервные окончания там и все такое. За это совесть меня конечно заедала. Еще как вариант у меня - хлопнуть полотенцем или майкой по спине. Здесь уж точно никакой боли нет, но отрезвляет неплохо. И вот лично наши шкоды. У ребенка начался кризис 3х лет + сад, который его здорово ломал + неожиданно вылезший сильный характер - смесь гремучая! На площадке слушаться меня перестал. Просто не слышит. Хотя до этого был милый и послушный малыш, с которым я очень просто договаривалась. Наша фишка - схватить кусок асфальта, который в мою руку не помещается и швырануть в ребенка или в его родителя. Один раз спасло мальчика то, что он от моего успел на пол метра отбежать. И это на моих глазах. Меня до сих пор передергивает от того, чем могло это все закончится. Все камни в руках сына - опасность. Мы и объясняли, и ругали. Бесполезно. Хлопок по попе проблему решает. Хотя бы на данную прогулку. Насыпать девочке песка на голову, рвануть на автостоянку, которая в нескольких метрах от песочницы, теперь еще и плеваться в саду научили - нормальная практика. Наказания у нас уже никакие не работают. Мы отказывались от сладкого, от мультиков, от игрушек, от улицы. Его ничего не пугает. Счет на 1,2,3 - уже тоже не вариант. Как-то за хорошее питание в саду обещали большую машину. Идем мы, значит с ним, после очередного гастрономического фиаско, я завела речь, что ты же хооочешь большую машину? Зная, что теперь он снова в пролете, убил меня: у меня же есть одна большая машина, зачем мне много?)))) Вот и договорись попробуй. Было время, когда я уже слабая физически жЭнщина на сносях, не могла его увести с прогулки домой. Ничего не помогало, хотя я всетки считаю себя неплохим дипломатом, приходилось вызывать папу уносить его, а дома конечно же "объяснять" , через несколько раз понял. Теперь достаточно только напомнить. Естественно, я понимаю, что этот период пройдет. Но как сказала здесь одна девушка: мы детей не клонируем. Лучше все-таки перебздеть. И еще я для себя главный вывод сделала, что можно и ремнем шлепнуть, но главное, чтоб родитель корающий в этот момент был с трезвым сознанием, а не с клубами пара из ноздрей и затуманенным взором. Может просто самим для начала до 10 сосчитать, а там уж и проблема не проблема;))

Как раз сейчас читаю книгу Петрановской. И там есть про физич. наказания. Вот вы сейчас бравируете словами : "Есть не только черное, есть не только белое". Но не прячтесь за них. Говорите тогда прямо: Я бью ребенка ремнем. Не воспитываю, а БЬЮ. Шлепок как быстрый способ снять стресс плохо, но ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО бить слабого ребенка - это ужасно.

Я ПРОТИВ физических наказаний!!! Как тут писали, в момент сиресса, было пару раз, шлепала по попе! Но потом сама просила прощения у ребенка! Считаю, что есть много других способов донести до ребенка свою мысль! И про книги правильно написали, есть очень много книг, где все подробно написано про другие методы воспитания, а также про неэффективность физического наказания! Я вот не понимаю, как многие мамы могут запрещать ребенку драться, когда сами же их шлепают! Если рукоприкладство это плохо...Тогда что вы сами делаете! Лучше не читать нотаций и не шлёпать, а показать все на своем примере!!!! Это мое мнение. Все мы не без греха, но начинать надо в первую очередь с себя!

