Помогите разобраться!

Младшему при рождении внимание нужно минимум. У меня разница у детей 2.2 и все внимание было как раз на старшую, но младший всегда при этом был рядом. Если я выходила из комнаты, то либо с обоими детьми, либо со старшей, всегда, даже в туалет. Дочь ни разу специально брата на обижала, но понять что нельзя, а что можно в этом возрасте нереально, поэтому всегда бдила. Смысл бить маленького ребёнка и злиться на него за то что взрослые не могут уделить ему время? Это не его вина и малыша он не просил. Себя побейте тогда уж. Он малыш, от рождения сёстры взрослым не стал. Ревность у нас была, поначалу при любом писке младшего, дочь моментально оказывалась у меня на руках. К трём месяцам сына это прошло, она сама начала требовать чтобы я его на руки брала и пыталась с ним играть. Смысла в вопросе можно ли лепить и рисовать без ущерба для домашних дел не поняла. Вы весь день прям не отрываясь готовите и убираете? У вас рота солдат на попечении? Самостоятельно играть не научить пока малыш не уверен что его любят и новый ребёнок маму не отнимет. Планирование не возможно, но режима лучше передерживаться. Я младшего всегда подстраивала под старшую. Обнимайте почаще, поиграйте хоть 10 минут только с ним, привлекайте к уходу за малышом.

У меня разница у детей 9 лет, 2 года и 6 месяцев =) первые месяца 2 я тоже ревела пока не наладила режим всех детей и не подвела этот режим под общий знаменатель-должно быть время для меня! Сейчас это час днём в дневной сон и с 21:30 вечером после отбоя - это время моё где я могу спокойно посидеть, заняться своими делами (не путать с делами по дому), а именно посмотреть телевизор, повышивать, посидеть в ванной, сделать маникюр, посидеть в интернете. Сейчас в связи с дистантом дневное время у меня для занятий со старшим ребёнком, но это временно и можно пережить. Первые 3 месяца Олег был как спартанец - подходила к нему чтобы покормить и переодеть, ну и утром обязательно гимнастика. Тоже в первое время пережили ревность Вити по отношению к Олегу - к рождению мелкого горшок у нас был на ура, а с рождением у меня Витюшу как подменили. Я как только занималась Олегом то у меня вся квартира была в лужах, хотя пока Олежка спал то он просил я без проблем на горшок. Сейчас конечно тоже сложно - на улицу толком не выйти из-за ситуации в стране, старший дома учится дистанционно, средний везде лезет и требует к себе очень много внимания, мелкий тоже активнее кабачка стал и тоже надо с ним поиграть и поговорить + всем приготовить и всех накормить=) пока справляюсь и главное доя меня режим! Ну а с папой Вашим даже и не знаю... Валерьянку ему чтобы спокойнее относился к сложившейся ситуации - детей вместе делали и Вам сейчас тоже не сладко. Я понимаю какой это стресс, потому что мой тоже первое время психовал что не высыпается а ему ещё работать...

Вы очень мало спите, быть хорошей уравновешенный мамой с таким сном сложно.

Старшего стараться не бить (понимать что это запрещено, это от усталости и тревоги). Будете бить - он будет бить вас и сестру. Дам странный странный совет - чем хуже его поведение, тем больше внимания ему надо. Это он так «формулирует запрос».

Забить на все занятия с сыном где надо следить и много убирать после. Например, если он сам лепит - пусть играет, если надо следить чтоб не съел пластилин а потом чистить ковёр - нафиг все занятия до лучших времён. Чтоб мои дети играли сами - надо дать качественное время наопережение, например сажусь и 30 минут собираем Лего Дупло, потом могу на 15 минут оставить самих - они доигрывают или ломают наши постройки. Далее все убрали и следующая игра по такому кругу. Итого 15 минут раз в час - и дома убрано, постирано и приготовлено.

Вообще по максимуму забейте на все что можете, упростите уборку, готовку и пр. Заботьтесь о себе каждый раз когда можете - лишний раз поспите, попейте чай и пр. Себе чай, старшему печенье, младшего в шезлонг и разговаривайте, или муль включите. Дети не ломаются от печенья, сосисок и мультиков..

