Любовь к старшему ребёнку

А зачем вам беременность именно сейчас? Может подождать чуток ? Если Вас уже мучает чувство вины по отношению к старшему ребенку, то в беременность и тем более после родов оно только усугубится. У нас разница 1,3 , второго планировали без каких-либо сомнений , но чувство вины по отношению к старшему накрыло сильно только после родов . Ходила к психологу. Но мне удалось распределить своё время так,чтоб уделять старшему в сложный период появления малыша много времени и внимания, у меня в помощниках 2 бабушки ,приходящие на помощь поочередно с малышом сидеть , и муж отпуск брал , и няня иногда , и помощница по дому приходит,чтоб на уборки- глажки время не тратить . Но в любом случае жизнь с появлением второго ребенка меняется очень сильно. И к ревности, дележке игрушек,даже если они все в 2 экземплярах , надо быть готовым. И да, погодки - это тяжело даже с помощниками , без них даже не представляю.

А зачем вам второй ребенок?!

Ну если так страшно оторвать дочь от своей тити, то не отрывайте. Вы главное, когда она замуж выйдет, если конечно вы сможете ее оторвать от тити, хоть в постель к ним не ложитесь, рядом свою кровать поставьте.

Проблемы то могут быть не у вашей дочери, проблемы уже есть и они у вас... а психологически нездоровая мать - это сто процентов психологически нездоровый ребенок со всеми вытекающими

Я пипец, как переживала по этому поводу. Младшая родилась крикухой - ебтвоюмать какой, с коликами и прочей херней. Приходилось все время ее на руках тоскать, на систке, спать с ней. Старшую переселила ночевать к мужу, чтобы не мешать ночными криками младшей. Укладывала спать сначала младшую, потом старшую, потом снова перебиралась к младшей, а муда к старшей. Прогулки пришлось разделить, но в этом мне родители очень помогали.

Для материнско-любовной поддержки, я при любой возможности обнимала старшую, говорила, что очень сильно ее люблю, по 20 раз в день. Сейчас это у меня в привычку уде вошло. Думаю именно это т повлияло положительно на наши отношения. Старшая ревности не испытывает, и тоже каждый день говорит мне "мама я тебя сильно-сильно люблю"( детки же все копируют). Когда младшей стукнул год, многие проблемы отпали сами собой. Главное, нет ревности у старшей, правда у младшей возникает иногда), но это не страшно.

Хочу посоветовать вам при любой возможности обнимать, целовать старшую и говорить слова любви, и все будет хорошо!

Прочитав все, мне кажется Ваша дочка точно не будет обделенной. Если вы так любите дочь, рожайте!!!

Сегодня вечером, мы на кухне с мужем готовим, дети в комнате играют (наверно целый час не приходили) муж и говорит: вот что бы делал сейчас Руслан (средний) если не было бы Тимура.. Я и говорю, я и родила Тимура чтобы Руслану не было скучно. Короче: муж замечает что я Руслана люблю больше!

Старшая дочка росла одна, она совершенно не умела играть одна, постоянно требовала внимания.

Если вы так всего этого боитесь, зачем вы планируете второго сейчас?? Куда торопитесь? Это ваше дело конечно, никто вам тут не указ, но все что вы описали, все правда, все так и будет. У моих 4 года разницы, и то!!! Я постоянно ощущаю чувство вины перед старшей, что ей резко пришлось стать взрослой, что у меня не хватает времени на нее, пообниматься, поболтать, поиграть.. А ей это еще очень нужно. А уж в 2 года так это еще совсем малыш.

Конечно ничего криминального не случиться, миллионы женщин рожают погодок, и все вырастают, довольные и счастливые. И многое зависит именно от вас, как от мамы, сможете ли вы так же как раньше уделять внимание старшей в должной мере. Но сложно это, сложно..

Леся, Вы часто пишите на эту тему. И у Вас столько сомнений и переживаний, их слишком много для женщины, которая хочет второго ребенка. Не сестру/брата для своей дочки, а именно ребенка для себя как для мамы. Я считаю, что лучше Вам подождать, хотя бы год, как девочки выше писали, чтобы точно определиться.

Тогда почему не хотите второго с большей разницей?

У нас все прошло спокойно, без ревности, старший сразу очень хорошо принял братика, и третьего братишку очень ждал. Мне очень повезло, что средний был спокойный, а старший оказался заботливым братом.

Но и настрой у меня изначально был другой. Я, например, вообще не переживала как сын будет без меня пока я в роддоме, я была уверена, что все будет хорошо. Я была уверена, что старший не будет обделен. Была уверена, что для старшего буде только лучше, если у него будет братик с небольшой разницей. Одного я боялась разбаловать и вырастить эгоистом.

