Выкинула игрушки
Как договоритьсяЯ вчера в споре по поводу уборки игрушек дошла до предложения выкинуть все игрушки. Взяли пакет, дочь радостно все туда сложила. Я поставила к себе в комнату пакет со словами, что попрошу папу выкинуть. Вечером я этот пакет спрячу. Пока.
Меня волнует реакция дочери. Она согласилась очень легко, все складывала в пакет. У нее почти ничего теперь не осталось из игрушек. Она вообще не переживает. Сегодня даже воспитательнице похвасталась, что все выкинули.
Что дальше-то мне делать? Как вообще с ней справляться?
Игрушки ее не волнуют, мультики запретила вчера тоже - ни капли не расстроилась, сладкое любит, но если ей надо, легко откажется, углы-шлепанья и прочее - это точно мимо нас (пробовали, вообще не волнует ее, больше и не пробуем). Всегда был на нее 100% метод воздействия - если я сердилась, то она сразу начинала плакать и просить прощения. Но вчера она повела себя по-другому. Она просто сделала вид, что не замечает, что я расстроена. Сложно объяснить... Ну например, когда я ее укладываю, то она просит, чтоб я обнимала, а вчера она просто со мной не стала разговаривать. Я ничего не сказала, и она молча уснула. Все это очень спокойно, совершенно спокойно. Как не было ничего. Но и без наших обычных нежностей.
Просто не могу же я ей разрешить делать все, что она хочет, абсолютно. У меня в доме есть правила, которым все подчиняются. Почему же она не должна? Как мне на нее повлиять? Или это нормально, что все, допустим, чистят зубы, а она королева - чистит, когда соизволит?
Юлёна
с характером девушка)))))
всё пройдёт......главное показывать пример. они это запомнят и вырастут такими же как и вы.
27.07.2016
Ответить
Ekaterina
Вы ищите не то совсем
Не всем подходят меры принуждения...дети все разные. на моих лучше действуют поощрения
дочка скорее ревнует вас, что вы опять Б
и этим самым выражает свой протест и неповиновение
а вы не пониимаете и продолжайте диктат
меняйтесь, пока не утеряли доверие ребенка
20.03.2016
Ответить
Светлана
поощрение с ней тоже не работает. точнее, как и принуждение, работает изредка. Может, она, конечно, и ревнует. Мне просто сомнительно, что можно к еще не родившемуся ребенку ревновать. это для меня уже человек, а для них-то пока просто живот, мне кажется.
20.03.2016
Ответить
Ekaterina
вам кажется:)) моя ревновала и к животу
потом полгода был просто ад
попали примерно на ваш возраст....
20.03.2016
Ответить
Светлана
А в чем это выражалось? Только в изменении поведения? Как вы поняли, что это именно к животу?
21.03.2016
Ответить
Ekaterina
резко ухудшилось поведение
появились мысли, что буду меньше любить
пошло отрицание всего
после родов все делалось вопреки....пришлось уделять ей больше времени, играть и гулять, пояснять, что любим
отдала на многие секции и развивашки
по выходным проводила время с ней
через год поведение улучшилось...а так думала свихнусь совсем....мелкий орет и старшая вообще не слушается....))
21.03.2016
Ответить
Светлана
Ясно... даже не знаю... может это просто возраст такой...
Потому что они с октября уже в курсе про ляльку, но поведение началось такое вот неделю-две только.
И не то, чтоб животу уделяется много внимания какого-то - есть и есть. И она говорит, что хочет, чтоб братик родился, будет гулять, на ручках держать...
21.03.2016
Ответить
Ekaterina
От того, что они в курсе, они не стали взрослей и умней
Это я поняла, когда родила
Это мы хотим их видеть такими..а на самом деле 3-4 года -- дети еще очень мелкие...и имеют право оставаться детьми.... и надо просто проще к этому относиться
21.03.2016
Ответить
Светлана
Нет, я в том смысле, что раньше-то их это не беспокоило? Почему сейчас стало?
21.03.2016
Ответить
Аник
Светлана, знаете между дисциплиной и диктатурой есть существенная разница. тому кто насаждает диктатуру по большому счету все равно что думают другие... Судя по-тому что вам не всё равно, что вы теряете контакт с дочкой, еще не все потеряно... Это нормально если ребенок не почистит зубы или почистит не в то время. Я понимаю сложно это понять, если жить с идеей-фикс о порядке и режиме, но на самом деле это такая мелочь...