Иногда валерианку пила, умные книги о воспитании читала, очень помогли. Спасали прогулки. На какие-то домашние дела забивала, машинка стирала, мультиварка готовила.

Немного зарабатывала, вела кружок танцев.

Не выходить из себя помогало понимание, что ребенок не виноват. Трудно поведение - это сигнал о том, что ему чего-то не хватает, уверенности, стабильности, свободы, четких границ, внимания, любви, заботы... чего-то не хватает, тревожит, а объяснить не в силах. Но он точно не виноват, и наказать не за что.

Оооооочень вас понимаю, у меня такой же старший в плане полной несамостоятельности в играх и тд и тп. Вот сейчас почти к 4 годам он играет один гораздо больше, и то вечно мамкает! но все же с возрастом легче, я никак не учила, более того я сама просто минимально вовлеченная в игры мама, а у меня такой вот сын, ему со мной сложно:)))))))

С двумя детьми до года я почти полностью забивала на готовку, пельмени, куриные ноги закинутые на протвень за 5 минут, макароны...никто с голодухи не помер, зато нервы целы (сын почти до 3 лет орал дурниной и висел на ногах когда я готовила). Уборка игрушек вообще один раз в день вечером, пол когда получится.

Днем лежала с детьми (и до сих пор лежу) пока они спят, это прям вот надо! всегда старалась к сну старшего и сон младшей как-то приспособить, чтобы просто лечь и лежать, ничего не делать совсем, даже если в голове мелькают картинки пыли, не помытой посуды, просто лежать! И старший до сих пор балдеет, что я с ними днем лежу:) они оба на нашей кровати, я в серединке))))) ночью спят отдельно, но вот время днем ему очень важно, может и с вашим так попробовать. Я укладываю сначала дочь, потом пока она спит с сыном лежу и он засыпает. На ночь также, то есть это два времени исключительно наши и с ним.

Я как-то месяца в 3 младшей поняла, что перегнула палку с тем, что постоянно уделяла внимание только старшему, а дочь так, кормила, типа вот же старшему нужнее внимание....в итоге я получила сына, который стал истерить чуть только ему уделили меньше внимания. Но я вообще тряслась по поводу ревности, не дай Бог чуть его сильнее наругать или еще что-то такое.

А вот как не срываться на детей, особенно во время самоизоляции этой, вообще не знаю, самой нужна помощь:((( хоть мы и гуляем насколько можем, каждый день, без этого я бы уже в окно ушла

1. Младший совсем маленький у меня (ест и спит), поэтому почти все мое внимание старшему.

2. Ну либо домашние дела в топку, либо заниматься пока старшие спит.

Я почти год дела делала по самому минимуму и пока спал ребенок. Сейчас часть делаю с ним, часть пока он ест, немного пока спит.

3. Мой не играет. Минут 5 может максимум. Но если занят, то я скрываюсь сразу с поля зрения, чтобы не отвлекался на меня. Или сижу поблизости и в нужный момент толкну ногой машинку ему, зачитаю строчку из книжки в тему его действий и тп

4. Не знаю, самой тяжело. Стараюсь. Под конец дня самое тяжелое время.

5. А что планировать то? День, бюджет? Третьего? 😲

А что касается взаимоотношений, то пока быда беременной, готовила старшего (ну это уде не актуально Вам). Сейчас стараюсь привлекать его к смене подгузника, купанию, что-нибудь подать прошу. Говорю, что младший его любит. Рассказываю, что мелкому сейчас моя помощь больше нужна, а раньше старший такой же был беспомощный, теперь же он большой (прям с акцентом говорю, что старший - большой, как взрослый). Даю погладить, обнять, "подержать" (все под контролем, присмотром).

Работала пока беременна была. Сейчас не до этого.

Вам много уже чего написали, что и я хотела написать, у нас такая же разница. )) Знаете, детки скоро подрастут и все у них будет хорошо! Никакое чувство вины у вас возникать не должно. Убедите себя в том,что вы родили им лучших друзей и самых близких людей после мамы и папы. Чуть подрастут и будут играть. Вот мои сейчас (5,8 и 3,6 ) играют с утра до вечера вместе,друг без друга не могут,хоть и ссорятся конечно же. Но они друг у друга есть и им весело!. Как бы сейчас я на самоизоляции выкручивались с одним ребенком не представляю,крыша бы поехала. Главное для детей сейчас-спокойная мама! (И папа! Про мужа не забывайте;-)) Разрешайте себе отдых. И сон!!!

