Ощущение беременности и материнства

Я всю прошлую беременность как то не связывала своё состояние с детьми... как будто это мое личное состояние такое, а дети как бы из другой оперы и с беременностью не связаны) Насчёт эмоций по поводу ребёнка.. поскольку я ровно отношусь к детям, то прям вот сильных эмоций, смотря на этот комочек спящий не испытывала, кайфа какого то от материнства не ловила. Мне нравится быть мамой подросшегл ребёнка, лет с полутора хотя бы, когда отдача есть эмоциональная с другой стороны.

Старшим я забеременела в 18.Соотвественно,никаких форумов,никаких страхов и т.д и т.п. Увидела полочки- счастливый мандраж...и все,в принципе))И носила я его так же- в полной уверенности,что все будет хорошо,несмотря даже на сохранение.Просто не знала,что бывает по другому. Младшую мы уже немного планировали.Тогда казалось,что это ужасный срок- аж 4 месяца!)))Полосочки появились,когда я их и не ждала уже(поздняя овуляция,но в такие дебри я тогда углубиться не успела,так как на ББ пришла только в середине беременности).И опять-счастливый мандраж,тонны замоченных полосок ,чтоб убедиться и абсолютная уверенность,что все будет хорошо.Раз малыш уже с нами,то выхода у него нет,кроме рождения)) И третья беременность...Замершая...Планированная около года.вот с ней я успела прочувствовать все "прелести" планирования.Но все равно,увидев полосочки-счастье,радость,опять же тонны тестов,чтоб убедиться,УЗИ на следующий же день(узистка поржала надо мной))).Я была уверена,что это моя последняя беременность и наслаждалась ей по полной программе.Целый месяц("Зачатие",кстати, отключила первым делом,чтоб не читать страхов)Никогда не думала,что это может случиться со мной,тем более,у нас с мужем двое здоровых детей и две беременности-двое родов...Но вот так получилось.И поэтому четвертая беременность будет немного омрачена тенью сомнения.Теперь я буду бояться(((а это и есть психосоматика,о которой говорят врачи.Просто негативный опыт накладывает свой отпечаток.

Я долго не могла поверить, когда узнала что Б... и страшно было, так как в 4 недели уже угроза.. а сама и толком не разбиралась тогда что к чему, не смотря на возраст.. И тогда, что бы поверить, свыкнуться с мыслью и думать о хорошем, я перестала читать в инете страхи других девочек, перестала рыться в диагнозах и завела себе традицию, в день Х когда начинался отсчет новой недели, я приходя на работу открывала сайт и читала что будет происходить с малышастиком на этой недельке, как он (или она) растет, какие органы появляются, что чувствует.. это помогало мне очень сильно настроиться на хорошее..)))

свой первый тест я сделала 22.01.2016г в туалете своего будующего мужа）мы тест вместе купили, а потом вместе ждали результат. когда я пришла через две три минуты тест молчал, хотя была задержка два дня. я уже хотела выкинуть, вся расстроилась. и на тебе！начинает появляться вторая полоска！я просто заорала от радости. заставила парня-мужа купить еще, а был уже 10 час вечера. сделала еще один и утром один. и все показали две полоски！это был счастливый день！я прям летела на работу. потом уже стали в сл.дни смотреть видио развитии детей в животике） сейчас сыну 1.4. думаю что надо бы повторить...скажем через два года）

А мы с мужем оба рыдали когда тест показал две полоски)) сильно этого ждали. Но меня постоянно страх накрывает, особенно в первом триместре, тк была зб. Узи вообще сказка. Каждый раз куча впечатлений и слезы счастья))) такой безумный прилив сил!)) а токсикозу я вообще счастлива была! Я ненормальная??!😁😁 Первый скрин позади, сейчас с нетерпением жду шевеления)) что бы уже окончательно осознать, что живёт во мне человечек!) Вам желаю исполнения желания вашего!!!)

Я когда планировала, перед сном всегда себе представляла, как сообщу мужу о том, что мы беременны. Столько было планов. Но в итоге, когда впервые в жизни увидела вторую полоску, а потом сразу замочила электронный и он подтвердил. У меня руки дрожали, я даже слово выговорить не смогла мужу, да и какой сюрприз ему делать, я сразу ему чуть не в глаз всунула тест. Но муж у меня реалист. Пока на УЗИ не подтвердиться, а в лучшем случае, пока не рожу, радоваться заранее не будет))