18.03.2016
Ответить
Альбина
Вы главное теперь игрушки только не вовращайте. А вообще если это не работает - значит это не значимый для неё пункт. Но где-то же должен быть значимый, через который можно воздействовать. Ищите. Попробуйте на примере остальных показывать. У меня ребенок тоже как-то сделал вид, что ему все равно, что его сладкого лишили. А вечером муж пришел, принес коробочку шоколада O'Zera, детского, любимого. И помог мне ужин сделать. Вечером все поужинали, чай пьем. Я себе кубик шоколада взяла и мужу дала. Так ребенок сразу возмутился, а почему ему не дали? Я объяснила, что папа работал и маме помогал, мама тоже трудилась, так что им шоколад. А ребенок вредничал и он без сладкого. Вот тут-то его и проняло.
17.03.2016
Ответить
Анастасия
Вы опять не то ищите. Вы ищите методы воздействия. Ваш ребенок наглядно вам показал, что это тупиковый путь. Вы угрожаете - ей все равно, вы манипулируете - она не ведётся. Просто вам повезло столкнуться с этим, когда ребёнку 3,5, а не 14. И у вас вагон времени на то, чтобы наладить с ребёнком отношения. А когда родитель в 14 понимает, что его методы воздействия не работают, вот это уже проблема.
16.03.2016
Ответить
Светлана
Вот теперь я уже понимаю, что я ищу НЕ ТО. Но я не могу понять, что искать. Я, видимо, совсем другой человек, чем она...
После прошлого поста, где вы мне советовали, я попробовала себя вести по-другому. Я вообще перестала ругаться. Истерика - жалею, помогаю справиться. Внимание - стараюсь уделять качественно (делать ее дела - играть, рисовать, как она хочет, слушать ее). Да, внешне поведение стало лучше, и даже истерик как будто меньше. Но вот вчера у меня создалось ощущение, что она восприняла изменения в моем к ней отношении как ключ к манипулированию мной. Понимаете? Она как будто решила, что раз я мягче и внимательнее, то можно делать все, что хочется и как хочется. И что дальше?
16.03.2016
Ответить
Анастасия
Перестройка отношений это вопрос не дня и даже не недели. Ведь ребёнку надо убедиться, что вы на его стороне. А как это сделать? Только выкинув какой-нибудь номер. Это нормально. Даже при идеально выстроенных отношениях дети не всегда белые и пушистые. Они растут, развиваются, им надо учиться отстаивать себя и своё мнение.
У детей нет потребности манипулировать родителем. Нет её. Все манипуляции не от хорошей жизни. Когда родитель не является опорой. Поэтому не бойтесь. Я понимаю о чем вы говорите. Ребёнок вас "прощупывает". Насколько вы податливы. Где границы. Как вы реагировать будете. Понимание и принятие ребёнка не означает, что ему все можно. Границы есть. И ребёнок неизбежно с ними сталкивается. Но часто вопрос в самих границах... Я так понимаю у вас произошёл "конфликт" на почве уборки игрушек. Вы пытались заставить убрать, а ребёнок сопротивлялся?
16.03.2016
Ответить
Светлана
Да даже конфликта-то не было. Она всегда не хочет убирать. Просто иногда у нее бывает настроение, и она делает. А иногда просто говорит: ручки не хотят, не слушаются. Уговоры, в форме игры, шантаж и прочие методы - все мимо. Если сказала, что не будет, то не будет и все. Вот решила попробовать так - тоже не помогло.
И тут дело не в игрушках. Это просто всегда было так: если нет, то нет способа ее заставить. А у меня же еще ребенок есть. Он-то не понимает, почему ей - можно, а ему нет.
Так у нас было с кашей, например. Просто в год она перестала есть кашу. Вообще, любую. Еще год попыток уговорить, убедить, с чем-то смешать и прочее - бесполезно. Но старший-то ел ее, и ел хорошо каждое утро. В итоге возник вопрос: почему мне каша, а ей - омлет/творог/ничего? Теперь никто не ест кашу. Кто от этого выиграл? Уж точно не я, и не их желудки.
