Ревность, агрессия, откат.

Бьёт 3-х недельного !!!!!! малыша по голове и как я понял неоднократно?У меня бы такую волшебную п@здюлену огребла бы сразу, может надо перестать потакать 3-х летнему деспоту, или ждёте пока она покалечит малыша??? Вы не понимаете что её действия могут обернуться трагедией???

Все устаканится! Пройдет! Ещё немного времени прошло! Плюс кризис трёх лет. Ей очень тяжело. Где-то прочитала,чтобы понять что чувствует ребёнок,представьте,что муж привел вторую жену)знакомься Маша это Даша 😁))

В общем,нужно время, старайтесь как можно меньше ругать и больше обнимать-целовать и т.п.,но это вы и так знаете. Мы сыну позволяли(и до сих пор) быть "лялей"- в пеленку завернуть, в кроватку залезть и мобиль включить, в коляску (дома) залазит и я его качаю и т.п.

Сочувствую.

Я коментарии не читала. Может повторюсь, извините

Сказочка "про девочку похожую на тебя" не пробовали?

Держитесь, у меня такая острая ревность появилась у дочки как младший пополз и длилось около двух месяцев. Сейчас полегче.

В первые месяцы мы с ней малыша одевали, переодевали я все рассказывала, но все равно ему как то мало внимания. Он спал в основном.

А вот когда пополз, я начала ему больше внимания уделять, еще в сад она перешла на целый день в это время. Вот начала малыша отпихивать, просила не кормить его, не брать на руки. Стала все делать как малыш. Я не препятствовала. Но одни раз ударила его погремушкой специально при мне я не успела выхватить. Я очень накричала и обьясняла каждый раз, что это братик. Он маленький. И вот помогло что мы с ней смотрели альбом ее фотографий где она маленькая. И она вот в комбенизончике что на малыше. Видишь какая ты была, а еслиб тебя такую обижали. Вот мы наверное несколько недель раз в день смотрели альбом. Сейчас явного протеста нет. Но я все равно бдю т.к. читала книги что могут проверять дети неосознанно что-то.

Правда если она так реагирует на мое. Пусть у малыша будет все его отличное от нее чтоб лишний раз не обращать на это внимание.

Почитайте ранние посты по поиску на данную тему, там и книги советуют. Мне вот где-то рассказ про хомячка встретился. И это рассказ мамы что она нечаенно наступила на зверька он запищал, а потом она решила проверить что хорошо пищит и наступтла еще раз уже осозннанно, но неосознав что может убить, и потом понесла маме, почему хомячек больше не движется.

Моя как мне кажется как раз так проверяла что будет если братика ударить. Поэтому по сто раз повторяю на словах что будет. Поэтому вы тоже разговаривайте и разговаривайте и внушайте.

У меня с детьми разница меньше на полного от вашего - 2.10 и удалось избежать сильной ревности. Хотя некоторые моменты были, но у меня сын любвеобильный, он и третьего ребенка просит - еще одну сестричку! Мы его привлекали еще до рождения к поиску и выбору имени, потом положили в конверт машинку новую - якобы подарок от сестрички для братика - когда конверт дома развернули сын аж ахнул))), и памперс менял и вместе спали в обед, и купал...короче по максимуму был привлечен к участию в жизни сестрички. Сейчас у них любовь огромная, но иногда таааак могут подраться - мама дорогая...!

Т.ч. мой совет пробовать по максимум не ограждать, а привлекать к участию с младшим. Попробовать ей сказать - ты моя помощница, моя опора, я без тебя не смогу - мне надо в душ/туалет, а ты пригляди за братом, кроме тебя никто не справится. Ты ведь сможешь? - и самой якобы в туалет, а самой один глазом за ней приглядывать, чтоб чего не учудила. Через минутку прям прийти обратно и похвалить! Обращать внимание на то, что малыш пока маленький и ничего не может, а она может все и может с ним помогать! У нас пару раз доходила даже до того, что старший попросил тоже пососать молочко из груди - пришлось дать вторую...на 5 секунд, но его уже не впечатлило, он сказал, что не маленький! Попробуй...вдруг что поможет. Но я за то, чтобы по максимуму привлекать к участию в жизни брата, но не только подай/убери, но и поиграть, погладить, поспать рядом...

