Загадываем желания. День 1

Тяжелый вопрос. И, скорее, негативный, чем позитивный. Я довольно циничный и недоверчивый человек. С черным чувством юмора. У меня бывают моральные взрывы и не менее глубокие падения. В плане того, что сейчас вот я верю в то, что смогу свернуть горы, а завтра эмоциально затухаю и опускаюсь на дно. Я хочу если не уметь, то понять все. Чаще всего с глобальным энтузиазмом бросаюсь в любое интересное дело, а потом так же быстро перегораю, оправдывая себя какими-то делами, нехваткой времени и ленью. Думаю, у меня огромный творческий потенциал, но ни в одном из дел я не достигла мастерства, скорее всего по причинам той же лени. Если увлекаюсь чем-то, могу сутками действовать, в ущерб всему. А потом так же просто все бросить на половине. И чаще всего все бросается. Наверное, если бы было задания описать себя одним словом, то это слово было бы - лень.

Всем доброго утра! Меня зовут Алёна. Кто я? А кто я? Уже года 2 как я задаю себе этот вопрос довольно часто. Кто я, что я, зачем я вообще живу, в чем смысл моей жизни? Ответа нет, точнее есть, но он совсем печален. Я чувствую себя домработницей и всё. Живу, чтобы постирать, помыть, приготовить, убрать, купить, накормить, полечить....., всё как-то вокруг сына и мужа. А меня нет....я потерялась....Как найти себя? И главное ничего не хочется - дома сидеть не хочу, на работу тоже не хочу, чем бы я занималась даже не знаю, что я хочу - тоже не знаю....

Комментарий удален

Добрый вечер. Попробую тезисно выразиться, складный рассказ никак не получается. Первое, что пришло в голову:"Трудно быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живёт алкаш Валера" - очень временами актуально. Мне не хватает смелости. Топчусь на одном месте и очень долго не решаюсь сделать нужное, либо отодвигаю все в долгий ящик. Стараюсь жить по совести. Люблю зарабатывать деньги, но видимо не сильно хочу, т.к. ничего не зарабатываю. Не знаю, чем бы я хотела заниматься, нет "дела всей жизни". Не хватает любви. Очень хочу нежности и знаков внимания. Приняла жизнь, и все амбиции уехали прочь на ночной электричке. Казалось, столько всего смогу достичь, а оказалось - показалось! Мечты стали мелочными, соответственно и стремление их выполнения малы.

Привет) Я нравлюсь себе, как личность))))))))))))) Не поднимаясь высоко, могу сказать, что я нашла себя, и продолжаю находить почти во всем, чем увлекусь. Моей энергии хватает и на детей, и дом, и на работу, и на друзей, и на небольшие творческие порывы. На что-то просто не хватает времени, но, как я считаю, главное расставить приоритеты, и если я понимаю, что это для меня не главное, то забуду и париться не стану (как, например, ЗОЖ и спорт зал..) Я научилась бороться с текучкой дел, мелких дел, которые постоянно копятся в голове и отравляют жизнь своей незаконченностью. Я просто переписываю их в ежедневник понедельно и мне так проще..пусть незаконченные, пусть я на них так и не найду времени на этой неделе, но теперь они не в моей голове, а на бумаге) Я очень целеустремленный человек, добьюсь чего угодно, но при этом, я не умею ставить себе большие, дальносрочные цели. Как бы что-то и есть в планах, но в виде образов и желаний, а так как я люблю - по полочкам, четко, по пунктам и датам...не выходит! И, да... я - перфекционист и это мне мешает во всем! и в уборке дома, и в воспитании детей, и в работе. Иногда прям поражаюсь себе... как-то так)