Я-то, допустим, границы готова пересмотреть. Но до какого предела-то? Зубы, например, чистить. Надо же? Надо. Но у нас настроение редко выпадает. Иногда - без вопросов. А иногда - нет, и все. Я допускаю, что можно и не почистить иногда, изредка. Но через раз же это!
16.03.2016
Ответить
Анастасия
У меня двое, я вас прекрасно понимаю. Причём у меня наиболее ярко ситуация проявляется именно в уборке игрушек. Старшая (8,5 лет) всегда уберёт игрушки, когда её попросишь. Младшая (4,5 года) под настроение. Если младшая убирать не хочет - без проблем, я предлагаю помочь по желанию, остальное уберу сама. Но старшая встаёт на дыбы: как так, почему она убирает, а младшая нет. Почему она так возмущается понятно - это ревность. Ей кажется, что у меня к младшей привелигировонное отношение. Она же не помнит, что её не заставляли в 4,5 года убирать игрушки и к ней было такое же отношение. Поэтому мне остаётся лишь объяснять ей, что это не особое отношение к сестре, что с ней было также, что сестра подрастёт и тоже будет убирать игрушки, что я очень ценю её помощь и т.д. Но я не буду прессовать младшую. Потому что у меня есть определенная цель в воспитании, в соответствии с которой я разрешаю ежедневные задачи. Так с игрушками, да и вообще с уборкой, мне нужно, чтобы дети не имели отвращения к уборке, воспринимали спокойно, чтобы убирались не из-за того, что мама сказала, а потому что в чистоте жить приятнее. Поэтому если ребёнок не готов убирать (а это ведь тоже не на ровном месте происходит - устал, переутомился, голоден, раздражён, есть внутренний стресс), я уберу сама. И постараюсь понять почему ребёнок ушёл в отказ, чтобы в следующий раз, изменив обстоятельства, получить нужную реакцию.
16.03.2016
Ответить
Светлана
А старшая действительно в 4,5 года получала такое же отношение?
Я-то знаю, что у меня сын в возрасте дочки уже убирал сам. И раньше убирал.
Просто вот у меня две сестры еще. Я старшая. С меня всегда был больше спрос. И мама как раз говорила, что они-то маленькие, ты в их возрасте тоже могла то-то и то-то. А по факту я видела не это. А то, что обязанностей у меня по возрасту больше, а права у всех равные. Т.е. то, что можно мне в 8 лет, можно и сестре в 6. Хотя в 6 мне это было нельзя. Понимаете?
Вот так же и с моими детьми получается - права равные, а обязанностей у старшего больше. А как по-другому-то? Ему в 3,5 нельзя было мультики, конфеты, т.к. он был еще маленький. А сейчас он ест, а как я дочке не дам? Даю. Получается, что ей уже можно, а ему было нельзя еще. Нечестно. Конечно, возможно он так глубоко пока не копает, но я-то это знаю. И знаю, что это и дальше будет. Поэтому стараюсь и требования одинаковые установить, чтоб несправедливость убрать. Но получается, что не получается(
Потому что мне, в общем-то наиболее важно, чтоб не было ревности между ними. Мне по большому счету, скорее на чистоту плевать. Мне нужно, чтоб они друг друга любили и не соперничали.
17.03.2016
Ответить
Анастасия
С игрушками, пожалуй, единственное, в чем мой подход был одинаков и со старшей. Я понимаю, про что вы пишите. Подозреваю, что так всегда происходит. Моя старшая аллергик и многие вещи она начала есть в то же время что и младшая. Т.е. младшей было 1,5 года, а ей 5,5. Но по этим пунктам никогда вопросов не было. То ли потому что у нас итак все едят сейчас, что хотят, то и потому что старшая все ж себя не помнит в мелком возрасте, то ли еще почему.
Мою старшую задевают очень многие вещи, ей часто кажется, что к младшей особое отношение - что младшую возят на санках, что младшей помогают одеваться, что младшую могут поносить на руках. Но это не вопрос того, что у старшей больше обязанностей. Это вопрос ревности. Ее просто надо лечить постоянно. А когда идут разборки про то, что я младшую выделяю, я старшей стараюсь донести, что мое "особое" отношение зависит исключительно от потребностей младшей, от особенностей ее развития, от того, что я считаю правильным ей помогать, а не от того, что старшая менее любима и я ее менее ценю. Да, у младшей меньше обязанностей, но у нее и прав меньше. Именно в силу возраста. И старшая, когда мы преодолеваем упертость от ревности, это тоже видит и соглашается.