Много читаю ваших постов, в ленте. И вы изначально так всегда накручиваете, заранее паникуете, как Оля будет без меня, как Оля примет, как будет ревновать.. Вы заранее этого ждали и получили. У меня младшая родилась в почти 4 года сына, но у меня даже мысли не было о ревности, они же родные, мы семья! И я так это и приподносила сыну, он ждал, гладил животик. Не было ревности вообще, но пока дочь была младенцем, я все внимание отдавала старшему. И если и прибегает между ними искра, если сын провокатор, я его могу наругать! А если бы он толкнул! Наказала бы однозначно! Взрослая у вас уже дочка, должна все понимать, мне кажется она просто была центром вселенной! Из вашего рассказа, я бы несколько раз точно наказала ребенка. Как это вырвать плед, что он чуть не упал с кровати?

Вот это экшен.

Я бы сделала так:

1. Малышка шлепнула по голове: Тут же реакция от мамы Шлепаешь малыша по голове, давай и тебя шлепнем (легонечко) тебе нравится? Так правильно поступать? Я тебя сильнее, больше, и умею больше, тебе нравится что я свою силу применяю против тебя?

Может тебе было бы приятнее, если бы я погладила тебя по голове? Ведь я больше.

2. Вырывает плед. Милая вот игрушка Ярика он хочет с тобой поделится, а ты хотела бы поделиться чем нибудь с ним?

3. Ну и конечно же хвалить какая она помощница. как ты ей гордишься.

пусть помогает менять подгузники. Весело шутить...

за дала по голове, я бы не плохо дала по заднице.

Да подожди все устаканится, для нее это стресс. Я тоже про рождении второй все время посвящала первому,А он все равно ревновал. Потом привык. Конечно драки и крики у нас до сих пор, но это у большинства бывает. Реагируй менее эмоционально. Я Жак вообще уже не реагирую на их перепалки. Если сильно взбесят обоих накажу и все

Как я Вас понимаю. Между моими разница 2,3 года. Сын старший, дочка младшая. Как я плакала, когда узнала что беременна. Думала обделяю сына, что он будет как сиротка, что я его предаю. Я даже в роддоме только по острой необходимости лежала и при первой возможности к сыну бежала. До рождения читала сказку Андерсона "аисты", где рассказывалось, что хорошим деткам аисты приносят братика или сестричку. Книги читали как хорошо, когда есть сестра и тд. В роддом купила игрушку, якобы от сестрички. Муж ещё в роддоме сфотографировал её и показал дома сыну и спросил:"берём лялю?", сын ответил, что берём. Дома первый день был хорошим, но ночь была кошмаром. Сын сразу стал кричать, что мама его, убери лялю, плохая ляля, хочу спать с мамой. У меня тоже истерика, чувство вины ещё больше. Приходиться часто ловить руку сына, когда пытается её ударить. Но бывают и позитивные моменты, гладит её, чекотит ножку, пытается печенье дать ))). Камень преткновения у нас во сне. Он хочет спать только со мной. Я беру, ложу младшую к себе на живот, а старшего обнимают рукой. Так и засыпаем. В книжках, где много щверушек ищем, где папа, мама, он сам и где сестричка. Уже порой и без моих вопросов ищет среди зверушек свою сестричек.

Вы знаете, эти чувства жалости к старшему, что теперь ему будет меньше внимания, а потом - бац! - и в итоге младшему мамы гораздо меньше достаётся - мне очень хорошо знакомы.

Я тоже старалась больше времени уделять старшему (разница была 1,9), но, вероятно, "качество" этого времени, проведённого вместе, значительно ухудшилось - я как бы на заднем плане, где-то глубоко внутри себя злилась, раздражалась на старшего за то, что он "отнимает" время у младшего...

конечно, таких острых проявлений ревности не было, но всё же... Мне помогли советы: 1) "сватать" детей друг другу: "Ой, по-моему, он тебе улыбнулся! Мне кажется, ты Мите нравишься"... 2) фотографии, где дети вдвоём со мной или вся семья в полном составе - их распечатали, в рамки и в каждой комнате понатыкали. Как пишут умные люди, так у малыша закрепляется образ семьи в новом составе. Я понимаю, всех проблем это у вас не решит, но, может, чуть-чуть поможет...

