ОТДОХНИТЕ....

***

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

* **

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

***

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? Банально! Купила себе путевку в Египет! Пусть любимый отдохнет!

***

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа, холодная и... другая.

***

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

***

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

***

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

***

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

***

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.

***

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

***

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

***

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол ванны нет, она - в дрова!

***

Иногда понять, что он – однолюб, и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

***

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь, вплавь быстрее? "

***

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

***

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

***

Дама в аптеке:

- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что, из них компот варить собираетесь ?

***

ВКонтакте: 

— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: ( 
— На кухне я! Иди жрать, придурок!

***

Еду я с огроооммного похмелья, значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, дверь  закрывается, проезжаю... и понимаю, что еду на лифте...

***

На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену - зрение само восстанавливается...

***

У меня соседи - психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

***

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

***

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой? 

***