Полгода... много или мало? полгода тоски.....полгода надежды....

Сегодня ровно полгода,как моя жизнь разделилась на "до" и "после".... полгода назад состоялась операция, выскабливание моей ЗБ...Даже не знаю... много ли это или мало.. Но события тех нескольких дней помню очень отчетливо и боль ножом режет сердце....

....Забеременела я на отмене ОК сразу же в первом цикле, не планировав, ну не думала я,что так сразу может с первого раза получиться. Чувствовала себя хорошо, ну потягивало поясницу, ну поташнивало по вечерам, ничего криминального за собой не замечала.... Сделала узи, в матке хоть и не сразу, но обнаружили , сдала хгч ,все соответствует сроку...Пошла вставать на учет на 5-6 неделе (эмбриональных). врач меня осмотрела ,сказала,что матка в норме, на 5-6 недель, соответствует сроку...Услышав,что я пила ОК, и сразу заБ как-то сразу насторожилась.... Направила на узи,чтобы посмотреть сердцебиение, и исключить неразвивающуюся.Пришла моя очередь насторожиться... Как это неразвивающуюся? почему? в связи с чем? неужели от ОК? Врачиха сказала,чтоб я успокоилась, риск невелик, но такое случается, и, цитирую : "ты об этом сейчас не думай, замерла значит замерла, это уже никак не исправить...."....Меня поразила такая холодность... такое равнодушие... Конечно, у нее таких полно,а у меня то это первая беременность, и я не хочу,чтобы она замирала!!!! Пошла я через несколько дней на узи с направлением, на котором стоит 6 недель.... Врач смотрит, говорит, что в направлении ошибка видимо...Беременность мою видно, но это не 6 недель... 4 максимум...ПЯ 16 мм, желточный мешочек 4 мм, эмбрион не визуализируется, и о сердцебиении не может идти и речи.... Я не верю своим ушам... По моим подсчетам (так как знаю точно когда был ПА) это даже не 6 неделя,должнобыть уже больше.... А тут только 4я.... Рекомендован контроль узи через 2 недели...Я в слезах,звоню врачу, та мне сразу предлагает выскабливание, я реву белугой.... Предлагает ждать... наблюдать за динамикой хгч... назначает дюфастон... Боже... как я пережила ту неделю.... И плакала, и умоляла Бога оставить мне этого ребенка, и просила Его помочь пережить то,что Он мне уготовил, помочь мне смириться с любой Его волей... Пила дюфастон,валерианку горстями, свечи с папаверином, лежала вверх ногами.... Ничего не кровило, не болело, не мазало.. Грудь продолжала болеть... Тошнило... Болел желудок ... Изжога...Думаю,ну все в норме, все хорошо, симптомы не уходят, врачи ошиблись... Сдаю хгч... 14160... соотв. 4-5 неделе.... соответствует узи... ну ладно, успокаиваю себя, что это поздняя О, каким то образом так случилось, ведь и ПЯ в матке заметили уже на третьей неделе задержки.... Через неделю сдаю хгч... Боже,как меня трясло, пока грузилась страница с результатами... 14256.... Это КОНЕЦ.....за неделю вырос на какие то доли.... перед глазами все поплыло... я хватаю вещи иубегаю с работы,сказав, что больше не вернусь... долго.... ЕЕдем с мужем на узи... Картина прежняя, ПЯ 16 мм, желток 4 мм... Беременность не развивается.... На следующий день, 2 марта, меня почистили((((( Реву не могу.... Плохо, больно.... Проснулась после наркоза и такая пустота...в душе... Не чувствую ничего... ни боли,ни своего тела... НИЧЕГО.... пустота...с одной стороны... с другой - облегчение,что все позади... так как ужасно боялась самой процедуры чистки.... но там ничего не чувствуешь... Приходишь,ложишься, говорят считать до 50, вводят иглу в вену, последнее что я помню 17,18,19.............и все...палата.... пустота....Больница ,уколы,лечение... 8 марта... букеты в больнице... солнышко... весна... слезы... Выписка... дом.... слезы... работа... слезы... истерики не уходят , каждый вечер тоска, боль, и кажется,что это не жизнь, а существование... не жизнь, это ВЫЖИДАНИЕ долгих 6 месяцев, по прошествии которых можно будет пытаться строить новую жизнь.... в прямом смысле слова...Ни с кем не общалась, никуда не ходила, дом-работа... Утешало только что лето долгим не бывает, весна и лето всегда быстро проходят,а осенью все будет хорошо, и через полгода я снова забеременею....Три месяца были адом, это было выжидание...Перевалило за середину - стало легче... Сходила в церковь, наконец-то исповедовалась и причастилась.... Стало намного легче....Вопросов "за что?" и "почему?" не задаю.... значит есть за что, и есть для чего....Нам дается по силам.... Значит заслужила.... ... И вот сегодня ровно полгода..... Дата дает о себе знать... Грустно,тошно, слезы на глаза наворачиваются целый день... плачу весь вечер... Давно уже не плакала... Опять дала себе волю.... Через два дня у нас годовщина свадьбы.... Год прошел незаметно... и мы ничего за это время не нажили.... кроме ЗБ... Грустно... Я вообще надеялась,Что если я не буду снова Б к нашей годовщине, то хотя бы будем стараться на годовщину.... а мне сейчас нельзя... под конец этого адского срока - 6 месяцев- вылезз этот эндометрит, теперь лечусь.... А ведь сейчас, сложись все благополучно, я была бы уже на последнем месяце Б, сидела бы в декрете и ждала бы свое маленькое чудо....