Книжка "Тайная опора" Петрановской-если ещё не читали, почитайте.

Ещё посоветую - "Раздражительность. Методика преодоления" Бурмистровой,вот именно в такой момент советы из неё мне помогли. Это все можно скачать.

Ещё меня очень поразила книга "Не упускайте своих детей" Гордон Ньюфелд. Она в целом о привязанности и о важности родителей для детей. Она большая конечно. Но на Ютубе есть его совсем краткие советы.

Я бы ещё посоветовала убрать ТВ и мультики совсем или прям по минимуму оставить. Хотя бы попробуйте, возможно его состояние станет спокойнее. У нас ребенок в этом возрасте совсем неуправляемый был после них,хотя самые-самые безобидные включала.

Я вообще редко кого критикую, но это капец. Вы с мужем в каменном веке? Совсем ничего не слышали про основы поведения со старшим при рождении младшего? У нас пропал интернет? Там миллион статей и выжимок из умных книг. Читаете сами и между делом мужу пересылаете.

1. Не бъете ребёнка. Совсем. Ловите руку, если замахивается на младшую и спокойно, но безапеляционно сообщаете, что нельзя.

2. Все время, что малышка позволяет, проводите со старшим. Носите его на руках, лежите обнимаетесь, играете, просто валяетесь рядом. Когда у меня родился второй сын, единственное время, когда мы проводили тет-а-тет в его бодрствование - 1,5 часа с 4.30до 6.00 утром. В 7 вставал старший. Спать хотелось невыносимо, но это не проблемы детей, что мама с папой решили родить погодок.

3. Учите старшего взаимодействовать с младшей. Опять валяетесь втроём на полу, диване, детском коврике. Берете руку старшего в свою, аккуратно гладите малышку, даёте ухватить его за палец, сами трогаете её ручки-ножки. Помогать переодевать памперс - обязательно, пусть рядом стоит, памперс подаёт. Когда втроём, от имени сестрёнки озвучиваете - смотри, она тебе улыбнулась, смотри, она на твою машинку смотрит и т.п. Плюс, пусть он ей даёт её игрушки, соску, когда сам играет. Всё это с вами, в вашем присутствии обязательно.

Хвалите его, какой он заботливый брат.

Мы много чего делали вместе, у меня у всех разница 2-2,5 года. Диван пошире, телек включила, один с одной стороны на сиське, второй в обнимку со второй стороны подмышкой. Днем спать укладывала так же, вечером.

С занятиями типа клея-пластелина-ножниц.... ну, если старший этим занимается, то ок, занимайтесь, когда мелкая спит. Хотя у вас сейчас такой возраст - положил её рядом, и занимаетесь, между делом с ней разговариваете,, что-то показываете, чтобы зрение тренировала. У меня в этом возрасте ребёнка это не особо сильно интересовало, мы играли много, но всегда втроём.

4. По поводу готовки-уборки - максимум мультиварки, пароварки, духовки. Все, что закинул и через 40 минут выключил. Мужу сказать, что у вас диета. Соусы ему в помощь. Месяцев до 9 наверное новорождённых, у нас в рационе было мясо типа куриных ножек в духовке, кусок свинины/говядины/индейки, запечёный в фольге, рыба в фольге (почищена в магазине) или филе, котлеты всех видов из приличной кулинарии. Все сложносочиненное или муж готовит сам, или из общепита. Даже котлеты из готового фарша - этого роскошь по времени с такими маленькими детьми, уже молчу, чтобы самим прокрутить.

Овощи - никаких салатов, крупно порезанные помидоры-огурцы :-)

Уборка... Ну, х/З. Пока мелкий не ползает, пылесос вечером мужу в руки вместо физ. зарядки. Или детей мужу в руки, самой пылесос.