Мы не били никого ни разу. У нас из наказаний практикуется выдворение обидчика из комнаты - отлучение от нашего общества, возврат из ссылки становится доступным только после перечисления своих прегрешений, за которые было назначено наказание, и твердое обещание не повторять. За игривое и опасное непослушание на улице дети пристегиваются в коляску - гулянка закончилась. Было достаточно пары раз. Кидание песком в незнакомого ребенка у сына случилось лишь однажды, а поскольку до этого я проводила с ним беседы о дружбе (в контексте дружбы с братом и сестрами), мы сели на лавочку, освежили в памяти разговор об этом, он быстро понял, сам подошел извиняться. Проговаривание эмоций работает на ура, ребенок понимает, что с ним происходит и уже примерно знает пути выхода из этого состояния, а когда не знает, то и взрослому проще сориентироваться, если малыш говорит, что расстроен или злится, или хочет плакать от обиды. Сейчас у нас есть нерешенная проблема, двоюродный брат поделился обзывательством "какашка", и у Левы уже месяц это самый последний аргумент, плюс появились обзывательства собственного авторства, "сосиска" и "бумажка". Пока никакие разговоры не помогли, не обращать внимание - тоже. Выглядит это беззлобно и довольно забавно, по крайней мере дома. А, есть еще один момент. В больших магазинах (В Икее особенно) он иногда ненадолго вживается в роль собачки, мне всё равно, что думают окружающие, и чаще всего я позволяю ему так играть, ползать и гавкать. Но только в случае, если у нас с собой есть запасной комплект одежды. Он и сам спрашивает, есть он у нас с собой. Поиграли, переоделись, и все, больше ползать нельзя)

хм...я чаще могу его за попу ущипнуть, чем шлепнуть....так не привлекаю окружающих людей к косым взглядам...Но когда бежит к дороге:"Я ему кричу Стой,там машины!" он останавливается,как вкопанный(1.11 м) Но некоторые дети бегут же еще быстрее...не знаю почему так(((Но в некоторых случаях...например катает тарелку стеклянную....может просто надо дать ребенку другую тарелку?и просто объяснять, что с тарелкой играть нельзя?

Расскажу как это было у нас в первый раз. В период ужасной истерики, я ребенку пригрозила ремнем (для этого показала ему пояс от платья, не кожаный, обычный из ткани). Он не понял. Успокоился через часа 3 сам, т.к. устал просто. Но то, что надо слушаться маму, не понял, и вообще причину своего психоза и маминого запрета не понял. В итоге произошел еще один случай, когда мне пришлось что-то запретить ребенку, он не понял, начал психовать, кричать, драться. В итоге, я взяла этот самый пояс, и шлепнула им по попе. Не понял, стал на меня ругаться. Потом уже бляшкой от пояса стукнула по столу (для громкости). Потом по попе тканевой частью пояса. Т.е. хочу сказать, что ребенку боли как таковой не причиняла. На этом истерики стали реже. Пояс (ремень) висит у нас на видном месте. И если что, сейчас хватает только пригрозить "Сейчас кто-то ремня схлопочет!" И все, ребенок успокаивается. Я против физического причинения вреда ребенку, боли. В порыве злости можно действительно хрящики повредить, у деток ведь все хрупкое. Но ремень нужен. По крайней мере, с мальчишками моими это точно.

Против ремня. Против ударов. Но наказывать и воспитывать надо. Просто кроме ремня много методов.

Для меня шлепнуть рукой по попе гораздо приемлемее, чем ремнем отпороть. Это с какой же силой надо шлепнуть рукой, чтобы суставы и хрящи выбить?! Ремень это ну просто в крайнем случае, когда ребенок уже не в себе. Вообще я против применения силы, если ребенок отказывается что-то делать, считаю, надо спокойно повторить трижды, затем игнор, впоследствие лишение каких-то привилегий с объяснением из-за чего. Я была спокойным, послушным ребенком. Мама со мной всегда договаривалась. Мне нельзя было просто запретить, нужно было ОБЪЯСНИТЬ. Я буду придерживаться того же варианта. Конечно, все зависит от ребенка. Есть такие, с которыми только ремнем и можно общаться, но это запущенные случаи, когда родители плевали на воспитание с самого рождения. Вывод: как крайний вариант вывода ребенка из длительной истерики рассмотрю шлепок ремнем. Надеюсь, до этого у нас никогда не будет доходить.

Я иногда шлепаю по попе. В опасных для жизни ребенка ситуациях.