Я как раз на победном цикле решила, что пробую последний раз и на время забиваю, потому что только на работу новую вышла после полугода сидения дома. в феврале-марте переезд на новую квартиру и там мебель-мини-ремонт и все дела, но мч принес актиферт и предложил "испытать", ну я отловила О тестами, испробовали актиферт, ну и терпения ждать хотя бы 9 дпо не хватило, начала с 4 кажется На 8 дпо долго высматривала тени какие-то под фонариком, но потом забила. На 10 дпо тусклая полосочка, решила показалось. На 11 дпо с утра поярче уже, а вечером пришла домой "во всеоружии" - эви, клиаблу и цифровой клиаблу. Мч увидел, начал бубнить мол что ты тратишься. А я ему показываю эви и клиаблу где уже явные полосочки проступили, и не знаю, что сказать, а он мне "они должны вроде ярче быть?" - и ушел. Цифровой в это время долго думал, и я стояла прям дышать над ним боялась, а как показал 1-2 недели - завизжала из ванной так, что мч в комнате через наушники услыхал и примчался. Оба весь вечер сидели и даже не знали, о чем тут говорить, вроде и ждали, почти полгода не получалось, и в то же время так странно все произошло)) А так, до сих пор иногда ловлю себя на мысли, что не до конца еще осознала, что больше не одна, и что вообще жизнь не будет прежней. Иногда даже страх разбирает. Но я всегда хотела семью и детей, это раз, а два - все-таки фактор "пора уже". Пока раскладываю в голове, что для себя уже пожила, по миру поездила, с подружками натусовалась, хватит)

я всегда думала - 15 лет бесплодия, наверняка если заб. то буду вся прям аж летать) ага) после 2х зб столько страхов что полосатый тест на 3й б ввел в ступор и было много страха. и всю б я тряслась, хоть и летала счастливая с другой стороны. с животом нашла в себе столько гормонии, что казалось, мы так и будем вместе)) а когда услышала первый крик, я не зарыдала на всю операционную, как тыщу раз представляла это в мечтах. у меня из глаз выкатилось пара слезинок и далее полный переворот - "плачет мой ребенок, а как там она, а что с ней делают, а здорова ли, а все ли хорошо....." даже когда ситуация с моим сердцем усугубилась и они ввели препарат чтоб я уснула, я фик там уснула, я настороженно слушала плачь ребенка, впитывала его в себя... счас до сих пор как во сне. да, свершилось огромное чудо, этого ребенка по многим критериям могло не быть. но она есть! она наша, она с нами! не верится) но я счастлива)))

когда заБ, было много страхов, что может быть внематочная, и ЗБ ( у близкой подруги как на в это время было ЗБ. Потом лежала на сохранении (честно перестраховалась). Но то, что во мне растет маленькая жизнь, ощутила полностью на 16 неделе, после первых пиночков) а потом было желание всегда ходить беременной))) так срослась эмоционально с животиком. Беременность для меня было самым лучшим временем)) ну а потом год материнства мне дался тяжело.. Зато сейчас кайфую от того, что я мама! Ну и муж конечно, не последнюю роль играет. Нас очень объединил ребенок. Так мы любили друг друга, а теперь еще и общий любимыйчеловечик растет. Желаю, вам отбросить все страхи, не думать о неудачах! Пусть у вас родится маленькое чудо! Без этого чудо жизнь скучна)))

Первый раз я от шока молчала открыв рот, а потом сидела на унитазе и долго-долго смотрела на тест 😂 Никаких эмоций не было даже тогда, когда плодное яйцо на экране увидела. Просто полное безразличие. А второй раз я хоть и ждала, что будет//, но оказалась совершенно к ним не готова. Просто влетела к мужу на кухню со словами «Блин, блин, блин, Паша, блин!!!» 😂😂 Радости и в помине не было, только паника. Как-то так 🤷‍♀️

Всегда думала, что увижу полоски и буду счастлива, но радость быстро сменилась страхами. Постоянно читала форумы боялась то внематочной, то замершей, то угрозы 🤦‍♀️ через пару недель меня отпустило и накрыл токсикоз. Еще слабо осознаю, очень хочу, чтобы уже начал живот расти :) может тогда в голове устаканится эта мысль.

Первая Б - счастливая неожиданность, результат начала большой любви)). Вторую Б ждала с первого цикла. И во время каждого ПА думала, ну вот сейчас все и произойдет. А ни фига)) 4 пролетных цикла. Когда шел 5-й я о Б не думала. Думала о том, какие мне обследования надо пройти, о том, что надо похудеть. ПАчились без мысли о Б. Вот тогда все и получилось. Тест за день до дня Х, //, слезы радости и "привет" своей лялечке в животе))) вот так). А все эти 4 цикла я была в напряжении, что вот-вот, вот сейчас. Потом расслабилась и все получилось.

В первый раз было неожиданно и в моей жизни происходили такииие вещи, что до Б дела не было, ну и на этой почве все закончилось не очень. Второй раз радовалась, прыгала и бегала по дому с тестами - а в итоге ВБ. В этот раз испытала жуткий страх при виде // - а вдруг снова вб, но в душе обрадовалась конечно же. Уже представила своего малыша и какая я буду красивая в своем сарафане 😂 фантазия у меня богатая)))