У вас впереди кризис трех лет, плюс время, когда мелкая будет сама передвигаться, до многого доставать руками, вот там уже не позанимаешься со старшим ребёнком. Поэтому сейчас максимально пользуемся возможностью общения со старшим, закладывает фундамент на его хорошее совместное общение с младшей.

Мужу сказать, что либо так, и ты имеешь добрую жену и адекватных детей, либо ты вкусно накормлен и у тебя чистые полы, но жена в истерике и дети, орущие нон-стоп и ненавидящие другдруга.

Удачи вам!

Вы говорите младшая только по делу внимания требует,тогда в чем проблемы уделять время старшему? Вам нужно изменить вопрос к себе , ни " без ущерба младшему" , а " без ущерба старшему". Именно ему сейчас оно нужно ,причём в двое больше,чем было раньше. Не допускайте возможности ему её достать,тогда и бить не придётся. Дела делала по минимуму. Кто уж вас столько ест,что вы на кухне пропадает? Готовьте простые блюда. Я в своё время курицы/ мяса с макаронами/ крупной на всю жизнь наелась.)) никто не помер. Играйте,целуйте, бесконечно обнимайте старшего. У меня младший срук не слезал, я его в слинг или под мышку и со старшим тусить.

Сначала надо успокоиться и начать со старшим играть в игру - вот у нас малыш давай вместе....

Поменяем памперс, помоем попу, оденем, разденем (тут я вообще давала волю старшему, конечно это штаны носки). Иногда даже специально по сто раз одевала, а он раздевал.

Дальше - погладить по животику /голове/ручке, потрогай воду из крана - тёплая /холодная для душа, ну и т. Д.

Я думаю, что ругать нельзя. Надо попробовать объяснить, что малышке больно и надо её пожалеть. Пусть даёт ей свои игрушки (сами предложите), пусть соску ей даёт (у меня малой не брал в рот, а старший все пытался предложить).

И ещё, понимала что внимания не хватает и ложилась с двумя спать. И качала старшего на руках. Всё - равно он ещё маленький.

Младшего только кормите и меняйте памперс, ему ничего пока особенно не надо:) А старший ребёнок ведёт себя так, потому что всю свою жизнь (пусть и маленькую), был единственным и любимым. А теперь нет. Теперь ему много чего нельзя, и ему очень плохо:((

Мой старший тоже очень плохо воспринимал брата. Я ходила к психологу, чтобы он помог выстроить отношения между ними, потому что ситуация было совершенно невыносимая, я их не могла в одной комнате оставить даже на минуту, пока в туалет бегаю.

У меня все получилось! Они друзья теперь, они любят друг друга и не могу друг без друга. Но это требует большой работы.

Любите старшего изо всех сил, дарите ему все своё внимание, говорите ему, что любите миллион раз на дню. Он ведёт себя ужасно - а вы обнимите, Вы увидите, как он не сразу, но станет спокойным, не вредным ребёнком. Не шлепайте, он просто малыш, которому очень нужна мама.

Вот эта теория вообще хорошо работает - как бы плохо ни вёл себя ребёнок - хватать в охапку и говорить «люблю», все конфликты гасятся... попробуйте, пожалуйста!

И да, работой я смогла заниматься только, когда младшему 5 лет исполнилось. Погодки очень много болеют, иммунитет слабый ещё - друг друга заражают, из сада притаскивают... а подрабатывать я начала сразу, как второй родился. Потому что с одним ребёнком кажется, что ничего не успеваешь, а со вторым сначала ужас и паника, а потом учишься определять действительно важное. И сразу образуется свободное время:)

У нас разница 1.9., и первые 2 месяца я тоже думала что рехнусь). Но не от того что сын бил сестру, а от того что он был не аккуратный и случайно мог ей навредить.

Что нам помогает убрать ревность:

1) ругать обоих. Вот София двухмесячная слюни пускала - ай-яй-яй, нельзя, иди в угол 😁. И понесла ее в угол. Стою себе такая, а сын приходит и говорит "не надо сестричку наказывать. Она больше так не будет". Ей то до фени что я с ней в углу стояла, а сын ее потом обнимал по пол вечера. Такое делали в те дни, когда Тимоха в чем-то сильно провинился и сам схлопотал наказание.

