Как жить дальше?

Дарья надо надеяться, просто откиньте эти мысли, один совет психолога мне помог, напишите письмо своему не родившемуся малышу, потом сожгите, мне стало легче, вспоминать конечно будешь такое не забыть, но и жить дальше надо, я вспоминаю свою дочку срок был 25 недель, я её люблю хоть её и нет с нами, я разговариваю иногда с ней, надо жить надо вылезать из этой ямы, я мысленно кидаю вам верёвку, вылезайте планируйте детей живите, удачи вам и здоровья и здоровых детей!!!

Здравствуйте девочки-терпелочки!!! Долго читала решила всё таки поделиться и своей историей, мне сейчас 37лет у меня двое сыновей(7и6лет).В мае 2018 была чистка(амбриания, пустой пя) 10 недель, да стресс, но не планировали, но и об прерывания разговоров не было, радость что нас станет больше, после чистки стрес и грела надежда на новую беременность, хотела в декабре планировать, но получилось раньше в сентябре 2018. Счастью не было предела, но на 5-6 неделе не значительная отслойка хориона, лежала на сохранении(выделения были очень скудные)на узи врач сказал что не видит ничего, я на машину и в платный центр где все наши и эмбрион и СБ+, и прописали дюфастон по 2т, в больнице я пока ничего не сказала, так как повторное узи через два дня было назначено, врачи в больнице ругали, мол куда тебе двое есть хватит(миома матки и 2рубца после КС), вообщем отношения ужасное, в день узи все нашли и малыша и сердцебиение, но в день выписки всё хорошо радовались вместе со мной, потом постановка на учёт (врач на участке просто жесть, своих детей нет), отношение ко мне из за возраста было конечно п... ц, но это ладно терпимо, на первом скрининге все в норме, только по крови поставили1:366 по 21хромасоме,я конечно даже и не думала что что-то будет не так, вообщем рекомендовали амниоцентез, но я отказалась (так как есть цетомегаловирус, при этом есть угроза зарождения плода). На узи снова направили в 17-18,все в норме, потом в 20-21все в норме(были с мужем, сказали будет доченька), очень счастливы были тогда, потом назначели эхокардиоскопию плода на 24 неделе, это исследование раздело нашу жизнь на до и после (😱 ужас отчаянние море слез) Порок сердца Авк полная форма, съездили в Минск, к детским кардиохирургам(нас не порадовали) сказали что если ребёнок нормальный то будет операция на открытом сердце и т.д и т. п..... Тяжко вспоминать. А если у ребенка СД то только полиативная операция по служению легочной артерии, конечно о СД я не думала даже. Посоветовпвшись с мужем, решение было тяжёлое и трудное, но единственно правельное на тот момент, прерывать.... Можете осуждать, я сама себя карила и казнила, если бы не мои якоречки мои сыночки где бы я была??? Саму процедуру описывать не буду.....Потом где-то через месяц полтора позвонила генетик(мол помнит как я переживала тогда и решила сообщить результат вскрытия, что меня шокировал, это был СД простой формы, просто так бывает сказала она никто не виноват) Стало чуть легче, что выбор был сделан правильно.... Время шло, советы психологии не помагали, только дети и муж вытащили меня из этой ямы, люблю их очень!!! Прошол год после рождения моей девочки.... Решили беременнеть, конечно готовились фолька вмтамины. И Вот ура две полосочки, счастье планы, жизнь заиграла другими красками (первый день пм 14.02.20)На первом узи(27.03.20), подтвердили что беременность маточная малого срока, контроль через 10-14 дней, я пришла через 20 (17.04.20) так получилось, волновплась конечно, но надеялась что все норм, но узистка молчала и молчала, вообщем эмбрион есть 7,8мм,но сердцебиение отсутствует, 😭 😢, сделала ещё в другом центре, подтвердили, в понедельник в больницу, просто невериться что это всё, может быть не в тему просто накипело, муж далеко приедет не скоро.... Только вы меня поймёте, спасибо кто прочитает!!!

Я нарыдалась. Сходила в храм. Попросила. Сделала перерыв 4 месяца. И снова пошла за малышом. Первые 15 недель меня колбасило со страшной силой, я боялась своей тени, наверно. И до сих пор хожу и боюсь всего и вся. Но хожу и жду своего сына. Думаю, что планирование и беременость вернули бы вас из черноты воспоминаний и угрызений. Вы свой урок прошли. И теперь уже не важно, почему именно вы... Желаю вам воспрять как можно быстрее....!

И у меня первая Б была замершей,тоже долго и тяжело отходила,но не так печально все,как вам видится сейчас. Не произошло ничего,что бы могло в корне изменить вас. Наоборот,новая Б могла бы перекрыть все негативные воспоминания. Жить надо в настоящем,а в прошлое заглядывать чтобы радоваться,а не наоборот.

Первая беременность была замершей. Или даже не замершей... не помню как это называется, но навсегда перед глазами монитор узи и огромное пустое плодное яйцо на нем. До этого два узи и лично видела сердцебиения. Оказалось, что с мужем конфликт резус факторов. Рыдала в захлеб месяц. В депрессии была месяцев восемь. Муж возил на море развеяться и вообще всячески поддерживал. Весь месяц пока рыдала, спрашивала за что мне это. Потом само как-то пришло в голову, что осуждала за аборты сестру и подругу. Причем осуждала не осознанно... или даже не осуждение было, а гордость, вот мол какая я, в белом пальте, ни разу абортов не делала. И вот мне дали прочувствовать на собственной шкуре, каково им было. Прочувствовала, приняла и простила себя. Забеременела через полтора года. Сейчас стараюсь гордыню вовремя усмирять, т.к. поняла по наблюдениям в дальнейшей жизни, что прочувствовать придется на собственной шкуре все.