И где-то как-то найти баланс, чтобы старшей не было 90% времени, это тоже не слишком правильно - ей так сложнее будет принять братика как полноправного члена семьи...

Прежде всего поздравляю с пополнением вашу семью!

Реакция дочери понятна и объяснима, её уникальность (как самого маленького члена семьи) под угрозой, ей так кажется. У моих разница поменьше, год и 7 мес, и мне казалось, что подобного не будет, мол, дочь ещё не сможет ревновать в силу возраста. Однако, я ошиблась. Она могла стать в центре комнаты, чтоб её все видели, и демонстративно сделать лужу, хотя давно приучена к горшку. А что творилось у нас со сном, страшно вспомнить - укладывала по 2 часа, это без преувеличения. Дочь начинала кричать, просто так, без видимого повода, садилась и во весь голос кричала. Уж что я только не делала. Помогало носить на руках и тихо монотонно повторять какую-то ерунду типа "котик спит, собачка спит, слоник пошёл спать и т.д." Она как засыпающий дальнобойщик вроде уже совсем закрывала глаза, а потом раз - резко открывала, выпрямлялась и как будто пыталась что-то рассмотреть в темноте. Может быть ей казалось, что если она уснет, я уйду.

Были и другие моменты, но я уже их забыла. Как все прошло? Тут поможет время и терпение. Ребёнку нужно привыкнуть к новому члену семьи, понять, что он с вами теперь навсегда. У Вас, видимо, все это ещё совпало с кризисом трех лет. Главное Вам прежде всего самой поменьше нервничать. Не переживайте, что малыш сейчас много времени с другими, ему пока все равно, кто его держит. А вот дочери - нет. Постепенно Вы сможете уделять больше времени и ему, как дочь привыкнет. Меня, помню, очень мучили мысли о том, что я украла у дочери детство, что теперь она старшая и т.д. Но это все проходит, тут правда только время лучший помощник. Не хочет участвовать в заботе о малыше - не надо, чуть позже сама заинтересуется. Её жизнь должна максимально остаться прежней - режим, занятия и т.д. Одна большая перемена для неё уже произошла, пусть привыкнет к ней. Моя хотела "быть маленькой" - брала соску, хоть сама её толком никогда не сосала, заворачивалась в пеленку или одеяло. Я это поддерживала, брала на руки, качала. Дочь это веселило, но и быстро надоело. А если бы я запрещала, тот наверное, длилось бы дольше.

Не переживайте, все наладится!

Вам обязательно необходим детский психолог. У Вашей дочери на фоне страхов и ревности реально сильнвй стресс. Каждый ребенок по-разному переживает появление новоно члена семьи, у каждого разная нервная система, у Вашей дочери более лабильная, что ли. Без психолога может нарушиться здоровье и физическое. Сами Вы не сможете вытащить дочь из этого. Еще и кризис 3 лет накладывается. А обвинять дочь в жестокости не стоит. Дети по природе своей жестоки, это в крови у них. И лишь взрослые потом прививают моральные принципы, эмпатию, сочувствие и т.д. Ребенок еще и не умеет не только управлять эмоциями и страхами - он не всегда даже понимает, что именно испытывает, почему и что с этим делать. Не запускайте ситуацию, не ждите. Если ребенок раскачивается, энурез нервный, нарушения сна - это не просто ревность.

К советам в комментариях: читала, что старшему ребенку нельзя говорить "ты старше, сильнее, ты большой, а вот он маленький". Это перекладывание ответственности. Я бы наверное говорила так, давай я сейчас Ярика подержу на ручках, а потом тебя, хорошо? Как-то так, поровну

Время нужно, три недели очень мало. Сыну было 2,3, когда дочка родилась. Было все то же самое, и я ему тоже очень много времени отдавала своего, а дочка уже попутно. Тоже бил, железной машиной по голове😨 Тоже неуправляемый был. Очень дочке в то время доставалось, хотя я их не оставляла ни на минуту вдвоём. Стал легче относиться около трёх месяцев дочкиных, стал её принимать. Но я никогда не просила его помочь мне с подгузниками и т.д. Старалась его сестрой не обременять, не вешать на него ответственность, ведь он сам малыш был, да и ваша тоже сейчас маленькая, они у нас ровесники)

Лель, держись！я думала у нас откат, а у нас просто цветочки по сравнению с вами.

