Кризис трех лет, +малыш дерется..
Как договоритьсяВсем привет. Нам ПОЧТИ три, поэтому решила что из этого сообщества меня не выгонят. Сыночек Макс, единственный и очень всеми любимый, 2,9. Ощущаю все прелести кризиса 3х лет, начиная от "я сам-сам", упрямством, деланием всего наоборот и вопреки, заканчивая проявлениями агрессии.. Сразу напишу, в саду ведет себя нормально, с детками не дерется, всегда близки все втроем - сыночек я муж, воспитывать стараемся с упором на любовь, бывает и наказываем.. гуманно(:)) В общем, как-то отстранился от меня сынок, чуть не согласен со мной, сразу с кулачками на меня кидается((((((((((((((( 
и прогоняет часто от себя 
....понимаю, на ребенка обижаться глупо, но обидно из-за самой ситуации, бывает до слез прям! И бьет со всей своей трехлетней силочкой...А когда все хорошо, так и обнимает и поцелует меня, а еще проявит сострадание к другим и пожалеет.. Я пресекаю драчню, говорю, что так нельзя, только все равно... бывало и по попе, когда после нескольких нельзя продолжал бросать в сторону другого ребенка камешки с тротуара, но, я понимаю, что физическое наказание - это ошибка, как можно шлепнуть со словами "драться нельзя"..сама себе противоречу.. Жду, когда все пройдет, отвлекаем, завлекаем, играем с ним, я вообще ему ВСЁ свое время посвящяю, всегда рядом..Но где-то внутри сидит червячок и точит, что если сейчас не прекратить и смириться с кулачками, потом будут кулачки посерьезнее??? слушать перестанет... оооох, что же делать, кто подскажет???
Кстати, в семье царит в общем-то любовь. Никто ни с кем не дерется..Редко поорем с мужем друг на друга..но это прям редко..
А еще Макс даже на детской площадке говорит, что домики и карусельки ЕГО! И деток прогоняет, толкает..щипает...только и бегаю за ним в качестве парламентёра...
Кстати, в воспитании активно пользуюсь книгами Гиппенрейтер, а так же Лара Маркхем " воспитание без наказаний, нытья и криков"----ооооочень всем советую. Вот только хочется "живых советов" от "опытых" мамочек.. Кто что посоветует?
ПОжааалуйстаааа! не проходите мимо 
А еще у нас период самоутверждения, если залезть - то выше всех, убежать - как можно дальше, подойти к яме, свеситься и посмотреть в низ, попрыгать на тонкой жердочке на саой высоте и показать маме, что ему не страшно.. а у меня вся жизь перед глазами в такие моменты. Конечно, я рядом, страхую, поддерживаю, и я не запрещаю исследовать, но собственно говоря, запреты он и не слышит! объясняю, что и где опасно, конечно же от реальных опасностей ограждаю, но от все опасных ситуаций не укроешь, а ему хочется все попробовать и т.к. он не видит конкретных негативных последствий, то, кажется, страха не испытывает. Он и сам проговаривает - опасно, но снова исследует и снова везде и всюду на грани. За руку ходить частенько не хочет и бывает, убегает, в магазин так вообще вдвоем не сходить и в очереди не постоять - вплоть до того, что убегает из магазина туда, где ему интереснее.. а мама что, мама, конечно же за ним.. За такие побеги и объясняла, говорю-говрю и наказывать пыталась и что только не пробовала.. Уже столько раз из-за этого прерывали прогулки и возвращались домой... Но в половине случаев ситуация повторяется...
Такой вот своенравный отчаянный котёночек.
Наталия
Моему сыночку 3,3 г. Все тоже самое ,как и у вас. Утащила себе ваш пост-много полезных советов. У вас есть положительнык сдвиги?
31.10.2015
Ответить
Татьяна
Нет, так нельзя. Если ваш сын вас ударил, то сразу же перехватыапете ладошки и, глядя в глаза ребенку, комментируете: "Я тебя не бью, и ты меня не бей". При повторении — отворачиваетесь. Еще раз ударил, отводите в другую комнату, пусть подумает о своем поведении, а вы с драчуном играть не хотите, потому что вам неприятно. Обратите внимания на такие моменты, что вы не хотите играть не с сыном, а с драчуном. Т.е. сына вы любите, но не одобряете его некоторое поведение. На прогулке однозначно, если ударил кого-нибудь или просто применил акт агрессии даже к кошке, заставляете извиниться ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!, даже перед кошкой. Если ребенок не извиниться, то вы держите его за руку и извиняетесь сами. Предупреждаете, что в следующий раз вы моментально пойдете домой. Должна родится причинно-следственная связь преступление-последствия.Ругать бесполезно. Наказывать в ответ нельзя, но и вечной мягкостью мало, что добьешься. В индийском учении есть такая фраза:"Если на грубость постоянно отвечать любовью и уважением, то однажды твои высокие моральные качества примут за слабость и трусость".