Мне кажется, невозможно сделать единый требования. потому что возраст разный. А у вас еще и пол разный. Ведь справедливо - это не когда одинаково. Справедливо - это когда по потребностям и возможностям.
17.03.2016
Ответить
Светлана
Ну тоже верно, конечно, что по потребностям.
А как в таком случае преодолевать ревность? Потому что проговорить-то мы можем, но осадочек, я боюсь, останется.
А какие есть права у старшей, каких нет у младшей? У нас получается, что все одинаково сейчас.
17.03.2016
Ответить
Анастасия
Права... Например, старшая за младшей имеет право присматривать, охранять и руководить (например, я своих оставляю вдвоем, когда в магаз ближайший бегу, или оставляю их в игровой в спорт-центре. Да и в любой ситуации, когда старшая рядом, а я нет), а младшая должна старшую слушать. Со старшей советуюсь и спрашиваю ее мнения в ряде вопросов. С младшей нет. Старшая может сходить в магазин одна, когда я в машине с младшей остаюсь. Это, что в голову пришло. Т.е. у старшей больше свободы действий в силу возраста.
Преодолевать ревность. Я стараюсь, чтобы старшая чувствовала, что мне интересна она и то, что в ее жизни происходит, стараюсь не забывать поцеловать, приласкать, сказать что-то приятное. Не даю младшей старшую обижать. Не позволяю перебивать старшую. Не давать младшей забить старшую, только на основании того факта, что она младшая. Ну, например, младшая любит чуть что - орать. Первое желание - одернуть старшую, чтобы она уступила младшей (ведь в день случается сотня вещей не принципиальных, в которых уступить - плево дело. Но можно и не уступать.). Но периодически беру себя в руки и прошу младшую не орать, чтобы в "выигрыше" оставалась старшая. Стараюсь каждое положительное телодвижение старшей замечать. А уж когда эти телодвижения направлены на сестру - замечаю вдвойне. В скандалах пытаюсь честно найти крайнего. Поскольку первое желание крайней сделать старшую, в силу большего количества мозгов, но борюсь с собой.
17.03.2016
Ответить
Светлана
Мы еще малы для таких прав. А в плане присмотра или назидательных советов - это у них не право, а само собой получается, младшая делает то, что старший говорит)
Да, все тоже самое делаю, но начинает не хватать. Изначально все время в плане ревности не было проблем, моими усилиями все сводилось на нет. А сейчас вот дочка растет, и я именно у сына начала замечать, что он хочет быть первее/важнее/больше значим. Подчеркивает, что делает лучше, больше, что у него лучше получается. А сейчас стал и спрашивать, кого больше люблю. Может просто вырастают, и это такой период. Но я боюсь, что как раз поблажки младшей этот эффект дают. В плане уборки в том числе. Ну и на ручки ее берут, укладываю ее первую спать, разрешаю покапризничать иногда... ну много мелочей.
17.03.2016
Ответить
Светлана
И да, я понимаю, что перестроить отношения - это вопрос не минутный. Я просто не могу понять, как перестроить. Раньше мне казалось, что я ее понимаю, просто не могу ее заставить.
После того поста и нашего с вами разговора, мне стало казаться, что я ее вообще не понимаю, и понять не могу. Потому что я не такая, как она. Ну например, я никогда не обманываю, говорю, что думаю. А она легко соврет, если надо добиться своего. Короче, я не понимаю, когда она говорит от души, а когда ради достижения цели. Смешно, может, что мне 30, а ей-то 3, но она явно хитрее меня, честное слово.
16.03.2016
Ответить
Анастасия
Дело не в том, что она не такая. Или вы не такая. Дело в том, чтобы понять и принять дочь как ребёнка. Ведь она врет не просто так, а с целью. Весь вопрос с какой? Изначально дети послушные, пластичные, удобные. Но реальность заставляет их быть другими: непослушными, упрямыми, изворотливыми. Вернуть их в "идеальное" состояние можно лишь поняв, что заставляет их менять поведение.