Я никогда сына не бью. Более того, голос практически никогда не повышаю. Он слушается. В критических ситуациях- у дороги, в большом магазине- обычно он еще более внимательный, чем я и просит взять его за руку. А объясняю все как взрослому человеку с полной уверенностью, что он все понимает. Так с самого рождения у нас. Я считаю, что мы показываем детям как выходить из стрессовых ситуаций и даем модель. Если мы не можем объяснить и по меняем силу, то мы показываем 1. Что в сложной ситуации надо орать/бить/примерять манипуляции 2. Мама меня наказывает= мир меня наказывает. Значит мир не безопасен для меня. И надо выживать в нем. Потом мамы удивляются, что их дети агрессивны, обижают младших и слабых. Но они сами же дают эту модель ребенку. В саду удивляются, что наш сын дипломат. Там где он- нет ссор и драк. Он договорится с любым: застенчивым, агрессивным, старшим, младшим. Конечно, у нас сейчас кризис. Он периодически плачет и ноет, проявляет реакцию "не хочу! Ничего не хочу!" Но я знаю в чем причина и помогаю ему справляться... Я встаю на его сторону, в не на противоположную. И вместе мы преодолеваем трудности, с которыми он сталкивается. Я не бросаю его, предъявляя дополнительные требования, а наоборот, помогаю освоить необходимое...

иногда бывает и ремень, как последний, крайний аргумент. ни один из советов из психологических книг мне не помог, это всё усреднение, мы в процессе взаимодействия выработали методы воздействия, подходящие именно нашим детям. сын, например, очень хочет быть взрослым, и когда он переходит границы, чаще всего слова о том, что он уменьшается из-за этого, помогают. да много таких приёмчиков. ремень призван регулировать вопиющие нарушение законов - нельзя бить сестру, маму, да всех, нельзя за тридевять земель от меня уезжать на прогулке и пр. (всё это случается крайне редко). мне, кстати, несколько раз за детство попадало, так я не воспринимала это как ситуацию "мама большая, бьёт меня, маленькую, значит большие могут бить маленьких" (как об этом пишут психологи), для меня это было наказание (родители наделены были такими праваи в моих глазах) за серьёзный проступок, и все свои такие проступки с примением ремня я могу вспомнить и перечислить хоть спросонья, настоящие уроки!

Юля, все прочла... Честно не поняла про хрящики? А где в попе хрящики, которые ладонью можно повредить? Я могу ладошкой по попе приложить, но это очень редко и когда уже вообще ребенок ничего не слышит, начинает беситься и не контролировать себя... И да, только дома, на улице никогда ни при ком не ору и не бью...

Моя получает по попе,я не вижу ничего в этом ужасного.я строгая мама,но и ласковая в то же время! Кнут и пряник это про нас.зато я знаю как поведет себя мой ребенок почти во всех ситуациях.она знает границы и не лезет туда,где опасно.мне не страшно дать ей в руки стакан,оставить одну кушать на кухне,отправить саму мыть руки.и еще мне не стыдно за нее в обществе! Насмотрелась я на детей очень правильных родителей,которые "договариваются". Дети сидят на шее и это мягко сказано.ребенок царь это путь в никуда.

Мне, наверное, просто повезло, и дети у меня послушные, за поведение их всегда хвалят - и в садиках, и в школах, и на занятиях. Не бью никогда.

так приятно было увидеть ваш пост, точнее тот факт, что вы поменяли свою точку зрения.

У нас с мужем по этому поводу вечный спор. Он ЗА ремень, я ПРОТИВ. Обычно говорим, что получит по попе и считаем до трех. В 99% на счет два все прекращается. Но это для конкретных случаев. Если у ребенка истерика, тут никакой ремень не поможет, только спокойно взять за руку и отвести в угол и сказать что бы возвращалась когда успокоится. Дочь стоя в углу быстро успокаивается тк начинает думать и осмысливать происходящее. Стараюсь озвучить ее чувства и свои, объяснить почему произошла такая ситуация. (О, как же это не просто порой, как хочется разораться и раскидать все нафиг.. я ведь тоже человек и не железная).

никогда не бью. было пару раз слегка шлепнула по попе. но сама каюсь в этом и у ребенка просила прощения. считаю рукоприкладство недопустимым. мы взрослые люди, а бить слабого - это и есть проявление слабости и родительсвокй незрелости, имхо. дочка всегда слушается, если я кричу "стой!". реально слушается, да. она как-то своими мозгами уже понимает, что на дороге опасность и машины, надо только со взрослыми за руку. наверно, мне просто повезло с ребенком.