Будет ли ей плохо или нет, обретет ли дочь друга или соперника на всю жизнь - очень во многом зависит от вас и вашего поведения!! С появлением детей любовь не делится, она умножается! Но правильно себя вести с обоими детьми, конечно нужно учится, почитайте к примеру "Братья и сестры", Мазлиш и Фабер, очень много интересных мыслей. И уж точно, малыш не помешает вам и дальше мамкать и нацеловывать старшую :)))) наоборот, чем больше, тем лучше! А вообще лучше одного ребенка, может быть только два! :)) удачи!

Мне кажется что с появление в доме нового члена семьи всем тяжело в той или иной степени. И надо максимально постараться смягчить этот момент для старшего ребёнка, чтобы он не связывал перемены в своей жизни с появлением малыша. Т.е. отлучение от груди, переселение в другую комнату, самостоятельное засыпание, возможно частично пытаться научить её одеваться (ведь всё равно в садик нужно будет идти, подготовите её к этому моменту и себе облегчите жизнь), пытаться поощрять самостоятельгые игры.

Когда родилась младшая, сыну был 1 и 11 месяцев. Сначала он ничего не понял, а потом начал ревновать, месяц был просто кошмарный, нл потом всё поутихло. И сейчас бывает он ревнует, но в меньшей степени. Я заметтла что чем больше я его обнимаю, занимаюсь с ним, играю, тем он лучше относится к сестре. Стараюсь придумать им совместные игры, и когда это удаётся сделать, я вижу как они радуются и тянутся друг к другу. Я многое сделала неправильно. Я должна была приучать его к горшку до рождения сестры, должна была приучать его одеваться/раздеваться до её рождения, должна была научить его засыпать хотя бы с 1-й песенкой, а не с наглаживанием спины. Из-за этого я конечно усилила его ревность. Зато именно младшая стала для меня стимулом сделать всё что недоделала. Я даже заниматься с ним стала лучше.

Это конечно не легко всё. Но я рада что они есть друг у друга и ни о чём не жалею

не забивайте голову мыслями о будущем, вы все равно конкретно это не спланируете, и никак не спрогнозируете что будет, когда вы родите и какая будет ваша дочь через 9, 12 месяцев, как вас будут/или не будут накрывать гормоны во время беременности.

Если решили-делайте. Плюсов от погодок больше чем минусов (для меня лично). Да, внимания будет чуть меньше, но и ребёнок ближе к 2 годам более самостоятельно может организовать себе досуг, не страдая от недостатка вашего внимания. В 2 года ребёнок уже не тот,что в годик . Со своей я тоже обнималась в годик и дни наши были такими нежными, но она растёт! Больше игр и подвижности, самостоятельности- я с ней обнимаюсь -целуюсь, но отношения с ней идут дальше, трансформируются, и это не зависит от наличия младшего (обниматься и целоваться целыми днями ей уже просто не интересно)

PS я конечно люблю читать Петрановскую-гениальная концентрация простой и проникновенной информации, правильной, нооо! Мамы тут на бебиблоге немного торкаются на этой теме и в каждом чихе-пуке им видится травма неподъёмная на детскую психику. Сама же петрановская в своём вебинаре об этом говорила: что воспринимать теорию привязанности нужно не «сверху», а «снизу». С кем она чаще работает..? Ее работа больше направлена отнюдь не на благополучные семьи, хотя очень полезно почитать. А вот те у кого все хорошо, в принципе с психологическим климатом в семье, начинают впадать в крайности после этой книги

забеременела, когда сыну было 10 месяцев. ревности не было вообще. он её сначала не замечал в общем-то. обделенным ребенок никак не будет, т.к. (вспомните дочку в период новорожденности) малая первые месяцы много спала, игрушки не отнимала у него, так потихоньку и привык. Сейчас слышу "я лублю Дашу" от него. Конечно, и покалачивает иногда, и игрухи отнимает, но чувствую, что через годик начнется месть)) Вместе им весело и даже у меня самой больше времени поделать домашние дела не когда сын в саду, а Даша дома одна, а когда он на больничном. И потом через 9-10 месяцев отношение к вам вашей дочки тоже может трансформироваться, она станет взрослее и самостоятельнее, научится общаться на площадке с другими детьми. Плохо ей не будет точно.