12.07.2015
Ответить
Елена
оооой, девочки, у меня не получается пока ничего 
Я так и делаю, перехватываю кулачки, смотрю в глаза- постоянно твержу — маму бить нельзя.. И дело даже не в том, что дерется в истерике (когда не может себя контролировать), я бы даже сказала, что истерики у нас не часто,.. А вот бьет осознанно. Бьет, бросает и щипает, царапает. Видно, что сердится, я проговариваю его эмоцию, как пишут в книгах и советуют многие здесь, говорю, чтоб не смел меня бить или о том, что нельня драться и бить кого-то.. Будет бить, пока не заведу речь о наказании, хотя в угол я его поставить не могу — он просто не стоит, начинает плакать, вцепится в коленки и говорит, что не пойдет в угол. Если разворачиваюсь и начинаю игнорировать Максим искренне начинает рыдать, обниматься, говорит, что не будет бить больше никогда.. Но ситуация повторяется вновь и вновь,.. когда я выключу мультик со словами, что мы договораивались об одном мульфильме, в меня летит пульт, не хочет заходить в дом — кулачок, не согласен с чем-то - кулачок. Причем, я всегда стараюсь отвлекать. завлекать, меняться, подменивать. чтоб не просто что-то забирать, не просто прерывать интересное для него занятие.. Мы живем в частном доме, гости в основном приходят к нам, придет его подружка, которую он очень ждет, летит ее встречает и тут же начинает жадничать — то не дам, в это не играй.. Договариваемся, договариваемся, вроде бы потихоньку начинает делиться игрушками, качелей, но нет-нет и обидит. Ударит ее, я заставляю извиниться, но раскаяния нет..Говорю, тогда Алина уходит домой, расстраиваются оба, Максим рыдает, чтоб не уходила, Алина тоже домой идет расстроенная, а я ощущаю, что что-то в ситуации не так, если б обиженная девочка сама шла домой, еще бы ладно, а тут я как-будто использую другого ребенка в воспитательных целях... Еще частенько вижу ситуацию, что Макс решительно бьет кого-то, как будто проверяя реакцию. Причем, подозреваю, что дерется только в моем присутствии... В саду не дерется вовсе.Мне кажется, что началось вообще все с сада, как будто за сад на меня обижается, и вообще, я какой-то для него обидчик, кругом обижаю — в сад отвожу, нос промываю, лекарства даю, ушки чищу и т.д. все неприятные процедуры это недовольство..(вирусными более часто, поэтому и процедуры тоже — часто) И такое чувство, что все приятные моменты, игры, совместное времяпровождение не перекрывают эти эмоции. Даже во сне меня иногда прогоняет, кричит на меня, дожилась, ребенку в кошмарах снюсь.. С месяц назад вообще стал меня прогонять, в ответ на какой-то запрет или замечание может последовать удар и фраза "иди отсюда". И в 90% случаев я не могу его оставить или игнорировать, т.к. не могу оставить его одного, это либо улица, либо какое-то публичное место.. Теперь всегда в приоритете папино общество, с папой очень близки. ну и со мной всегда был так же близок. И папины разговоры о том, что нельзя бить маму, тоже не помогают. И папины наказания бесполезны (у папы в угол все же идет).. Я почему в посте и писала, что обижаюсь, потому что до 2,5 лет такого не было у нас, столько нежности было в отношениях.. Я что-то делаю не так. Как будто сама порчу ребенка, чем не пойму. Кто-то говорит — разбаловали. Я не согласна..