А она ждала братика? Как себя вела, когда ты с животиком была??? Я до ужаса этого боюсь...😟 читаю твой пост и думаю, как можно разорваться между двумя любимыми детками, не нанести какой-нибудь травмы психологической и т.д.... меня скоро тоже это ждёт... О Боже...

Так же было. Боялась, что сына заброшу, по факту, дочка первые 3-4 месяца росла одна в шезлонге. Брала только покормить и переодеть. Сын стал какать только в штаны, как родилась сестренка. Истерики были, ревность и до сих пор, нет-нет, да проскочет. А уж поначалу...У нас разница поменьше, 1,4 почти. Агрессии не было, просто тогда еще не дорос. Один раз только в голову ее толкнул, когда я кормила. Тут только время и терпение. Дочка как бы проверяет Вашу любовь, любите ли Вы ее также сильно, несмотря на появление брата. Она будет вести себя все хуже, а Вы должны с терпением и любовью доказывать ей, что она нужна и любима. По-тихоньку сойдет не нет, малыш подрастет, с ним поинтереснее станет ей.

Мой по началу тоже в шоке был когда маленькую из роддома привезли. Но не обижал никогда. Но я тоже боялась их одних оставлять. У нас ревность была в начале и только к папе, но через несколько недель привык. Мелкая у меня сисечница жуткая, могла больше часа есть. Я лежа ее кормила и одной рукой с сыном машинки катала)) ему времени уже не так много стало, но я старалась чтоб мы все делали вместе все в 3. Например мы играем на полу, а маленькая рядом с нами в автолюльке сидит. Щас доче 9 мес уже и вот тут жесть начинается. Ей все надо все игрушки сына отбирает, он орет у нее забирает обратно может и стукнуть не сильно. Она орет что у нее забирают... капец короче, наслаждайтесь пока ребенок маленький есть, спит и молчит😀 дальше только сложнее мне кажется. Но ко всему привыкаешь. И ваша доча привыкнет и примет братика, будет просить ей на ручки давать))) терпения вам))) дети так быстро растут)

А невролог что сделает, это же не неврология

Бедненький Ярик((( Так четко представила, как он сжимается, жмурится и быстрее сосать начинает...((( Я бы лучше заперлась в комнате в таком случае, а ей мультики включила.

Первой дочке я во время кормлений книжки читала, она рядом сидела. Ей был год и 7, когда вторая родилась.

Вы серьезно ожидали чего-то иного от трехлетнего ребенка? Основное заблуждение мам, это то что с появлением младшего, старший ребенок автоматом должен вырасти и понять. По сути вы принесли младенца трехлетке, которая еще сама младенец, а теперь ждете что она вела себя как взрослая и все поняла. В описанной ситуации с битьем по голове ужасно жаль младенца, он ничем не провинился, чтоб его лупили, сдавали папе и бабушке. Это вы решили что дочь достаточно взрослая для того чтобы иметь брата. Вот и ведите себя с ней как со взрослой, обозначьте границы допустимого поведения, а то что она лупит младенца по голове, отнимает до 90% вашего времени, явно не говорит о том что она вообще в каких-то границах. Вам к психотерапевту надо? Нет. Вам надо было осознавать что еще один ребенок - это точно такой же ребенок, который имеет право на материнское внимание, в равной степени с первым.

Держитесь ! Это временно ! Наш регресс старшей начался с полугода младшего (отказывалась есть сама, одеваться сама, стала все тащить в рот, как младший !!! ползать !!!! и делать вещи, которые делает он: открывать шкафы и т.д) ей тогда было 2,3 длилось пару месяцев. Прошло.

Могу только догадывается, насколько тебе тяжело.. я к тебе без советов, опыта такого у меня нет. Но если накипи и хочешь выговориться, личка открыта. Держись, нервов тебе железных и неземного терпения!

Дочке тяжело, она уже взрослая и все понимает, малыш для неё - конкурент, держитесь, посоветовать что-то трудно, думаю должно пройти, когда она привыкнет к малышу, у моих разница 1,2 года, таких проблем не было.

Это жутко...наверно только детский хороший психолог тут поможет.