невольно смотрю на значок планирования и просто катятся слёзы...одолевает неприятная дрожь...и страх!!! и сколько же ещё может приплюсовываться этот "стаж"...месяц? два? три?..год? а может намного больше? а может и не будет в моей жизни месяцев счастливого ожидания и продолжения моей жизни...нашей жизни... неужели я не смогу поцеловать, прижать к груди и пощекотать любимые пяточки? вдохнуть с наслождением запах любимых волосиков?...все эти вопросы с каждым днём просто душат меня и мне трудно дышать в этом мире, где никто не может помочь мне, я уже не верю врачам которым и дело то собственно нет до меня, не верю друзьям и близким которые твердят что видимо ещё не время... я каждый день мысленно прошу прощения у своего ребёночка что я не сохранила его попыток появится на свет (было 2 выкидыша в 2007 и 08 г.) и каждый раз прошу у Бога прощения и помощи!!! и тут же задаю вопрос почему это всё со мной?... как я уже писала у меня в январе была гистероскопия и в июне лапара, на гистеру отправляли с полипом, а на лапару с непроходимой трубой... в итоге я начала сейчас ходить на фолликулометрию и врач меня просто сбила с ног!!! в заключении после гистеры у меня оказывается и полипа то не было!!! и эндометрит который мне поставили она сказала только на одном маленьком участке видит, а так там очень много говорит места для прикрепления эмбриончика, а посмотрев протокол лапары так вообще рассмеялась, говорит какой это они у тебя в итоге поликистоз нашли если месячные по часам никогда в жизни задержек не было ни болей ни выделений, и биопсия была взята просто с яичника и была хорошой, я так думаю раз трубы в итоге оказались проходимые надо же было какой то вердикт вынести(((....и это мне говорят после того что мне пришлось перенести, сколько морально я пережила, физически все эти процедуры не просто перенести, и после всего этого я узнаю что мне и не надо было ничего делать, мне не нужны были эти операции!!!.... она говорит мне: "смешно тут вообще у тебя всё, хотела бы я задать вопрос врачам откуда они это всё взяли?"и после этого я расплакалась у неё и спрашиваю: "и куда мне теперь со всем этим смешным то?"...и всё!!! теперь незнаю что мне делать дальше, плюнуть на всё и не ходить больше по больницам, а если идти дальше то где врача толкового найти, или мужа глубже обследовать или просто ждать.... я знаю что нельзя сдаваться и муж мне постоянно это твердит...но в душе уже всё растоптано и не верится в хорошее...подруга лучшая звонит каждый день и рассказывает как у ней лялечка шевелится, как пузик каждый день растёт, насколько см она в штаны не залазит, а я радуюсь за неё правда, но в душе просто слёзы, холодные такие...и наверное борются зависть и радость...но сделать с собой ничего не могу...я знаю что нельзя так...я не устраиваю мужу истерик а просто тихо плачу стоя на болконе и смотрю на небо куда невольно задаю все эти вопросы, а он просто обнимает и молчит....простите девочки за мокроту, но некому это высказать просто потому что в моём окружении никому это не надо да и неинтересно(((
Москва
Солнце, посмотрела твой возраст- да у тебя и в самом деле вся жизнь впереди! Не плачь, попробуй заняться карьерой без отрыва от планирования! Все обязательно получиться! Не плачь!
Иркутск
спасибо))) всем смешно от моего возраста))), я просто 5 лет замужем вот и переживаю очень что за такое время ничего не получилось(((
Москва
Знаешь, я тебе немного завидую: в твоей прелестном возрасте у меня просто не было возможности планировать, у нас то и на покушать срества не всегда были. Мы только начинали. А когда появилась возможность оказалось, что уже столько болячек, а возраст, блин, как же возраст растет и каждая заминка в планировании тааакой болью отдается, потому что времени, времени уже остается мало... Но это я , а у тебя обязательно всё будет хорошо, обязательно
Иркутск
спасибо огромное за поддержку, мне вот тоже страшно просто от того что потом все равно мне когда то будет под 30ть и больше, и уже будет сложнее, намного сложнее, поэтому я и взялась за себя пока молоденькая, к тому же мечтаю я чтобы к 30ти годам у меня было двое ребятишек))) и первого в 1ый класс провожать))) я когда на лапару ложилась, там женщины лежали по 35-40 лет и все в голос говорили что надо было рожать пока были молоды, а теперь столько болячек вылезло что и гарантий после операций не много было, страшно когда им доктор говорил "пол года...а дальше только ЭКО((((
Москва
Читаю и улыбаюсь, в твоем возрасте я на 100% была уверена, что к 30-ти годам у меня будет 2 ребенка...