Я так и делаю, перехватываю кулачки, смотрю в глаза- постоянно твержу — маму бить нельзя.. И дело даже не в том, что дерется в истерике (когда не может себя контролировать), я бы даже сказала, что истерики у нас не часто,.. А вот бьет осознанно. Бьет, бросает и щипает, царапает. Видно, что сердится, я проговариваю его эмоцию, как пишут в книгах и советуют многие здесь, говорю, чтоб не смел меня бить или о том, что нельня драться и бить кого-то.. Будет бить, пока не заведу речь о наказании, хотя в угол я его поставить не могу — он просто не стоит, начинает плакать, вцепится в коленки и говорит, что не пойдет в угол. Если разворачиваюсь и начинаю игнорировать Максим искренне начинает рыдать, обниматься, говорит, что не будет бить больше никогда.. Но ситуация повторяется вновь и вновь,.. когда я выключу мультик со словами, что мы договораивались об одном мульфильме, в меня летит пульт, не хочет заходить в дом — кулачок, не согласен с чем-то - кулачок. Причем, я всегда стараюсь отвлекать. завлекать, меняться, подменивать. чтоб не просто что-то забирать, не просто прерывать интересное для него занятие.. Мы живем в частном доме, гости в основном приходят к нам, придет его подружка, которую он очень ждет, летит ее встречает и тут же начинает жадничать — то не дам, в это не играй.. Договариваемся, договариваемся, вроде бы потихоньку начинает делиться игрушками, качелей, но нет-нет и обидит. Ударит ее, я заставляю извиниться, но раскаяния нет..Говорю, тогда Алина уходит домой, расстраиваются оба, Максим рыдает, чтоб не уходила, Алина тоже домой идет расстроенная, а я ощущаю, что что-то в ситуации не так, если б обиженная девочка сама шла домой, еще бы ладно, а тут я как-будто использую другого ребенка в воспитательных целях... Еще частенько вижу ситуацию, что Макс решительно бьет кого-то, как будто проверяя реакцию. Причем, подозреваю, что дерется только в моем присутствии... В саду не дерется вовсе.Мне кажется, что началось вообще все с сада, как будто за сад на меня обижается, и вообще, я какой-то для него обидчик, кругом обижаю — в сад отвожу, нос промываю, лекарства даю, ушки чищу и т.д. все неприятные процедуры это недовольство..(вирусными более часто, поэтому и процедуры тоже — часто) И такое чувство, что все приятные моменты, игры, совместное времяпровождение не перекрывают эти эмоции. Даже во сне меня иногда прогоняет, кричит на меня, дожилась, ребенку в кошмарах снюсь.. С месяц назад вообще стал меня прогонять, в ответ на какой-то запрет или замечание может последовать удар и фраза "иди отсюда". И в 90% случаев я не могу его оставить или игнорировать, т.к. не могу оставить его одного, это либо улица, либо какое-то публичное место.. Теперь всегда в приоритете папино общество, с папой очень близки. ну и со мной всегда был так же близок. И папины разговоры о том, что нельзя бить маму, тоже не помогают. И папины наказания бесполезны (у папы в угол все же идет).. Я почему в посте и писала, что обижаюсь, потому что до 2,5 лет такого не было у нас, столько нежности было в отношениях.. Я что-то делаю не так. Как будто сама порчу ребенка, чем не пойму. Кто-то говорит — разбаловали. Я не согласна..
13.07.2015
Ответить
Татьяна
Это может происходить, потому что мысленно вы не хотите его наказывать. Вслух говорите ай-ай-ай, мысленно ой-ой-ой. То есть для начала вам надо самой обладать спокойствием и уверенностью в правильности ваших действий. Вы — мама и ваш авторитет неоспорим. Я не поклонник физического метода воспитания, но иногда можно и шлепнуть, чтобы привести в чуство. Главное потом после наказания не рыдать с сыном в обнимку. А по поводу мультфильмов это еще проще. "Ты помнишь, что меня бить нельзя? Так что тебе ни одного мультика до завтра". Значит, схема такая. Вы озвучили неодобрение поведения. Вы объявили о возможных последствиях и озвучили наказание. Если ребенок не меняет поведение, вы приводите наказание в действие. Не помогает угол, выберите что-то другое: лишите мультиков до завтра, лишите сладкого, заберите игрушку. А главное, ваше поведение по отношению к сыну должно быть одинаковым. Чтобы не было такого мама сказала нельзя, а папа сказал может быть, бабушка добавила, еонечно, можно.Малыш определяет предел возможного поведения. Почему он в садике себя хорошо ведет, потому что воспитатель четко стоит на своей позиции и слова подкрепляет делом. А у вас только одни слова. Воспитывайте не сына, а себя (твкрдость) )))).
13.07.2015
Ответить
Елена
Да уж, вероятно, с твердостью у меня проблемы.. И прямо в точку — ему по попе, а сама потом в слезы, ну, хорошо хоть, не с ним в обнимку).. в общем, понятно..
