Скорее лирика, чем юмор!

Я понимаю, что мне тут не ЖЖ! Ну и что, я не хочу писать в ЖЖ! Работа, работа, до седьмого пота...Сегодня исполнилось 5 лет, как я пришла прямо после института работать в свою контору..
. Устроилась, отпросилась на летние каникулы и пришла 1 сентября, как в первый раз в первый класс! Было мне тогда 22 года. Наивная такая девочка, совершенно без опыта, все казалось безумно важным, сложным и интересным, работа полна перспектив. Год казался чрезвычайно долгим сроком! Думала, посижу здесь 3 годика, чтобы иметь хорошую запись в трудовой и пойду дальше строить карьеру в какую-нибудь крутую фирму) Причем совершенно не представляла, что в этой крутой фирме буду делать. Первый год на работе был полностью адаптационным потому как все пришлось учить с самого начала, особенно пришлось учиться постоянной работе с людьми, что для меня всегда представляло некоторую сложность. Второй год был веселым и непринужденным, потому как втянулась, зарплата стала радовать неимоверно, я просто летала  как на крыльях, думала, как мне повезло, что я уж сейчас добилась бОльшего, чем мои одногруппники и одноклассники. Потом был еще один неплохой год, интересные проекты. Тоже хороший-хороший доход. А потом кризис добрался до нас. Как-то одновременно с этим работа прекратила казаться увлекательной, сомневаюсь, что только из-за денег!  Коллеги приелись, начали раздражать, работа превратилась в рутину. А себя я стала сравнивать со своим рабочим компьютером. Когда я пришла, мне выдали совершенно новый, последнего поколения вся начинка, просто блеск. А через 5 лет он забился кучей информации, где-то ценной, но в большинстве своем - не очень ценной! Все железо устарело, в нем прекратила появляться принципиально новая информация, он служит для одной и той же, по сути, работы вот уже 5 лет. Между делом, одногруппники и одноклассники многие добились больших успехов, купили квартиры, родили детей, кто-тоуспел пожить в другой стране, кто-то  - развестись и снова выйти замуж) А я все сидела и чахла на своем кресле за своим столом, на одной и той же работе, с прогулянным и потраченым на поездки некогда высоком заработком, с сухим остатком в виде личного авто (и то уже трехлетнего на данный момент). И годы пролетели как один год в институте! И вот сейчас 17.20, ровно в 6 я встану и уйду. А завтра с утра опять приду сюда! И у меня такой дикий страх - уволиться и пойти искать новую работу и строить карьеру, о которой я мечтала и НЕ быть офинсым планктоном, которым я являюсь. И развиваться, и узначатьчто-то новое. А может я этого и не хочу, я просто хочу уже в декрет, я хочу ребенка, хочу поменять все в своей жизни, изменить ее направление, ее смысл. И год назад я тоже этого хотела, и думала что БАЦ - захотела и сразу получилось. Но это совершенно не так! Я не говорю, что мне невыносимо работать здесь. Мне нормально. Иногда даже не скучно. И я не смотрю на часы, не считаю часы до ухода домой, не конфликтую ни с кем. Просто работа стала неизбежным  злом на фоне планирования ребенка, и чем больше хочется ребенка, тем меньше хочется работать здесь! Главное не дойти до предела раньше, чем получится беременность и не уволиться. Мне кажется, что сейчас я теряю время здесь. Точнее время поглощает меня. С 9 и до 6, с 9 и до 6, ура, пятница...о нет, понедельник...вот и лето закончилось, когда же все изменится? Увы, риторический вопрос.