Никакого отношения к реальным событиям!

Роды в кино ))))))))Такое ощущение, что авторы сценария и актрисы сплошь чайлдфри. Полное незнание матчасти!

Топ-7 киношных мифов про роды

1) Интенсивные схватки начинаются как гром среди ясного неба. Женщина ужасно кричит, хватается за живот и ее на бешеной скорости везут в роддом.

Не знаю как там америкосы. А русские женщины, после начала схваток: моют голову, наносят макияж, дожаривают котлеты мужу на неделю вперед... ))))) отвозят, на троллейбусе, старшего ребенка к бабушке... Ну и к этому времени схваточки уже через 2 минуты и раскрытие 5 пальцев, можно и в роддом! )))))

2) Рожающая женщина не может передвигаться. Исключительно на каталке!

А как же очередь перед приемным отделением?? А как же часовые опросы про всю вашу родословную, анализы, давление, клизмы? Без этого на каталку ни как нельзя! ))))

3) Возле дико кричащей роженицы толпится весь врачебный персонал больницы, вокруг невероятная суета...

Обычно рожающей женщине приходится искать, пьющего чай доктора, по всем 7-ми этажам роддома, чтобы сообщить что пора бы уже на кресло.

4) Беременную в той же одежде, в которой она приехала, прямо на пороге роддома перекладывают на каталку и сразу везут в родильный блок.

А как же боевые ночнушки 58-го размера, разорванные до пупка? )))))

5) Присутствующие на родах в один голос громко и эмоционально кричат: «Тужься, тужься!».

Слава богу у нас такого не бывает. Иначе были бы жертвы!!! ))))))))

6) Колени роженицы скромно закрыты простынкой. Доктор выныривает оттуда периодически и сообщает о ходе событий.

Видимо группа студентов из Никорагуа, с ужасом взирающая на мои попытки завязать в узел батарею, мне померещилась. ))))))) Как и несколько смен врачей, проверяющих раскрытие шейки. )))))))

7) Новорожденные детки в кино выглядят как упитанные трехмесячные малыши: розовенькие, улыбающиеся, пухленькие существа с милыми складочками на ручках и ножках

А кто тогда были те тощие синие инопланетяне, которых мне показали в род.блоке??? )))))

8) После рождения ребенка женщину сразу привозят в палату, где ее ждут многочисленные родственники, цветы, шампанское, петарды...

А я то дура лежала 5 часов в коридоре на каталке. И каждый, проходящий мимо, считал своим долгом надавить мне на живот. Вдруг там осталось что-то лишнее в матке? Я чесслово думала, что и матки-то после этого не останется. И если бы у меня в руках не было 2-х лялек, я бы точно кому-нибудь в пятак зарядила. ))))))

Короче, никакого отношения к реальным событиям. )))))

А как было бы здорово: приехали всей компанией; 5 минут дружно поорали "тужся";  получили на руки трёхмесячного, мило гулящего, улыбащегося малыша; запили все это шомпанским и домой! Красота!!!