Всем привет!!! Печально как-то у меня выходит... Я ребенок, который пытается держать планку, задранную выше макушки... Я не умею держаться по середине между: моими желаниями, потребностями, ожиданиями окружающих и текущими обязанностями! Невозможность все успеть, отсутствие желания вызывает гнев, раздражение и апатию. Вообще я считаю себя веселой и озорной, легкой на подъем..раньше смеялась по поводу и без повода..я человек который в самой грустной книжке найдет над чем поржать! Я обязательная, рассудительная, что скорее мне мешает, чем помогает... точнее это мой двигатель в работе, но тормоз в личной жизни (много и усердно тружусь) Я не аккуратна и не опрятна Внешне я себя расстраиваю, хочу выглядить хорошо, вроде и умею ухаживать за собой...но редко это делаю, а после беременности еще режк стала... Родив я и начала тонуть, не понимаю, как жить дальше, жить жизнь ребенка не хочу, считаю что я должна быть рядом с ней, помогать и направлять, но моя жизнь должна идти несколько отдельно, думаю в будущем так и будет, но сейчас это стало для меня проблемой, мне не хватает времени на свои желания даже просто о них подумать, все время, мысли и дела связаны только с ребенком и домом...я не могу доверить ее полностью мужу, т.е. даже если вечером он с ней играет, то я работая все равно прислушиваюсь, что происходит в гостинной, не могу расслабиться даже ночью!! Думаю это как раз вопрос к детству...повидимому мне привили СУПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ...

Здравствуйте, опоздала, но хочу поучаствовать, если вы не против. Кто я? Неисправимая оптимистка, всегда верю, что всё будет хорошо. Романтичная, мечтательная, ленивая. Больше мечтаю, чем делаю (хотя могла бы многое). Борюсь со своей ленью, борюсь ежедневно, редкие дни, когда позволяю себе полностью расслабиться. А, вообще, есть много разных дел, которые я люблю: рукоделие - вязание, вышивка, шитье, и всё что можно создавать своими руками; воспитание детей - у меня их четверо, да и профессия моя воспитатель, так что, изучение педагогики, методик воспитания и развития, занятия с детьми - я всё это обожаю, мне это интересно; ещё я люблю изучать и практиковать всё, что касается моего и моих близких здоровья, красоты, долголетия; ну, и, конечно, мой любимый дом - наводить в нем порядок и уют одно из любимых занятий, жаль, что времени и сил не всегда хватает, потому я и подписана на флайледи )))

Интересное и сложное задание. Так и хочется начать с фразы "мама двоих мальчишек и жена", потому что по сути сейчас только этим и занимаюсь. А где-то там внутри сидит и плачет мой внутренний ребенок, потому что его уже давно отодвинули на задний план. Так кто же я? Я человек увлекающийся, много всего попробовала, но в итоге так ни на чем и не остановилось. И сейчас снова в поиске того, чем бы я хотела заполнить свою жизнь. Перед второй беременостью занималась фитнесом, сейчас жду когда же заживут швы после кс. А еще я люблю шить куколок, но машинка уже два года стоит в коробке, потому что катастрофически нехватает времени... Сейчас в общем я в стадии планирования своей жизни, чтобы научиться выделять время для себя (правда какой себя я тоже еще не знаю =)), но пока малыш занимает 90% времени =)

Добрый день. Меня зовут Наталья, мне 33 года, у меня муж и двое деток 5 лет и 4 месяца. Я сижу в очень затянувшемся декрете, со страшей отсидела 4 года, потом пошла на курсы, планировала потом идти в колледж, но забеременнела младшим, так что опять сижу дома. Вообще я всегда была очень целеустремленным человеком, знала, что хочу. Но потом основные мои цели я выполнила, а остальные отпали, так как мы переехали в Канаду и здесь многое сложилось не так как я себе это представляла. За 5 лет декрета мне кажется я превратилась в домашнюю клушу и лентяйку, очень сложно завтавить себя что то делать, иногда вроде берусь, но потом бросаю. Мне кажется это страх, что не получится, не знаю от куда он раньше такого не было, возможно это из за языкового барьера, и у меня высокий уровень языка, но говорить мне сложно, я волнуюсь и говорю плохо или теряюсь и вообще не могу ничего сказать. Ну и я не знаю чего я точно хочу, точнее есть мечты но мне кажется они нереальные и нужно стремится к чему то достижимому, чтобы деньги зарабатывать, мужу помочь, а то сидим все на его шее. Первые годы декрета были какие то увлечения шила игрушки для дочки, делала тематические недельки, потом все надоело, сейчас смотрю сериалы, ну на английском, типа понимание тренирую)) и тупа лажу в инете. Хочется вернутся к себе прежней, активной, увлекающейся и идущей к своей цели!

