вопрос к многодетным мамам

У меня 2 младших брата. Один младше меня на 1,5г, другой на 15 лет. Когда я узнала, что мама беременна, я была рада, что родится братик/сестричка, но, как ниже написала Milo4ka, мне было очень стыдно за родителей, я считала, что рожать мои родители собрались очень-очень поздно(маме было 36, папе 39). Да, если сказать прямо, было стыдно перед окружающими за то, что мои родители в таком(!!!) возрасте все еще занимаются СЕКСОМ. Вспомните "Отчаянных домохозяек", там такая же ситуация. Родителям я правда ничего не говорила, переживала всё в себе.  В итоге брата я очень люблю с рождения, всегда предлагала свою помощь маме, а вот первый брат первые год-два ревновал очень, потом всё наладилось.Думаю, ваша дочь чувствует что-то подобное. Поговорите с ней мягко(в т.ч. очень аккуратно узнайте, считает ли она, что вам поздно рожать, или этого стыдится), возраст сейчас у неё такой, станет старше и поймет вас.

Света, добрый день. Вот помню, когда я была в 8-9 летнем возрасте, и узнала, что мама беременна младшей сестрой, мне было немного неловко. На тот момент мне казалось что это поздно — рожать в ее 36 лет. Я правда не злилась и не обижалась, ревности не испытывала. Но эту неловкость за маму испытывала поначалу в течение лет трех. Может попробовать поговорить со старшей, спросить — может она против еще одного младшего, если да, то почему. Ну и попробовать ее успокоить тем, что ее меньше любить никто не будет. Видимо ее еще беспокоит тот факт что у вас есть новый супруг (2 года это не так много, может быть она еще не привыкла к нему и считает что ей уделяется меньше внимания?). Нужно настроить ее так, что она есть и будет для вас лучшей и любимой, а в скором времени может стать еще и большой помощницей. Надо быть ближе друг к другу ))

Ой, мне было 11, когда родился второй брат, — лучше и не вспоминать первые два его года. Ужас, как было больно, обидно, кричала на маму, что она вот для ЭТОГО все, а для нас с первым братом — ничего. Что ЭТО — чудовище слюняво-какашное. Не брала его на руки, никак с ним не помогала, хотя родители просили, отказывалась с ним рядом находиться. Смешно вспоминать :-) Тогда ж трагедией было. Подростковый эгоизм и эгоцентризм у меня зашкаливали. Плюс я из тех, кому тяжело даются перемены.И для такого поведения была причина. У моей мамы есть небольшое психическое расстройство, и она не до конца себе отчет в действиях отдает. Всегда отстраненная, материнство с первыми двумя детьми (первым братом и мной) не осознала. Ну, мы и росли как сорняки. Папа вечно на работе, маме на нас все равно. Что-то начало пониматься в детях как раз с рождением третьего, и это разделило всех детей в глазах матери на "старших" и "младших". И еще более ненавистным стало рождение третьего ребенка — итак матери нет, а тут еще меньше станет.Это все к чему. Если у Вас доверительные, полноценные, нормальные партнерско-наставленческие взаимоотношения с дочерью, — побесится по-подростковому, да и все. Ни в коем случае не отдавайте решение о рождении нового члена семьи на откуп своим уже рожденным детям. Такая ноша им не по зубам (решать, кому жить, кому — нет, вдумайтесь), это должны решать только супруги. "Мы с папой так решили", и все. Не продавливайтесь под подростковым бунтом. Объяснять — это здорово, но тут, ИМХО, объяснять нужно декларативно и по-взрослому, опять же, "это наш с папой выбор".И, конечно, для Вашей дочери должно произойти в жизни минимум изменений. Т. е., изначально не стоит рассчитывать на ее помощь в уходе за новорожденным.

Буквально на днях сказала детям, что у них будет братик, реакция была не очень адекватная, старший сын, ему 12, даже расплакался, наговорил кучу неприяного, отходил очень долго, понадобились помощь психолога. Потерять теплые доверительные, дружеские отношения с сыном я боялась безумно. О том, что мы планировали третьего малыша дети знали, но долгих 7 лет у нас ничего не получалось и все стали относиться к этому нашему желанию несерьезно, поэтому когда получилось, был легкий шок, в том числе и для детей. 

Мои родители развелись, когда мне было 13, а брату 7. На разводе настояла именно я, и мама призналась, что жила с ним только ради нас. К родному отцу мы с братом относились тогда крайне негативно. Через год мама начала встречаться с папой, еще через год мы начали жить вместе и вскоре они расписались. До сих пор считаю, что мой настоящий папа — это отчим.  Я его приняла всей душой. А вот брат поначалу сильно ревновал маму. Когда мы начали вместе жить, он первый месяц даже не разрешал им спать вместе  Потом мама заБ. Мне на тот момент было 15 лет. Я так уговаривала маму родить! А брат сказал, что если мама родит ребенка, то папа (отчим) перестанет его любить, а будет любить своего ребенка. После его слов, мама так и не решилась родить общего ребенка... На мой взгляд, тут имеет место отношения ваших детей с родным отцом. Если у них хорошие отношения, то дочка наверное в глубине души до конца не приняла вашего мужа. И тоже боится, что вы переключите все внимание на маленького ребенка...У нас отношения с родным отцом не очень "родственные". Мы общаемся, но как-то не искренне, на мой взгляд. Мы с братом легко можем обойтись без него, он нам не особо-то и нужен. У нас есть человек, который стал для нас настоящим родным отцом. А вот к его жене мы относимся нормально, очень хорошая женщина! Поэтому еще как пример могу привести детей родного отца. У него 2 сыновей от второго брака. Мой брат их вообще не воспринимает. Как отношусь к ним я — не знаю. Я могу с ними посидеть поняньчиться, покупаю им подарки. Но сказать, что я их люблю? Наверно больше нет. Для меня есть мой единственный родной брат. Я больше люблю племянника своего мужа. Наверное, это неправильно, но я говорю как есть.Возможно, ваша дочь действительно сейчас в переходном возрасте. Возможно, когда вы родите, она будет с радостью помогать вам смотреть за малышом... Я искренне желаю, чтобы не получилось как в нашем случае! 

Я была на месте вашей дочки ! Это ревность и ничто иное! Я маме вообще ультиматум поставила или я или новый ребенок , она так и не решилась родить , не знаю уж почему , из-за меня или по другим причинам. Что с этом делать честно не знаю , но подозреваю , что ваша дочь просто не  совсем принимает вашего нового супруга. Постарайтесь как то их сблизить !

Я думаю, тут дело не в многодетности. Вы вышли замуж, вам хорошо, вы счастливы, вы испытываете море эмоций, не связанных с вашими детьми. Непонятных им. Дочка, скорее всего, ревнует и боится окончательно потерять вашу любовь.Делитесь с ней переживаниями, обсуждайте, распрашивайте о ее делах - живите и ею тоже) В крайнем случае, сходите к психологу, сперва одна. Вам посоветуют подробнее, ситуация-то, в общем, довольно классическая. Но любую ситуацию надо анализировать со всеми индивидуальными чертами. Специалист вам подскажет.Удачи вам! Пусть ваши детки примут и полюбят будущую ляльку)