дорогая,у тебя действительно все впереди,отпусти ситуацию и живи и все придет,все будет обязательно хорошо!тогда что же мне делать в моем случае когда мне 41 и всю жизнь я пытаюсь забеременеть?!
Иркутск
спасибо вам!!! а вы сильная, и у вас точно просто всё обязано получится!!!
спасибо моя хорошая!я не сильная,наверное уже мудрая,у тебя все будет замечательно,вот увидишь!
Рязань
Не плачьте...если врач говорит что всё сейчас в норме, зачем расстраиваться...может лучше попробывать обратиться к хорошему репродуктологу и успокоиться...постарайтесь наполнить себя позитивными мыслями...
Иркутск
спасибочки за такое солнышко))) где ж его найти хорошего репродуктолога, они у нас в городе нацелены на ЭКО и только... может и есть но никто незнает такого из моего окружения.
Рязань
Попробуй тут пост создать на эту тему, может тут есть девчёнки из вашего города которые подскажут) Или может к Матронушке сездить если верите)
Иркутск
у нас есть сайт городской где можно спросить совета, но там мнение насчет врачей расходятся сильно...
Баку
Не так давно ,читала книгу Свияша.Там была такая тема.Почему у некоторых людей не получаются дети.Ну не получаются и все.Так вот .Бывает человек придает чему то повышенное значение.В нашем случае это дети.Ну не представляет себе этот человечек жизни и счастья без детей.Это называется повышенная идеализация.Так вот вселенная нам никогда этого не даст ,или будем много проблем именно в сфере детей до тех пор пока мы не отпустим это свое желание и не признаем.Что даже если у нас не будет детей.Мы будем жить и будем счастливы .Может я не совсем верно пепересказываю ,но смысл такойПочитайте если интересно.И Постарайтесь успокоиться.
Саратов
Я вас понимаю, но попробуйте успокоиться. Вы живете в постоянном стрессе, в страхе что не получится. А эмбриончику трудно прикрепиться с таким уровнем гормонов страха. Попробуйте радоваться жизни такой, какая она есть, не ставьте свое счастье в зависимость от рождения ребенка. Не пытайтесь искать счастья, жизнь - это и есть счастье.
Иркутск
я это прекрасно понимаю, что стоит научится радоваться и ценить то что у меня есть, но не могу, но знаю что настанет время когда всё брошу и начну просто жить...но пока не получается...
Саратов
Попробуйте отвлечься от планирования, найдите хобби, в инете много всего.)))))
Донецк
Я очень тебя понимаю, мне тоже сделали операцию. Это были 3 дня самых тяжелых в моей жизни, мне жить не хотелось, а потом оказалось, что все это было не нужно, сделано для того, чтобы просто выкачать деньги((( Это мне уже потом другие врачи объяснили, не верить которым я не могу, это наши очень хорошие знакомые... Как же я пожалела, что сразу к ним не обратилась. Обратилась только тогда, когда мне собирались делать операцию снова( Мне хотелось расстрелять тех, кто просто наживается на нашем горе(((
Иркутск
ну вот с меня тоже деньги содрали, а ещё и несуществующий диагноз придумали((( уж лучше бы сказали что всё хорошо и ошиблись по снимкам ГСГ, не так обидно было бы...
Москва
а зачем реветь-то... чудеса же случаются, надо верить...организм пока не готов и не доставайте его)
Иркутск
да я его не достаю, просто хочется поучавствовать и помочь этому чуду свершится. но видимо неправильный путь у меня выбран)))
Иркутск
спасибо за понимание, всем это состояние тут знакомо наверное(((
Иваново
Да еще как!!! Спасибо сайту и девочкам с него за поддержку в трудную минуту.
А без него и без них вообще была бы труба!
Иваново
Я за возможность общаться инету оочень благодарна. Многое подругам не скажешь, а старые ушли кто куда.
Винница
Это что же за подруга то лучшая? Она знает, что вы планируете и пока не получается? Что ж он такая не чуткая?
Иркутск
ну не знаю, ей же нескем кроме меня поделиться своей радостью наверное, но иногда так обидно, да и я ей никогда и всем другим друзьям не показывала свои расстройства по поводу планирования, для них я "просто счастлива замужем, а дети пока подождут")))