На грани нервного срыва...
У меня были очень большие надежды на этот цикл.
Я стимулировалась клостиком, после двухмесячного приема утрика. У меня наконец-то произошла овулька! И не одна, а сразу целых ТРИ (отследили по УЗИ)!!! Это же в три раза увеличивало наши шансы... так ведь???
С мужем готовили друг друга, что две полоски можем и не увидеть, но всё равно мечтали о них, даже мечтали, что будет тройня!!!
После УЗИ Г назначила папаверин и велела на 4 ДЗ придти к ней натощак, ну а если вдруг придут М, может, говорит, и такое случится, то на 5-7 ДЦ на УЗИ. И в случае болей тоже к ней - к Г.
Вот он день Х, отмахиваюсь от мужа чтоб тест не делать, т.к. уже нахожусь в некотором расстройстве в связи с тем что на 10 ДПО тест однополосочный совершенно, ни намека.
К тому же накануне животик побаливал как перед М. Но вот день Х - живот перестает напоминать о себе вовсе. Надежды всё больше. Проходит и первый и второй ДЗ. Договариваемся с мужем на след.утро сделать тест.
И вот ночью я просыпаюсь от боли... болит.. ноет... тянет... В голове только мысль о том, что это может быть внематочная и что Г говорила к ней ехать, если боли будут - а куда ехать??? час ночи? скорую? может скорую? а полис просрочен... говорил, муж, продли... оооох. И всё это вперемежку с болючими потягиваниями и сном. Последний раз помню пришли на кухню в 4 утра. Уже после таблетки пенталгина... Попила воды, уснула... в 8.50 я была рада что М пришли. Это было облегчение. Кратковременное...
Первый день прошел на удивление - без соплей, слез и т.д. и т.п. У меня скоро ДР и муж не удержался и уже, вдохновленный, подарил мне подарок. Поэтому видимо всю Сб я посвятила ему. Но утро Вск началось с ошметков вытекающих из меня... 
не трудно догадаться с чем они у меня заассоциировались. Через несколько часов (4-5) повтор для "забывчивых" - и слёзы уже не удержать... Всё Вск испортила... Мужу нервы взвентила. Затутыркала его до того, что он сказал: "Чем больше тебя жалеешь - тем бОльшую панику ты наводишь?!"
А у меня в голове только вопросы: ну почему не вышло???? ну как же так??? ну ведь ТРИ штуки было и все три мимо?! Так зачем тогда вообще всё это?! Так зачем я вообще мужу нужна??? Пусть уходит и ищет нормальную...
Вот сижу и загоняюсь... если всё так происходит - зачем я тогда вообще живу-то? зачем я тогда вообще нужна?!
А я ведь и к поясу Богородицы в очереди стояла и ношу поясок...и к Матронушке ездила, а чуда всё нет.
7-го опять на УЗИ, к врачу... 10-го ДР.
Впервые в жизни так паршиво на собственный День рождения. И дома свои сопли показывать нельзя - мужу наверное и так нелегко, чтоб ещё мои истерики терпеть.
Вы наверное психолог! 
Если интересно, я вам могу потом действительно отписаться - после того как подумаю над этими вопросами.
Мне так и о самой беременности думать некогда будет 
ну о том чтоб поскорее деток заделать )))
СПАСИБО ВАМ!!!! Пошла думать )))
ваша поддержка меня реанимировала 
а вообще сейчас вот пишу и понимаю как это эгоистично всё таки... сижу тут.. реву рёвом. А как всем остальным? мамам, мужу... они ж тоже живые и даже может больше моего переживают, но молчат, чтоб ещё больше меня не расстраивать... и муж - не вещь вроде... зачем его куда-то отдавать? если не вытерпит, наверное, ж сам уйдет... Ох, мозги наверное всё таки работают. Надо только чаще ими пользоваться.
А насчет хорошего, что происходит - спасибо. Обязательно возьму на вооружение. Вот прям с сегодняшнего дня записывать начну
Воодушевляют слова "чуть-чуть"... и самое главное им хочется верить и наверное поэтому верится. А то, что мамы из нас получатся самые-самые - это точно!!! Раз мне пока не дадено... значит я пока не готова стать самой-самой мамой )))) буду учиться быть хорошей и дальше )) 
но всё ранво страшно... значит наверное что-то с трубами ... оооох, неизвестность больше всего пугает.
Чужое горе - тоже беда, но гляда на твою ситуацию буду ценить то, что имею...
а не киснуть по своей мечте... а то и то, что имею потерять недолго...