Всем привет! Меня зовут Наташа. На данный момент мне 34 года, вроде бы пол жизни за плечами, и я должна быть натурой, которая со своим мнением, целями, желаниями.. А я ощущаю себя кротом, который нарыл себе кучу ходов и не знает где вылезти. Ну на самом деле, наверное он точно знает, где выход, но мне представляется картинка из детских журналов и книг "помоги кроту найти выход" - крот и лабиринт. Я в затяжном декрете - 6 лет : дети погодки - без сада ( живём в чужом городе, и без постоянной прописке не берут в сад), соответственно помощи со стороны нет.Поэтому постоянно с ними) Конечно ходим по всяким развивашкам. Режим дня зависит в основном от всякого рода мероприятий - нет четкого и постоянного режима. Целыми днями варюсь в домашних делах, от которых я часто прячусь в просторах интернета(( От этого же и происходят ссоры м мужем - усталость, однообразие... Хоть и просили не писать об этом, но весь смысл моей жизни заключается в этом. Много читаю, о том сколько сейчас возможностей, чтоб не сойти с ума в декрете, но это ни где не откладывается и не приживается(( Как и многое другое - о воспитании и развитии детей, об отношениях с мужем... Нет четкого курса, в каком направлении мне двигаться... Даже не знаю о чем я мечтаю, о целях. Я запуталась. Очень хочется научится наслаждаться жизнью, ценить то что имею и иметь четкое представление о том, что я хочу, и двигаться в направлении к своей мечте. Я очень люблю читать, заниматься рукоделием (но это меня затягивает), ответственна, всегда готова к новым знаниям. Но как правило они не применяются мной((( Я перфекционист - и это самое страшное, я постоянно не довольна собой(((

Я вчера весь день ходила размышляла и если на вопрос кто я в данный момент, ответ я знаю... мама, жена, юрист, дочь... то ответить кто я внутри очень сложно, так как давно я с собой не общалась, на первом месте дети, потом взаимоотношения с мужем Порой мне кажется, что я так устала для всех быть хорошей, что начинаю ненавидеть людей вокруг меня на улице, автобусе. Иногда мне нравиться, что могу грубо ответить незнакомцу, иногда понимаю что я вовсе не такая уж и злая, и люди вокруг не виноваты, что у меня всё как снежный ком В общем, я не могу сказать кто я внутри, это уже психическим расстройством попахивает, так много личностей, что я не знаю которая из них истинная

Всем добрый вечер! Сегодняшнее задание поставило меня в тупик)) несколько раз заходила, читала, думала что ответить и в итоге закрывала пост ибо не знаю что сказать. Всю жизнь я мечтала о большой семье, о том, что буду хорошей мамой и ничего больше для счастья не надо. Сейчас чувствую, что этого уже не достаточно. Хочу когда самая младшая подрастёт реализовать себя ещё в чём-то, в какой-то другой сфере. Слабо представляю какая работа меня ждёт с тремя детьми, но а вдруг)) Я ответственный, но довольно требовательный человек. Альтруист ещё тот, за что муж частенько мне выносит мозг)) а вообще не люблю себя расхваливать

Всем здравствуйте! Кто я? Трудный вопрос. В декрете я себя потеряла, и уже не могу сказать что я могу, что хочу... Я увлекающаяся натура, мечтательна и ленива. Могу загореться каким то делом, отдать ему несколько лет и так и не довести до конца. Из за своей лени. Просто топчусь на месте. Потом бросаю и загораюсь другим делом. Перфекционистка и прокрастинатор. И это тоже причина моих неудач, почему я не могу довести что то до конца. Неуверенная в себе. Ответственная и здесь начинает главенствовать перфекционизм. Сентиментальная. Всегда готова придти на помощь. Еще много приходит мыслей, но они однако не по теме. Пока все.