2) на первом месте старший.

Если Тимофей хочет на руки одновременно с Софией (когда ей было до полугода +-), то он был в приоритете. Были моменты, когда брала его на руки (София плакала), и спрашивала у него "Сыночек, посмотри, Софийка плачет. Можно я ее на ручки возьму, успокою? Нет? А ты возьмешь? " И как правило он отказывался брать малышку и я его отпускала и успокаивала ее.

3) Тимоха не видит, чем то отвлечен. А я такая, на пол комнаты: "Сыночек! Софийка тебе улыбается, любит тебя! Смотри!". И не важно, улыбалась она или нет.

Или София что то на своем тарабарит, а мы ей отвечаем "что-что? Говоришь "братика любишь"? " И Тимохе " Любит тебя Софийка".

Рисовать и т.д. с карапузом легко, если младшая в шезлонге (пока не поползет, потом чуть сложнее).

А вообще давайте старшему бутылку ее напоить, памперс помочь поменять. Потом ложку ему дадите, пусть ей кашу по лицу размазывает😁. Это сейчас трудно. Скоро станет труднее, зато смешнее и веселее.

А, ну и да, забыла совсем. Хвалите старшего ха все и постоянно. И просто говорите что любите.

По вопросам "ПЛАНИРОВАНИЯ". Это Вы сходя с ума с двумя, решили уже третьего планировать? Дайте выветриться гормонам и занять положенное место здравому смыслу)))

Бедный ребенок. Будете бить и ругать - потеряете ребенка совсем, ни сестру, ни вас он от этого не будет ни любить, ни уважать. У моих почти такая же разница. Для меня сын был первым помощником с малышом. И сейчас они лучшие друзья. Больше внимания, любви и ласки старшему!!!!! Уборка подождет. Играть, занимать и все время повторять, что сестренка тоже ваша, улыбнулась, скажите сыну, что она улыбается ему, рассказывайте, как сильно его любите. Это ревность и вы ее усугубляете своим отношением к сыну. Малышка не требует внимания? Отлично! Забейте на уборку и играйте с сыном, катайте машинки, рисуйте. Делайте то, что ему интересно. Все в ваших руках. Вы уже наломали дров. Не измените свое отношение - проблемы будут усугубляться.

Добрый день)

У моих разница 1,9. Сейчас. Младшему 9 месяцев, Старшему 2,6 Я вижу, что они тянутся друг к другу, старший с маленьким играет, но как с нами, взрослыми и часто получается так, что то ущипнет больно младшего, то головой об пол стукнет. А маленький тоже с ним хочет играть, не смотря ни на что, лезет к нему. Старший иногда его троллит, может подойти просто пнуть, или по лбу дать... Они оба активные, младший с 6 месяцев бегает на коленках и встаёт, когда лежал, было все проще,конечно.. Старшего тоже часто ругаю, когда вижу, что вот прям лезет специально к нему, на маленького залазиет.. Ну а что делать, пробовала спокойно говорить много раз.. Не понимает, приходится прям насильно его уводить... А ещё мне очень помогает громкая музыка...я прям врубаю колонки и мы все вместе танцуем, они отвлекают я и я морально отдыхаю😂

дикая ревность старшего, отторжение, откат, агрессия, все возможно, терпение, любовь, внимание, понимание, у него все изменилось!!! моя дочка в первое время меня к себе вообще не подпускала, спать ложилась по 2 часа на ночь - все это время она просто орала! но меня долго не было дома и сын очень мало и плохо спал, ничего, все успокоится, наладится, нужно время всем тем более и в мире такая ситуация, еще нагнетается. Отдыхать в любую минуты, по максимуму гаджеты-помощники, делегирования часто дел, максимум внимания старшему, постепенно по-немножку приучать играть к самому, отойти на минутку, на 2 и тд, я сидела кормила младшего, средней читала книжки в это время, играла с ней, домашние дела никогда никуда не денутся!!! когда младшая подрастет дел будет еще больше, особенно если подвижная будет, у меня младший шилопоп ))) да и средняя не подарок )))