И за свою любовь не переживайте - с появлением второго ребенка сердце мамы не делится пополам, оно становится в два раза больше)))

Не хочу пугать, но процесс "делания" второго может затянуться. У меня сотрудница на работе дочку родила в 20, в 25 пошли за вторым, а родила его только когда старшей было уже 15

Моей старшенькой было 1,8 когда появился мелкий.

Никакой ревности. Спали все дружно на кровати. Отселяла потихоньку, когда были готовы.

Как-то она мне сына хотела принести плачущего и уронила (с дивана), помощница моя)))

Кормила младшего и старшая тоже сидела на коленях, рядышком. Муж помогал, хорошо помогал. На прогулках, муж младшего в коляске возил, я со старшей ходила.

По началу, пока младший совсем маленький был даже больше внимания уделяла старшей.

Но я ее учила самостоятельности. В год с копейками она сама уже кушала, я не кормила. Младшего по такому же принципу воспитывала.

Она даже не помнит, когда без брата своего жила))) Тут в школе 10 дней каникул, и они целыми днями вдвоем играют. Красота)))

Конечно до того, как стали играть сами пришлось приложить усилий. Но оно того стоило)))

И любви хватит на всех!

Мы тут с мужем решили покушать вечером(дети спать должны были лечь) Прибежал сын, увидел, сказал, что тоже будет и сразу побежал за сестрой)))) Так же с вкусняшками. Себе возьмут и друг другу тоже сразу возьмут. Заботливые)))

По мне, погодки это самое замечательное!!!

Меня сейчас накрывают похожие мысли. Это нормально. Все в наших руках и головах и все преодолимо.

Сейчас к нам иногда племянника закидывают на время и я вижу что доче очень нужна компания. С мамой ей уже не интересно. Но и понимаю тот факт что это не брат и что у них разница в возрасте уже та которая даёт им играть в совместные так сказать игры но все же. К тем же куклам малюткам нашим она очень нежно относится-а это куклы всего лишь. Главное настроиться что все будет гладко и не надо думать о плохом. И знаете как бывает, хочешь малыша заделать а он ещё и не получается именно тогда когда нам хочется. В общем всему свое время и решать проблемы нужно по мере их поступления. Не переживайте)

Тогда оптимальна разница между детьми 4 года.

Пока я болела и рожала 10 дней старший рыдал и кричал маму надо!

Потом долго пытался бить младшего и сейчас бывает его поведение не адекватно. Это очень непросто именно воспитать без перегибов.

Родить то чё не проблема.

Вам могут писать как это прекрасно когда погодки. Ну да это бывает забавно, можно их одевать одинаково, умиляться как они обнимаются. Но бывает всякое и это бывает совсем не просто!

Я когда так же переживала (но уже родила), мне одна девочка написала : ещё никому не помешали брат или сестра. Я тогда подумала, да, это и есть правда жизни, все остальное - личные страхи, мои идеализации и прочее. А потом я ревела месяц, выла белугой, что наши привычные будни со старшим изменились. А потом... Я поняла, что просто нас стало больше. Сын привык и новая реальность ему тоже нравится. И кстати, братика на ночь он целует первым и только потом меня))) он подрастает и ему явно будет интереснее взаимодействовать с братом, чем с мамой))) а время быстро идёт. Дети не всегда будут детьми. Важно, что в жизни у человека будет ещё кто-то родной помимо родителей. И да, в наших отношениях с сыном ничего не изменилось, мы так же нежничаем, целуемся, хохочет и любим друг друга ещё больше. Изменился образ взаимодействия. Но люди ко всему привыкают. Не бойтесь второго ребёнка он не конкурент первому, а союзник))))

Любовь матери множится, а не делится, потому на двоих хватит да еще останется!)) Это в нас наш эгоизм говорит.. Наше "удобно и практично", но дети по другому воспринимают и вполне вероятно ревности уж такой как ее многие описывают не будет... А с возрастом еще и спасибо скажут, что есть родная душа рядом. Конечно что то изменится, но не во вред уж точно. Они вместе будут учиться уступать, дружить, делиться... Жалеть, думать о брате или сестре... Это замечательные качества, да и мама сама немного переключиться с единственного ребенка и это многих оберегает от слепой любви и в итоге ребенка "царя".

Моему сыну сейчас 4,7 лет,я беременна,на момент рождения ребёнка ему будет уже 5. Я сама переживала и откладывала монет второй беременности тк не была уверенна,что справлюсь с двумя - это во первых,а во вторых: старший ревновал бы и у меня сердце разрывалось бы. Сейчас он полностью готов к появлению малыша,с нетерпением ждёт его. Заходит в программу по беременности каждый день и проверяет как там ляля. Думаю,вам нужно чуток подождать. Но это конкретно вам,у меня очень много знакомых у кого погодки детки,так там все отлично,тяжело маме,а старшему ребенку "пока" вообще по барабану на младшего,повторюсь,тяжело маме больше всех. Поэтому подумайте хорошенько готовы ли вы?