ремень показывала,и как кто-то ниже писал,пробовала стучать им по стулу. но вот ребенка ударить что-то рука не поднимается... как представлю,как это будет больно... рукой тоже больно,но все равно не так... по жопе могу дать,но если уж совсем выведет. или по чуть-чуть накапливается,вроде сдерживаюсь,а в один прекрасный момент... особенно злит,когда начинает младшую бить....

Я против любых физических наказаний и против морального насилия над ребенком. Лезет под качели? Берите за руку, отводите, объясняйте. Продолжает? Уводите гулять в другое место и объясните причину. Бегает со стаканом? Заберите стакан. Купите пластиковую кружку. Выбегает на дорогу? Держите ребенка за руку или сажайте в коляску. Объясняйте правила дорожного движения. Есть много детских книг на эту тему, проиграйте ситуацию с игрушками, расскажите, что машина большая, тяжелая и очень быстро едет, поэтому оооочень больно ударит. И т.д. Угроза применения ремня - это не договор. С таким же успехом грабитель, который проставляет к Вашему горлу нож со словами: "Кошелек или жизнь?" тоже договаривается. Если взрослый не может уследить за ребенком, пусть себя ремнем накажет, а ребенок в чем виноват?

Ремнем ни разу, по мелочам обоим по задам прилетало не раз, не больно конечно, скорей обидно, сейчас когда не слушают совсем никак срабатывает считание до 3

Стараюсь отделываться своим громким и жестким голосом)))) если не помогает, беру за ухо и веду в угол. Если не помогает, говорю мужу, муж у детей в авторитете.

Меня например родители в детстве не шлепали, но у моих родителей в шкафу висел отцовский ремень и мама мне иногда его показывала, когда я плохо себя вела, мне было достаточно его увидеть, я прекращала хулиганить))))

Вы книжки почитайте,их уйма,начиная с Гипперайтен и до бесконечности.Со всеми детьми можно договориться,исключая больных или невротичных.Это я вам как мама жутчайше-истеричной дочери,говорю.Я не бью(слово то какое!!)своих детей и никогда даже не шлепнула.И вам советую.Недостаток нервов и знаний,даёт вам ваш результат-шлепок,угрозы и тд.

Вы всегда просите выйти из комнаты, когда ребенок плачет? Просто иногда хочется маминой поддержки. Я шлепаю, по рукам могу шлепнуть. Иногда уже начинаю грозиться, что буду наказывать раз не слушаются. Обязательно разъясняю подробно, почему нельзя и что из этого может произойти. Но в основном послушные.

только обьясняю.да я часто закипаю-но я контролирую свои слова и тем более руки.я против воспитательных мер ремнем,битьем и прочим.у меня растут 2 девочки-зачем мне потом чтобы они считали нормой что их может ктото пальцем тронуть.с мальчиками мне кажется воспитательеый процесс организован иначе и возможно применение ремня имеет место быть.

Не бью ничем кроме попавшими под руку штанами и майками)) могу рукой символически дать по попе! Какие хрящи суставы Это ж как надо дать??? На попу шлепаются сами На горках идиотских иногда так летают Это что ж подушку к попе привязать?? Ремень... Ну не знаю По моему это пи...ц С вами тоже может справится здоровый мужик ремнем или ударом Выходит кто сильней тот и прав А для чего разговоры придуманы?? Или ребенок тупой??? Врядли Тут просто надо много постоянно беседовать и воспитывать всю жизнь вине вызывать агрессию и страх которые перерастут в Бог знает что Через неск лет в ответ получите не от него так от прохожего Бить детей нельзя! Шлепнули легко и все!!! Но перед этим должны быть слова!

Ремень должен быть ооочень крайним случаем, но иногда без него никак мне кажется. У меня все впереди с воспитанием)))

Все дети хорошие и со всеми сожно договорится. Кому-то раз сказать, кому-то десять. Для этого надо быть авторитетом для ребенка, уметь не только требовать от него, но и самой давать. Это, конечно, труд. Но тогда ребенок будет доверять тебе и слушаться. И слышать.А воспитывать ремнем - много ума не надо. Взрослый априори сильней.