Манипуляции обидой в 7 лет

опоздала я, но вдруг. по поводу еды, почему вы решили, что это назло? если даже любит что-то. может надоесть или правда другие макароны и каша. у меня до сих пор всякие придирки к еде (не к тому, кто готовил), просто потому что с аппетитом так.

Вы для вашей дочери властелин мира, все что в этом мире идет не так должна починить мама, а если не мама, то кто? У семилетних детей не такой уж большой выбор мама, папа, если повезет бабушка. Поэтому относитесь к обидам дочери философски, пока что вы единственный человек на котрого ей приходится изливать все свои чувства, с годами круг общения будет больше, тогда вы передохнете. В поведении вашей дочери вижу желание увидеть доказательства любви и значимости. Т.е. пока она не привлечет ваше внимание своими надутыми губами, вы на нее не реагируете. Чем таким вы заняты? Работа, младший ребенок? Вывод, чтобы дочери не пришлось швырять в вас поделками и голодать, дайте ей внимание больше чем она просит. Сами с ней общайтесь, приглашайте попить чай с пироженкой которую вы купили именно для нее, ходите с ней за хлебом и болтайте, обнимайте ее, шутите с ней, делайте большие глаза за столом и дурачьтесь, посылайте ей хитрый взгляд, рисуйте открыточки с сердечками. Вашей дочери нужно убедиться в том что вы ее любите и она значима. Когда она наестся ваших знаков внимания, она перестанет демонстрировать вам отклоняющееся поведение, потому что вы и так ее замечаете, даже когда ей не надо и она этого не просит. Далее, по описанию сложился некий ритуал Надутые губки. Т.е. ваша дочь уловила что если вас виноватить, вы на нее реагируете, т.к. вы очень плохо переносите игнор/молчанку/отвержение. Тут звоночек из вашего детства прозвучал! Кто вас там виноватил постоянно? Мама? Бабушка? По сути ваша дочь еще мала для полноценной манипуляции, она должна знать, что в вашем детстве некий значимый взрослый вас игнорировал и вот по этому вы так плохо переносите игнор сейчас и на этом коньке можно ездить и бла-бла-бла. Мозгов у вашей дочери и опыта жизненного на такие умозаключения просто нет, она не доросла. Ваша дочь методом тыка нащупала - Вот так делаю, мама не реагирует, вот так делаю мама реагирует! Любая реакция на меня это лучше чем ничего! Значит тычем в маму виной! Тут все просто, ваша дочь просто натыкала вслепую нужную кнопку и жмет на нее, чтобы вы обращали внимание. Вывод - опять дать внимания больше запроса. Второй момент чувства дочери, особенно негативные. Мы живые люди имеем парво на любые наши чувства. Если вашей дочери нужно время погрустить, то вас ее грусть не делает плохой матерью, отлепитесь вы от этой мысли. Дети имеют право на грусть, на слезы, на плохое настроение. Что делать с плохим настроением? Принимать. Как? Вы делаете лицо как у грустного гномика и говорите: "Ой, как жаль, что твоя поделка не получилась, а ведь ты так старалась! Ну, иди к своей мамочке, мама тебя пожалеет! Ох, как грустно, что тебе не понравилась каша, однако я больше ничего не успею приготовить. Ты можешь покушать кашу или яблоко. Что будешь? Вот это да! Я вижу ты очень сердита! Тебе не понравилось замечание! О! я вижу слезы в твоих глаза! Ну иди к своей мамочке, мама тебя пожалеет моя розочка! Ты так расстроена моя куколка, это так утомительно вставать рано в школу, настроение сразу портится, как только раздается звонок будильника! Ну иди к своей мамочке, мама тебя пожалеет моя розочка!" Чтобы не случилось, права ваша дочь или нет, сначала примите ее чувства, пожалейте, если дается обнять, обнимите. Задача всегда снять эмоциональный накал. Сняли эмоциональный накал, можете учить хорошим манерам или коротко объяснять ошибки. Очень часто родители пытаются продавить свои рациональные аргументы тогда, когда дети в обиде или на эмоциях. Ну, например ваша дочь заходит с поломанной поделкой, а вы ей рационально говорите - Дорогая, да все не так уж плохо! Просто слепи вот эту часть заново и все будет нормально! Вроде бы звучит хорошо и взрослый человек даже воспринял бы ваш совет, но только не дети. Когда ваша дочь принесла свою поломанную поделку, она уже была на эмоциях, в таких ситуациях вы сразу превращаетесь в грустного гномика - Ой, как жаль твою поделку! Она была почти закончена! А сейчас она сломалась! Это так обидно! Ну иди же к своей мамочке побыстрее, мама тебя пожалеет моя розочка! Когда ваша дочь поплачет, пообнимается с вами и немного придет в себя, вы можете дать ей дельный совет - Дорогая, все не так уж и плохо! Вот смотри, можно слепить эту часть заново и поделка будет выглядеть просто замечательно! Попробуешь?

больше самостоятельности давать ребенку и больше выбора (и соответственно - ответственности за выбор)

Такие проблемы есть у всех) были по крайней мере. Манипуляция-это обычный способ добиваться своего, хоть у взрослых, хоть у детей. Если она работает, то такое поведение закрепляется. Проблема не в манипуляции, попытки манипулировать-это нормально. Проблема в Вашей реакции. Вы реагируете (уговариваете, объясняете), чувствуете себя виноватой (явное подтверждение того, что на Вас манипуляция работает). Реагируйте ровно. Ни в плюс, ни в минус. И разделяйте чувства ребёнка, как метод пресечения манипуляции и нежелательного поведения. не получилась поделка? Понимаю, это очень обидно, что не получилась, в следующий раз получится лучше. И ушли заниматься своими делами не такая каша? Как жаль, что тебе не понравилась каша. И ушли заниматься своим. Тоже мне, проблема, ребёнок не позавтракал...пообедает в школе с аппетитом... без уговоров. Без упрёка. Без включения в дискуссию и препирательства. Ровным тоном. Разделили чувства/выразили готовность помочь и ушли. Нет реакции на манипуляцию-нет манипуляций, кому нужен неработающий метод? Да, попытки будут всегда. Ну и реакция должна быть стабильно никакой через 10 минут обид в отсутствие реакции придёт сама обниматься (не с первого раза, конечно, поначалу и сутками может дуться и проверять границы). Там уж и поговорить можно о том, что и почему

У меня такая же прынцесса! Мне кажется, что я чересчур потакаю этим капризам. Сейчас я стала принципиальнее и строже. Сегодня она обиделась на меня за то, что я запретила ей есть детскую зубную пасту и спрятала ее. А я ей объявила, что с сегодняшнего дня будет чистить зубы взрослой (а она щиплет). И без поблажек. Отказалась от обеда, обиделась на то, что еда не такая? Заодно и без мультиков вечер посидит. Обиделась, что ее в парк развлечений не повели? Заодно и без прогулки на детской площадке осталась. Как то так. Пока результата особого нет, но авторитет родителей восстанавливается.

Ищите в себе причины. Значит, вы сделали такие условия, что она может обижаться и манипулировать вами и вы для нее не авторитет. Извините, если пишу не то что вам хотелось бы услышать.

Проблема не в том, что она обижается, а в том, что вы чувствуете себя виноватой. Разберитесь в себе, глядишь и проблема обид уйдет.

Ребенку хочется внимания, хочется чтобы вы подошли, обняли, поцеловали, поговорили. У нас сейчас тоже самое происходит, обижается на всех по пустякам. Я замечаю что мало внимания ему уделяем. Поэтому исправляемся сами.