16.03.2016
Ответить
Светлана
Ну как и все люди - хочет что-то получить. Например, говорю мыть руки. Пошла в ванну, включила воду, выключила - я помыла, говорит. Сын вот у меня так не делает, он мне никогда не скажет, глядя в глаза, что сделал, если не сделал. А дочка может. Но мыть-то надо все равно.
17.03.2016
Ответить
Анастасия
А что получить? Она может просто не любить мыть руки (ощущения от мокрости), может вредничать в силу возраста, может привлекать ваше внимание. И в зависимости от причин, подход к решению будет разный...
17.03.2016
Ответить
Светлана
Получить возможность не делать то, что надо делать. Я понимаю так, что просто торопится быстрее идти играть.
17.03.2016
Ответить
Анастасия
Значит это возраст. Когда есть значимое дело - играть, и всякая фигня ненужная - типа мыть руки. Взывать "к совести" толку мало. легче и эффективнее просто ходить руки вместе.
17.03.2016
Ответить
Светлана
Ну так-то конечно, я понимаю. Но просто и сейчас не всегда могу вместе пойти, а уж как малыш родится...
17.03.2016
Ответить
Irish
Сейчас уже сдаваться нельзя. Выкинули? ВЫКИНУЛИ! Она пока просто не может представить такие эфемерные ситуация - а что я буду без игрушек делать? Вот когда поймет, тогда и начнется испытание.
Если есть правила общие для всех, она им должна следовать. Иначе что же будет лет в 10? А в 15?
16.03.2016
Ответить
Светлана
Боюсь, что игрушки ее не волнуют особо.
Вот я и переживаю - что в 10 лет-то будет? А потом? Если я сейчас уже просто не справляюсь с ней...
16.03.2016
Ответить
Irish
Ну посмотрите на развитие событий. Моя тоже в какие периоды пытается выпендриваться. Мой ответ - мой дом, мои правила, как я сказала, так и будет. Заработаешь на свой дом - там и ставь условия, что и как делаешь. Пока действует. Пару раз когда она мне что то заявляла спрашивала, ей не нравится мама, она готова идти искать получше? Сразу рукой снимало. Правда если она готова, то тут надо осторожно такое брякать.
Ну и иметь самой голову на плечах, чтобы "подавить ребенка доводами". мне подруга на полном серьезе сообщала, что не может 8-летней дочке объяснить, что та пока не в состоянии жить одна и не сможет заработать даже себе на прокорм
16.03.2016
Ответить
Светлана
Сомнительно, что такие угрозы подействуют. Около этого были разговоры - не волнует ее это особо.
16.03.2016
Ответить
Irish
Это должна быть не угроза. А вопрос что ли. Я сказала - ты сделала, папа сделал. Правила для всех, родители их выработали.
Прочитала ваш пост наверху. У нас тоже проблемы с капризами и истериками местами (очень сильными местами). Вчера в саду не спала, вечером орала - брат после ванны ногами совершенно чистыми на ее подушку залез. РЕВУ БЫЛО! При малейшем начал боли - слезы. Если жалеть - только усугубляется. Я в этом отношении жесткая - все право на слезы ты уже выплакала.
Ставить в угол - она там может орать дурниной ЧАС-ДВА. Однажды уснула в углу! Угол не любит, но угроза угла в чувство далеко не всегда приводит...
16.03.2016
Ответить
Светлана
Мне очень жалко прям так жестко с ней. Да и пробовали - не помогает это. Не меняется ничего.
16.03.2016
Ответить
Irish
Жалко.. но подумайте о ваших отношениях в 10 лет. А дочке это поможет в жизни? А может вам психолога поискать? В сад она ходит, может к тому психологу сходить?
Я вот сейчас в саду сына вижу нескольких детей, которые позволяют себе бить мам. И мамы такие индифирентные.. одна спокойным голосом - ну так нельзя. Вторая вообще не реагирует.. Вот где запредел..
16.03.2016
Ответить
Светлана
Я вчера в саду у воспитателя спросила про ее поведение. Воспитатель посмотрела на меня как на ненормальную. Они всерьез считают, что моя дочь - просто эталон поведения хорошего, и само спокойствие.
У садовского психолога была - ничего дельного не посоветовала. Прямо скажем, вообще ничего не посоветовала. У нее только нормы развития в разговоре.
Я тоже в саду разных мам вижу, и разных детей. Но в большинстве своем, мне понятно, что мамы ведут себя неправильно, а дети ведут себя соответственно. С моей же я никак не пойму, что я делаю не так.