Ой, вспомню это время, взрогну. Я забивала на домашние дела. Готовила в мультиварке, парное - варёное. Остальное по мере возможности. Младший рос под мышкой почти до года, все игры со старшим. Для малыша важен контакт с мамой, что мама просто есть. Плюс наблюдение за играми со старшим и участие в них. По моим выводам, он этого и не заметил. Развит не хуже старшего, с которым занимались очень много. Я очень долго переживала, что мало занимаюсь с младшим и оказалось, это напрасная растрата душевной силы. Сейчас младшему 2,7, очень довольный жизнью ребёнок. Старший только к 4-м годам стал отходить от ревности всепоглощающей. В случае с битьем брата пришлось жёстко ставить, иначе никак не получалось. Дедовщина полная была. Но и сейчас он требует больше моего внимания. Запаситесь терпением, все наладится со временем. Побольше времени уделяйте старшему, ему правда очень трудно.

пейте успокоительное, привлекайте мужа.
Блин, старший только на фоне малыша старший. Он совсем малыш. У меня такая же разница у детей и старший, тоже старшим в 2 года стал.
и вы сейчас старшему больше нужны)

Мультиварка (лучше - несколько), график стирки, єргорюкзак для старшего (мі до 3.5 лет использовали), слинг для младшей, поменьше убирать.

Если дети позволяют, вставайте раньше их, готовьте на весь день. Днем спите с детьми.

Плюс, баунсер для младшей.

Пейте валерьянку, старайтесь бывать какое то время без детей. Планирования строгого у меня не получалось, и стремится думаю не стоит, иначе выход из графика будет нервировать. У меня были утро,день,вечер, вот на такие блоки дела и разделялись.

Пару раз брала контрольные, курсовые. Работать полноценно я бы точно не потянула,да и желания не было, хотелось эти короткие полтора года декрета максимально посвятить семье.

У меня полегче ситуация, старшая сама по себе довольно добрая, но я боялась, что маленький ребёнок может навредить, сам того не понимая. Я сразу начала знакомить, просить что-то сделать, подгузники вместе меняем, переодеваем. Старшая её пока за человека-то не считает, по-моему, гладит, как котиков 🤔 Младшая на груди висит иногда много, одной рукой держу, второй рисую со старшей 😅

Мужа запирать, закрывать дверь, чтоб не отвлекать ребёнка постоянно

у старших 2 года разница, еще беременной рассказывала что будет ляля и надо маме помогать и т.д., в роддоме когда среднюю забирали то старшей куклу подарили вроде как сестренка принесла. Всегда привлекала к уходу за сестрой... даже пупок зеленкой обрабатывала потом правда и себе она мазала и собакам и за отцом гонялась с зеленкой:) Ревность была, но я старалась больше со старшей время проводить, младшую кормлю, а старшую на фитболе качаю:) Когда младший родился, средняя очень ревновала, но копируя поведение старшей пыталась ухаживать, даже делилась хлебушком с месячным братом.... глаз да глаз за ними. Но не ругала, сдерживалась, сейчас в общем очень дружные, но могут и подраться и пытаться что-то делить...

У старших 2.10 разница. Но сын воспринял мелкую с интересом, помогал мне по уходу за ней-принеси подай, я его хвалила и превозносила словами, он чувствовал свою важность и нужность. Постарше подрос-сидел с ней в кроватке играл. Ну и да, когда она родилась я больше внимания ему отдавала, мелкой то пофигу пока, а ему важно напитаться любовью, вот и напитывала))) ему не долго надо было, потом он же взрослый, отправлял меня к Ксюше, ей нужнее, а он большой))) сейчас вспоминаю, так мило было. Сейчас у второго захода детей разница 1г10м будет, вот незнаю как с этими детками будет, каждый раз все индивидуально. Терпения вам, дети быстро растут

Честно мне было тоже тяжело как и вам , а ещё я очень боялась всего , я просто спокойно показала старшему что сестренка маленькая давай не будем её обижать , вырастет будите играть вместе. Целовала их обоих давала понять что его я тоже люблю ,если он подходил чтобы ударить объясняла что она маленькая зачем ты её обижаешь, моя пока спала много первое время я больше времени старшему уделяла, потому что он был один , он еще к ней не привык!