13.07.2015
Ответить
Анастасия
Вы быстро хотите результата. Чтобы ребенок перестал "вымещать" на вас злость и раздражение, обиды и неудачи нужно или запретить ему это делать (загнать его чувства внутрь, показать, что вам небезопасно их проявлять. Делается это просто — наказаниями, игнорированием ребенка. Пара месяцев постоянных наказаний и результат готов). Или же дождаться, когда у ребенка созреют системы торможения. Когда он сам начнет понимать, что его поведение неподобающе (а поймет, потому что родитель всегда рассказывает и объясняет) и сможет себя останавливать и выводить эмоции иным способом. Средний возраст — младшая школа. Но зато вы всегда будете знать, что на душе у ребенка, а он не будет вас бояться.
13.07.2015
Ответить
Елена
Анастасия, спасибо, я так всем благодарна за советы и рассуждения.. Петрановскую купила)Вот я наверное, и создала пост для того, чтоб услышать, да мой ребенок бил меня , я спокойно ему объясняла, что так делать нельзя и все прошло и мы в гармонии... У меня так не получается, точнее, спокойно объяснять и уворачиваться получается, но кулачки стали чаще и по более пустяковым , с моей точки зрения, ситуациям... Я недавно видела картину, как свою маму бил ручками и ножками 5тилетний мальчик, не хотел уходить домой из гостей.. меня это тревожит.. Сегодня в ответ на кулачок стала говорить Максу, что понимаю, что он злится, но не буду с ним играть, потому что бьет меня,... моментальная реакция — рыдания и раскаяния, мне даже не нужно никуда уходить.. Его пугает сама фраза..
13.07.2015
Ответить
Анастасия
Если вас поддержит... Меня бил мой ребенок. Обзывал и колотил со всей дури. В пять лет. И в шесть. Мы много говорили. В шесть ребенок уже мог проанализировать свое состояние: она мне говорила — я знаю, что плохо поступаю, что так нельзя, но я не могу, я чувствую, что если я сейчас тебя не ударю, меня разорвет внутри, я не могу остановиться. И я понимала, что это действительно так. Но у меня ребенок повышенно эмоциональный, гиперактивный, с неразвитой системой торможения. Она медленно дозревала. В шесть были первые подвижки. Она научилась не обзываться. В семь она научилась себя контролировать. Она не обзывается и не пускает в ход руки как бы ее не плющило.
13.07.2015
Ответить
Елена
И поддержит и вдохновит))... теперь я говорю Максиму следующие вещи: "ты злишься, можешь злиться, но бить меня не нужно, я же не бью тебя,... с тобой никто не дерется.. я хочу играть с тобой, но с драчуном я играть не буду..ты будущий мужчина, ты сильный и ударом причиняешь боль(обижаешь), мне больно (кому-то) больно, я хочу, чтоб ты меня защищал, а не обижал.." Как-то так.. Что вы думаете об этом? Я так и не поняла, вы не запрещали себя бить? не говорили слово нельзя, чтоб ребенок не стеснялся таким образом выпускать пар?.. Или все же говорили?.. Как вы говорили о том, что драться это плохо? Я читала, что если говорить ребенку, что он поступает плохо, то он будет считать себя плохим.А еще читала, что нельзя заставить извиняться искренне, тем более, что ребенок в этот момент зол, если обидел кого-то, нужно извиниться за него перед обиженным (подать пример, который и научит его извиняться) и предложить варианты, как исправить ситуацию ("давай поможем построить новый дом/попробуем починить игрушку вместе/ приложим холод к маминой шишке...") Кажется, это вполне справедливо...
14.07.2015
Ответить
Карина
Бить себя позволять нельзя. В принципе. Самый действенный на мой взгляд способ-это громко ахнуть развернуться и ути, ребенка игнорировать, как будто его нет. Что касается поведения, опасного для окружающих(швыряться камнями в детей), здесь камень был бы из руки выдран, ребенок под мышку и домой. Ну текстом нельзя, можно сдеоать очень больно, опасно и т.д. На самом деле ваш грубый недочет. Вы должны был подлететь к ребенку уже в тот момент как он только камень в руки брал. Потому как цель уже изначально ясна. Для того, чтобы камешки для красоты собирать ваш реб. еще слишком мал, а для того, чтобы просто рассматривать уже велик)
03.07.2015
Ответить
НВБ
Бить себя запрещайте. Хорошая, считаю, фраза: "Не смей меня бить!" (произносите спокойно и уверенно).Рассказывайте сыну, что он защитник. Чтобы его переориентировать. Обратите его внимание не тех, кого надо защищать, примеры в книгах найдите. Того же Маяковского: если бьёт дрянной драчун....Папу подключите к разговорам. Пусть папа по-мужски расскажет про то, что он тоже защитник, а сын — его наследник.Главное, чтоб ребёнок с пользой провёл кризисный период и вышел из него с уверенностью в том, что он защитник (а не агрессор).
