Признать свои ошибки

мне на самом деле легче, чем было просто осознать. В продолжении своего предыдущего поста https://www.babyblog.ru/community/post/bliznecy/3186277 дополню его своими некоторыми мыслями. Конечно, я старалась изо всех сил «донести» все как есть не исказив ситуацию, но часто и с разговора «с глазу на глаз» не получается с первого раза, а тут в режиме виртуального мира. Может, кому-то просто интересно будет. А может, поможет избежать последствий, с которыми столкнулась я. В первую очередь я хочу поблагодарить абсолютно всех, кто все же не прошел мимо, и прокомментировал пост. Честно, из каждого мнения я для себя что-то да и взяла. Не все-не все ответили «открыто», в ЛС тоже были письма - некоторые из них с содержанием советов, за что спасибо огромное, некоторые схожи с «исповедью» с содержанием того, что не готовы были столкнуться со многим реальным, затягивающим, и отсюда и крики, и нервные срывы, и побои детей и язык не мамин, а матерный. Спасибо и вам за откровенность. Отмечу самые главные 3 причины, допустив которые я имею, что имею. 1. Избегания метода «кнута-пряника». Когда следовало наказать и было за что, дети, благодаря своей хитрости кричали «пожалей меня» и я, опускаясь на корточки, прижимая к себе гладила по головке, в прямом смысле этого слова. Да-да. Именно так я поступала. 2. Изначально я сама и определила для них место в своей жизни «быть главными». Причем настолько, что позволяла им диктовать мне их правила, и безотказно на них велась. Например, прошу сделать что-либо. В ответ слышу: «сначала обними, поцелуй, опять же пожалей, а потом я…» и сдесь я также велась. 3. Действительно, моя детская травма, связанная с практически полным отсутствием мамы в моей жизни играет самую главную роль в допущении п. 1 и п. 2. Вот, из этого получилось то, что получилось. Уважения в семье со стороны детей к маме-папе нет. Согласна. Но слава Богу пока еще они первыми могут поцеловать, говорить о том, что любят, и что родители им нужны. Спрашивали, стрельцы ли дети? - Нет, по гороскопу они козероги. Конечно, по взмаху волшебной палочки ситуацию не изменить, но я буду стараться изо всех сил. Где-то неправильно выразилась, и поняли, что в детстве мне хотелось много игрушек, нет - они были, как мне кажется в достаточном количестве. Мне просто хотелось рядом иметь маму, но так сложилось, что она устраивала свою личную жизнь, потому еще с детства у меня в голове четко засели мысли что «я не нужна» и «я мешаю». Нужной я себя чувствовала только бабушке, а спустя долгиегоды после ее смерти впервые ощутила свою «нужность» выйдя замуж уже во второй раз. Отношение мужа ко мне на мой взгляд, идеальное. Всегда. Он всегда меня обнимает, говорит, что я, жена и мама одна такая, самая лучшая на свете. И дети это видят. Проблемы в этом нет, что муж не уважает, и дети «копируют» отношение. Нет. Проблема больше в том, что папа наш работает всегда без выходных и праздников, и всегда допоздна. Проблема в том, что дети очень-очень мало не то что проводят с ним времени, а просто видят. О том, почему я считаю строгость непроявлением любви… Это не так. Другое дело, что я не хотела этой строгости, а она как оказывается просто необходима. Тут дело в другом. Я не хочу потерять с детьми связь на уровне всей этой няшности-мимишности, что кроется за всеми этими обнимашками-целовашками, ласкательных кукся моя, лисёна, муська и т.д. Такого у меня никогда не было. А детям это нравится. Но здесь, видимо, тоже есть возрастная грань, я не знаю. Еще я боюсь допустить по отношению к детям что-то такое, что они перестанут рассказывать мне о своих чувсвах, радостях, тревогах, переживаниях, падениях и удачах.То, что я мазохистка и привыкла себя истязать - это да. Тут роль играет расшатанная нервная система. Многие советуют поход к психологу. Признаюсь честно, они (психологи) практически все время присутствуют в моей жизни напротяжении целых 11 лет… Проблему с обидой на маму все предлагали решить одним путём. Что-то типа игры «с пустым стулом», но в форме ролевой игры, где я и дочь, которой являюсь, и одновременно мать, моя мама. И я, должна была ставить определенные волнующие меня вопросы, и садясь на этот «пустой стул», отвечать так, как по моему мнению ответила бы мама… Нет. Не решило сие действие проблемы. Еще я писала ей «письма благодарности», но в итоге ловила себя на мысли, что я изо всех сил хочу оправдать ее для себя, чтобы поменять взгляд на ситуацию. Вообщем, подведя итог, я не справилась. Может, и справилась бы, если б хоть сейчас она хоть немножко изменила свое отношение ко мне, и… бросила пить. Нет, она не алкашка, но пара-тройка рюмок, как минимум - это всегдашняя норма в ее ритме жизни. Но это ее жизнь. Ее выбор. На самом деле она помогает всегда, когда прошу ее. И с детьми посидеть может. И в материальном плане помогала по мере возможности, когда работала. Наверное, она и есть «достаточно хорошая мать» в своем понимании отношений ребенок-мать. Детей она любит, и кстати с легкостью говорит им об этом, а вот я ничего подобного от нее никогда не слышала. Дети, в свою очередь также сильно любят ее и всегда с радостью к ней едут. Возможно, я настолько сильно и ценю ее в своей жизни, потому что ее не было «много», даже слишком «мало». Я не знаю. Но никогда не допускала мысли о том, что хотела бы себе другую маму в лице такой-то тети, вот чтобы мама была другая, да. Но родителей не выбирают… Тут можно процитировать девочку, написавшую: «Все проблемы из вашего детства. Страх, что дети испытают ту же боль, что и вы, руководит вами и не даёт воспитывать детей трезво». В точку. И еще кто-то правильно заметил «Ну и, наверное, надо стараться не ждвть от них благодарности, не сравнивать их с собой маленькой и не зацикливаться на них сейчас». Четко в цель. Я сравниваю. Я постоянно сравниваю свои чувства, находясь в ихнем возрасте, и боюсь, страшно боюсь чтобы они испытали что-нибудь подобное. «…ведь отделить себя от мамы (пусть и неласковой и не очень заботливой) мало кому под силу. Вы как бы постоянно пытаетесь доказать ей, себе, всем, что у вас с детьми все будет по-другому. И как бы перекладываете на них все свои чувства, переживания, надежды». Да. Это… правда. Книгу Петрановской, что советовали я обязательно прочту, и также обязательно посмотрю сериал «Это мы». Кто-то написал: «Я отдыхаю на работе. Вот честно…» Я безумно хочу выйти на работу, вот до крика прям. Но не буду писать в настоящем времени, напишу в прошлом, с огромным желанием, чтоб оно «там» и осталось - дети настолько часто болели, что ни один работодатель не хотел давать ни единого пробного шанса. Вот, работа как раз и есть по-моему «спасением» в данной ситуации, а еще как тоже кто-то правильно написал: «тут главное понять, что дети не ваша собственность, а вы не их слуга» и что «взрослый в вашей семье вы, и вам нужно вводить правила». В одном из сообщений мне написали: «вот не стыдно вам типа сор из избы?..» Нет!!! Мне на самом деле нереально сложно было одной «барахтаться» в этом хаосе, а так… еще раз говорю огромное спасибо всем, кто высказал свое мнение, поделился своей историей, дал совет, поделился опытом. Огромнейшее всем ВАМ спасибо, девочки!!!