Меня чувство вины накрыло дважды. Когда увидела 2 полоски с младшей и когда родила... младшая очень требовательна, когда мне какая то даже патологическая привязанность, старшая не такая была...она более самостоятельна, папу обожает, может сама играть... первые месяца 2-3 после рождения второй дочки ч плакала от всего и вся, жалко было и маленькую, и большую... ведь какая она большая, если все ещё просится на руки?! Младшую я и на руках то путём не держала как раз эти первые 3 месяца, как так?!грудью кормить не получилось...в общем это о грустном. О хорошем больше могу сказать, когда меня отпустило и я поняла что никого не обделяю, стало легче. Утром оьнималась с маленькой, перед ночным сном со старшей и жизнь наладилась. Сейчас они уже играют вместе, скучают друг за другом, им весело, это того стоило)))

Леся, вы меня простите. Но в вашем посте красной линией идёт ваш симбиоз с ребёнком. Вы боитесь, что она потянется к папе, боитесь потерять ее внимание и всецелую любовь и нежность к вам. Петрановская хороший психолог, но невозможно все время следовать книжным истинам. Простите ещё раз, но сейчас вы сами себе должны ответить на вопрос почему именно сейчас вы хотите родить второго ребёнка? Ведь «день сурка» вас не радует, но вы готовы продолжить его и преумножить все его прелести, добавив к этому радости материнства погодок. Это я не к тому, что погодки плохо, я очень рада, что у меня погодки, но у меня ситуация другая и это был крайне осознанный шаг. Я бы и вторых погодок родила, но не всегда все получается по плану. Удачи вам!

У нас гладко всё прошло в этом плане, никто из детей не пострадал)) Конечно, будь ребенок один, он получал бы больше, но надо ли это ему?

Со старшей всё всегда было в порядке в плане общения, младшая сначала недополучала, на мой взгляд, но сейчас все выровнялось и мамы всем хватает. Пока)))

Но это всё ооочень индивидуально и зависит от детей, ресурсов и настроя мамы, обстоятельств и прочего.

Не будет дочке плохо , просто у вас появится ещё один малыш, которого вы так же безумно будете любить, мне кажется вы больше переживаете за себя, поверьте полюбите не меньше. А чем разница меньше, тем детям интереснее друг с другом. У меня разница 1,2 года, очень даже ничего, им весело, они на одной волне.

Погодки с разницей 1.5. Запланированные! Все отлично. На всех времени хватает с лихвой. Ревности нет и не было. Книг никаких не читала по этому поводу - все на интуитивном уровне. Дети вниманием не обделены и между собой отлично ладят. Не переживала по таким поводам. Да и впринципе не переживаю. и да, мне с двумя стало легче. Трудности бывают.. но местные и не часто, и не во вселенском масштабе.. быстро все решается и забывается без напряга. Я человек, который впринципе про негатив и о плохом не думает, и не забивает лишним голову. Поэтому мне проще. Мы с ними везде бываем с рождения, дома почти не сидим. Мне не в напряг с ними везде ездить и везде бывать.

Ну, с детьми с маленькой разницей в возрасте много трудностей! Для мамы в первую очередь!

Для детей, на мой взгляд, больше плюсов вижу. Навыки, умения, взаимодействия.

Ну и они вместе! Они в одном потоке игр! Это так здорово. Если разница больше, то дети маловероятно будут товарищами по играм на равных

Тут одна многомама пагодок написала очень умно, что как только мама расслабиться и дети поладят. У нее трое пагодок. Опыт большой. И с одним ребенком можно испытывать чувство вины. И ему будет хорошо, если мама чётко определяет границы. Есть дети, которые и часу без мамы никак, надо перебороть себя. Верить, что и муж справится. Меньше переживать и будет всем хорошо.

Ох,ох, ну в принципе можно малявку в слинг или если повезёт, то спокойно положить и продолжать целоваться со старшей, ну или держать одной рукой малыша, а второй старшенькую.Как быть с род домом не знаю, пусть все хорошо будет и вы сможете уйти на следующий день. У нас разница почти такая же как вы планирует, то же в год перестали предохоаняться, но у меня ребёнок не мамошник, обнимались, целовались конечно много, как и сейчас, но не каждые пять минут.

Это невозможно. Всё изменится