16.03.2016
Ответить
Анна
Не говорите такие фразы ребенку. Очень обидно чувствовать себя никчемным только потому, что ты ребенок и еще не заработал на свой дом. И еще лет 10-15 тебе таким и оставаться - приймом в чужом доме, где ты не имеешь права голоса. Очень быстро перестаешь быть ребенком.
31.03.2016
Ответить
Светлана
Спасибо, я выше прочитала про ваш опыт. Мне тоже очень сомнительно, что бросаться такими словами - правильно.
01.04.2016
Ответить
Анна
Вы знаете, мне лет с 8, наверное, родители тоже пытались такими фразами привить послушание. Сначала это пугало и одергивало, потом я стала рассматривать все-таки такую возможность. Потом я поняла, что родителям я не особо нужна, раз и могу в любой момент пойти искать новых с ихнего же благословления. Я перестала многим делиться с ними. Лет с 15 я серьёзно придумывала возможности жить отдельно. Раз этот дом не мой, а папин и мамин, я права голоса здесь не имею, то зачем улучшать, украшать, ремонтировать и т.д. В 18 я ушла из дома жить отдельно, и была счастлива до безумия. Потому что, хоть я и жила на съёмной квартире, но это был МОЙ дом, где я могла разложить вещи в шкафу так, как я считаю нужным, убирать в тот день, когда мне было удобно. И я могла там отдохнуть душевно, потому что он оставался моим, даже если я не убрала, поздно вернулась, что-то испортила и т.д.
31.03.2016
Ответить
Irish
Сложный вопрос. В 8 лет, говорить искать маму уже не правльно. Пожтому для каждого возраста всвои методы влияния. Хотя лучше всего, чтобы к 8 годам ребенок понимал уже, что родителей неплохо бы слушаться и комнату держать в допустимых пределах убранности. Я не требую идеала, но ночью ребенок должен дойти до туалета и не свернуть себе шею на игрушках.
31.03.2016
Ответить
Анна
Я больше не про искать маму, а про "это мой дом и мои правила". У нас это была любимая папина фраза. Просто понимаешь безвыходность этой ситуации. Ведь еще много лет другого дома у тебя быть не может.
31.03.2016
Ответить
Irish
А выход слушаться? Или по вашему родители не правы? Я не про то, что тоталитаризм, но с другой стороны, тоталитаризм, это мой дом и я хочу, чтобы соблюдались мои правила. Разве родители не правы в том, чтобы решать, что плохо, что хорошо для 8 лет? В 16 лет так говорить, не имея авторитета нельзя, а в 5 - это совсем другое дело
31.03.2016
Ответить
Анна
Я, конечно, не знаю, в каком контексте, интонации и т.д. эта фраза звучит в вашем доме. Но я до сих пор помню всю обиду от нее в своем детстве. Родительскую квартиру я домом не считала и не считаю.
Я не хочу с вами спорить, просто вот реальный пример хочу рассказать, может, от чего-то застеречь. И, если это мой дом, то где же дом ребенка?
Недавно сестра оставляла пятилетнюю дочку у родителей. И дедушка на ее какую-то очередную выходку сказал эту фразу. Я видела, на сколько ей это неприятно слышать даже в 5 лет!
Моему старшему ребенку пока только 3, но я понимаю, что уже сейчас не полностью могу решать, что для него хорошо, а что плохо. И уже сейчас приходится искать компромиссы и менять правила. Не то что в 8 лет! Но вопрос же не в правилах, а в способе влияния на ребенка.
Я, конечно, после такого вот воспитания тоже частенько ловлю себя на фразах "значит так, я же сказала!" и т.п. Но очень пытаюсь с этим бороться.
31.03.2016
Ответить
Светлана
Все правильно делаете! :) не сдавайтесь! У нас на это ушло почти 1,5 года...
16.03.2016
Ответить
Светлана
Да я не сдамся, я просто предполагаю, что она и не заметила воспитательного момента, что ей по фигу. Нет игрушек, и плевать.
16.03.2016
Ответить
Светлана
У нас так же было, потом чухнула, что не шутка... И расстроилась. Но умная игрушки убегали, потом некоторые вернулись... Она так радовалась :) выждите этот момент.
16.03.2016
Ответить