02.07.2015
Ответить
Анастасия
У вас нормальный ребенок. С нормальным поведением. проблема не в нем, а в вашей реакции. В том, что вы обижаетесь, хотя понимаете, что это глупо. В том, что вы боитесь, что сейчас упустите ребенка и потом он сядет вам на шею. Обиды и страхи влияют на адекватность ваших реакций. А нет адекватных реакций, ребенка несет еще больше.Ребенок может бить родителя. И сейчас, и позже. Пока не созреет система торможения. Это не значит. что это нужно одобрять. Но и бояться и табуировать не стоит. Если вы будете проговаривать, будете принимать и понимать ребенка, будете общаться с ним позиции заботящегося взрослого, он все перерастет и со всем справится с вашей помощью.Почитайте Петрановскую, ее книги про привязанность. Там очень доходчиво и по сути написано.
02.07.2015
Ответить
Елена
Спасибо за совет! самоанализ ВКЛ: я бы сказала, что это даже не чувство обиды..просто как-то очень горько..А если меня так "ранят" прямо в сердце эго отстранение и кулачки, я даже не представляю, насколько горше деточке, когда родители начинают поучают ее уму-разуму силовыми методами..
02.07.2015
Ответить
Аник
Если есть Гипенрейтер, то какого вы совета еще ждете?)) Все тоже самое, называете эмоцию ребёнка, ты сейчас злой, придерживаете ручки, если злой мы все равно не бъем людей. Даете ему что можно побить, подушку, мишку, валик. Если сильно нападает на вас, спасаете себя, а все беседы после того как упокоится. Чем короче объяснения, тем лучше.
02.07.2015
Ответить
Елена
вот про подушки и валики не придумала. Просто придерживаю ручки или сажу спинкой к себе...стараюсь сохранять спокойствие и не оставлять его, когда он злится или в истерике.. это все книжечки.. Хотя сама иногда понимаю, что вот-вот "перегорит предохранитель" и я начну громко кричать.. тогда включаю шумное вдох-выдох, прошу Макса дышать со мной.. Я над собой работаю. Я вовсе не идеальна, и понимаю, что прежде всего нужно работать над собой..А насчет того, что мне действительно нужно, если есть доступ к книгам.. да как раз советы вот таких мамочек уже "подросших" мальчиков, которые через все это прошли))..
02.07.2015
Ответить
Аник
"стараюсь сохранять спокойствие и не оставлять его, когда он злится или в истерике..." Иногда лучше показать реакцию. То есть сесть и плакать вместе с ним. Потому что чем больше у мамы каменное лицо и чем больше она пугается показать свои эмоции, тем большая искаженная обратная связь приходит ребенку... Он будет думать что злиться и показывать эмоции это ненормально и следовательно считать что с ним происходит что-то ненормальное, а все остальные нормальные. Это ведет к подавлению эмоций. Гипенрейтер как раз имеет ввиду другое, что называя свои эмоции и ребенка мы помогаем ему "узнавать" их. Все что названо, перестает быть "таинственным табу". А как только ребенок получает объяснение того что с ним происходит, он получает возможность что-то с этим поделать, научиться обращаться с этим. Поэтому лучше не сдерживате свои, тоже показывайте что чувствуете, испытывайте и называйте это. Например. "Я сейчас чувствую растерянность, отчаяние", "я понятия не имею что делать, давай будем вместе злиться и плакать" Как-то так. Ну не каждый раз конечно, а когда чувствуете что не справляетесь с ситуацией. Быть слабой в глазах ребенка иногда даже полезно. Ребенку вовсе не нужен образ "железной" мамы, как принято считать. Лучше пусть сразу знает, что мама живой и чувствующий человек.
02.07.2015
Ответить
Анастасия
От слабой мамы, которая не знает, что делать, ребенка будет еще больше нести. Потому что если мама не справляется, то все пропало, он уж точно "пропадет". При несправляющихся родителях у ребенка растет тревожность и исчезает опора.