Валентина, мне 33 и по гороскопу я Рыбы. Этим сказывается многие мои жизненные творения и ошибок. Человек увлекающейся и быстро перегораемая. Люблю творит на кухне, но если меня никто не дергает. Пишу "в стол" Что-то не определённое, стихи мысли, как старая бабушка просто увлечна заполнением кулинарных блокнотов и книг. Дружу с фотоаппаратом . Нравится ловить эмоции сына. Одно из желаний осуществляю сама,начала худеть, и наконец то стала чувствовать себя красивой молодой женщиной. И все это как бы на начальных стадиях, нет толчка какого то делать и идти дальше . Постоянно торможу назад.

Всем доброго дня!! Меня зовут Анастасия. Кем я себя считаю? Ну во первых женщиной,красивой женщиной,которой хочется наряжаться,привлекать внимания,ну и прочее. Но не всегда хватает средств,сил и времени. Во вторых матерью замечательного мальчика.(хотя иногда возникают такие мысли что я может что то не столько даю ему) Немного творческой личностью( временами нападают творческие идеи и мысли). У меня очень мягкий и чересчур порой терпеливый характер,что иногда мешает мне. Очень люблю романтику и не люблю критику(порой даже обижаюсь на нее,хотя может надо и прислушаться). Ну вот как то так.

Всем привет! очень полезное задание! меня зовут Катя, мне 33. Очень актуальный вопрос, ибо в последнее время я в активном поиске себя)). Я - ощущаю себя прежде всего сейчас женой и мамой. Но по этом я творческая личность, мне важно иметь воздух для эмоций и какоето вдохновение. серые будни и заботы топят с головой и погружают в уныние. недавно наткнулась на 100 желаний и поняла что чтото сбылось!!!! и хочу снова вдохновиться, помечтать, не хватает организованности и целей долгосрочных.

Всем привет! Какое интересное и в тоже время сложное задание. Так сразу и не скажу кто я. Потому что в последние года четыре ощущаю себя только мамой, женой, няней и домработницей. А так хочется ответить кто я , красиво расписав свои качества, что люблю, умею, о чем мечтаю. В голове такое творится, готова горы свернуть, а на деле, пельмень. Хватаюсь за все и сразу, и не довожу ничего до конца. Раньше столько планов было, интересов. А сейчас как-то руки не доходят. Люблю общаться, но в тоже время иногда так хочется послать всех подальше(. Столько всего хочется успеть и попробовать. Временами ощущаю, что я на вершине мира, а иногда хочется "обрыдаться" от грусти и пустоты. Вот как-то так.

Всем привет! Я Екатерина, сейчас домохозяйка с сыном 6 лет. Я умна, интересна, у меня куча увлечений и задумок. Довольно ленива, но уж если за что-то берусь, становлюсь в этом лучшей. Мой образ жизни мне нравится: минимум домашней рутины, максимум интересных событий, приключений и поездок. Собой в общем довольна, можно немного похудеть, но не критично - я слишком себя люблю, чтобы в чем-либо ограничивать) Люблю быть в водовороте дел, когда только от меня зависит успех дела, люблю выступать на сцене и радовать своим искусством людей (в общем-то это моя профессия). Мне не хватает последовательности в достижении целей и мешает негативизм уже на уровне постановки целей. Надеюсь это преодолеть.

Добрый вечер!Не могу ответить сходу что я сейчас за личность.Я мама двоих детей,сейчас декрет переключил мои амбиции на домашние дела и я в них уже задыхаюсь.Я очень активный и общительный человек и мне нужно живое общение с людьми ежедневно,но за неимением этого общения сейчас я занимаюсь постоянным самокопанием,впадаю в крайности и иногда не могу определить чего я больше хочу.Я очень сильная и выносливая натура,проверено годами,могу уверенно идти к цели и добиваться её,но я как это сказать "раскисла" в декрете что ли(((Хочу вернуть свои прежние качества,мне некомфортно в таком омебном образе.

У меня очень грандиозные планы и мечты, но внутри. Снаружи я верчусь как белка в колесе,ничего не успеваю ,и иногда мне кажется как -будто я наблюдаю за собой со стороны. Умом понимаю,что ничего не могу реализовать из задуманного, жертвую своим я ради других. Я люблю читать, черный юмор, очень общительна,оптимистка :) Вот как-то так сумбурно написала все, что пришло в голову. Рада знакомству!

Комментарий удален