02.07.2015
Ответить
Аник
"Справится" можно по разному, необязательно всегда одним способом. Мама может не справляться, но держать лицо, а эта каменная маска не означает "справляться". Это означает — "я хочу убить в себе все эмоции лишь бы ты не подумал , что я не справляюсь". Это противостояние, оно исходит из отношений "конкуренции", то есть кто сильнее?. Я же писала о принятии. О принятии себя в различных состояниях и различных эмоциях, которые глупо отрицать раз всё равно испытываешь... и через себя, одновременно происходит принятие их же в другом, например, в ребенке. Хотя, когда это происходит с самой женщиной, то она уже не только в ребенке может их принять, но и в муже и в других людях. Это очень интересный, глубокий и тонкий опыт, который возможно получить, только если сбросить всякие навязанные извне представления о силе и слабости. Сила не в том чтобы быть всё время только сильной. Иногда сила в том, чтобы не боятся быть слабой.
02.07.2015
Ответить
Анастасия
Понять и принять себя, показывать ребенку свои чувства и транслировать ребенку свою растерянность и слабость — это разные вещи.
03.07.2015
Ответить
Аник
Речь не идет о "трансляции". Вы как-то вырвали из контекста про одну из вещей, про которые написала, и видите только её. А всё остальное как бы получается лишено смыла. Наверно для вас это сейчас актуальныя тема. Но я то просто про другое писала.
03.07.2015
Ответить
Анастасия
"Я сейчас чувствую растерянность, отчаяние", "я понятия не имею что
делать, давай будем вместе злиться и плакать" Как-то так. Ну не каждый
раз конечно, а когда чувствуете что не справляетесь с ситуацией. Быть
слабой в глазах ребенка иногда даже полезно." — а о чем речь? О том, чтобы прямо сказать своему ребенку, я слабая, не знаю, что делать? Говорить о своих чувствах и о чувствах ребенка надо. Но это не должно быть в контексте "я не справляюсь". А в контексте "я расстроена, огорчена, зла и т.п., но я справлюсь, потому что я знаю что делать, я контролирую ситуацию". Тогда да, ребенок знает о чувствах родителя, понимает, что это нормально, но он чувствует опору в виде взрослого, а если есть на кого опереться, значит можно самому быть спокойным.
03.07.2015
Ответить
Аник
Ну это формулировка для примера, можно облечь ее в какую-то другую более подходящую форму для конкретной мамы и конкретного ребенка: Можно сказать, "я прямо сейчас не знаю как тебе помочь" или что-то типа того. Это не значит передать отвественность ребенку, это показать что "не знать" это не преступление. Когда рождаются первые дети, или дети сильно отличающиеся от первых, мама действительно может "не знать". Дети не начнут презирать нас, если будут иногда видеть наши слабости. Мама с каменным лицом, стеклянными глазами и прямой спиной гораздо более болезненное зрелище, чем мама которая по чесноку расклеется. Никто не говорит тут о передаче "Ведущей роли" или типа того, это про подавление эмоций.
03.07.2015
Ответить
Анастасия
Пример для наглядности в голову пришел. Вот отправились вы в тайгу с проводников в первый раз в жизни шишки кедровые собирать. Собираете, собираете, уже и домой пора и тут выясняется — заблудились. Ваш проводник садится на землю и начинает — я не знаю, что делать, я не справлюсь — и еще и слезу пустит. Или ваш проводник говорит — я зол, я растерян, как такое могло случится, но ничего, все под контролем, щас залезу на сосну, погляжу на мох, поворожу и мы найдем выход, мне не в первой. Вот какие у вас были бы чувства от обеих реакций, с кем вы будете себя спокойнее чувствовать?
03.07.2015
Ответить
Аник
Если считать что жизнь это опасная тайга в которой легко заблудиться тогда ваш пример уместен. Но тогда вы транслируете ребенку что "жизнь это тайга".
03.07.2015
Ответить
Анастасия
Ну не надо понимать так буквально. Это схожие ситуации неизвестности и зависимости от другого человека.
03.07.2015
Ответить
Татьяна
Не согласна. Если можно бить подушку, то потом можно побить и кошку, она тоже мягкая. Надо менять реакцию родителей и корректировать поведение ребенка.
12.07.2015
Ответить
Елена
ну вот я тоже думаю, что надо как-то уходить от физического выхода негативных эмоций, пугают примеры взрослых дядей, которые в присупе гнева бюьт в стену кулаком или швыряются сотовыми..Я попробовала воспользоватся советом, но вышло как-то по дурацки, типа "меня бить нельзя, вот можешь подушку"...а если подушки рядом не окажется.. т.е. смысл в том, что бить вовсе не нужно.
13.07.2015
Ответить