3 ЗБ. Но у меня есть дети, это, конечно, другое. Я никогда между этими беременностями не допускала мысли, что не смогу забеременеть и родить(между первой и второй доченькой, и между первой и второй ЗБ) Я точно знаю, что дети приходят когда им нужно родится. И первая и вторая дочи - это чудо-беременности, обе с предохранением, старшую, когда беременности было чуть больше двух недель после имплантации, распознали как полип(пошла, потому что после месячных тянуло и кололо в матке) и предлагали почистить, и я благодарна Богу, что в тот момент уже смотрела на медицину крайне критично. А когда обратилась в больницу было 14 недель вместо 8,которые я насчитала по месячным. С младшей так махала лопатой за 4 дня до того, как сделала тест, потому что выпал снег и я не могла пройти к тётушке. Город тогда остановился, потому что не хватило техники всё расчистить, и люди шли домой пешком по 15 км. Чистила дорожку больше 100 метров. Вспотела до трусов. И когда узнала, что беременная, у меня первая мысль была "А?" Потому что тест пошла делать за компанию с двоюродной сестрой(работали вместе). А потом 10 лет ни единой беременности. А в ноябре снова замершая. И Ваша будет. Успешная, благополучная, любимая!!! И, думаю, даже не одна😉

Я прошла через это. Потеряла беременность, причём не просто замершая, она развивалась. Но в брюшной полости. Соответственно к тому, что я потеряла беременность, добавился долгий период реабилитации после лапоротомии, на больничном месяц дома лежала, гемоглобин был 80. Ни стоять, ни дышать. Панические атаки после спинальной анестезии мучили 3 месяца, хорошо, попался неплохой невролог, научил технике дыхания при атаке. Потом оказалось, что в матке был полип, делали гистероскопию с выскабливанием через 2 месяца после операции, когда гемоглобин подняли. Честно сказать, ревела каждый день где-то месяцев 7. Каждый день. Одна, вы знаете, плачьте сколько хотите и не считайте, что не имеете на это права. Имеете. Все говорили: главное что осталась жива. Я не понимала кому это главное, мне это не было главным. Не находила понимания моему состоянию. Потом подруга берет и беременеет, причём она знала что со мной случилось, и не стеснялась, знаете, спрашивать, через сколько у нас там «получилось» зачать, когда у неё не выходило сразу. А потом она мучила меня своими восторгами, когда у неё вышло. Это добавило масла в огонь, реветь я стала несколько раз в день. И вот... проходит 10 месяцев и я понимаю, что мое состояние не меняется. Я даже мужу сказала: разведись со мной, я не женщина. Я даже как человек не могу забеременеть. Благо, муж оказался у меня стойкий орешек. Он чудо, конечно. Он говорит : нет. Едем на море. Мы перестали предохраняться ещё где то через 7-8 месяцев после ВБ. Но Б не наступала. Я воспринимала это как должное «я же не женщина». Так вот... съездили мы на море, причём большой компанией. Алкоголь каждый день. Развлечения каждый день. Так чуть чуть позабыла обо всем. Вернулись с моря... прошли месячные.... но настроение осталось хорошим. Спасибо друзьям (с той подругой я не общаюсь больше, она вывела меня). И в этот же месяц, узнаю, что беременна. Прошло ровно 12 месяцев с того самого рокового дня. И раз. Как не бывало ни панических атак. Ни депрессии. Все стало легче. Я стала лучше. В общем, оказалось, что самое лучше лекарство было - все таки забеременеть. И после этого в такую глубокую депрессию вот уже 7 месяцев - я не впадала ни разу. Да. В первом триместре тряслась над всем. А как он прошёл, так и стало жить спокойней. Первый скрининг главное пережить. В общем, мой коктейль такой: друзья, только настоящие, отдых с любимым терпеливым мужем и в, конченом итоге, беременность. Я была у перенатального психолога. Но ничем она мне не помогла «вы ни в чем не виноваты, это случайность, стечение обстоятельств». Ой, ну спасибо, а то я сама не понимаю. Психологи, видимо, помогают не всем. Или мне не повезло. Друзья, муж, говорите о себе и своих чувствах. Плачьте. Вы имеете на все это право.

В прошлом году в феврале я узнала о своей Б, после полутора года попыток. Счастью не было придела! Мужа попросила никому ничего не говорить, объясняя причину что одна зб у меня уже была за плечами. Но, время шло, праздники (я не пью, не курю, раньше курила) друзья начали заподазривать) короче, половина знакомых знала... ну и на 10й неделе начались выделения и приехав ночью в гинекологию, нам сказали сб нет. Это было для меня концом света, хотелось провалиться, проснуться, убежать. 😭 Меня оставили в больнице, утром в 7 почистили, а в 12 я уже была дома. Ревела, кричала, но поняла что ничего не изменить и прийдется жить дальше. На следующий день уже сидела в офисе. Причины искала, ищу до сиг пор, нет ничего, хотя и слава Богу... нам разрешили планировать сразу. Кстати дочь моя это цикл после зб. Я нашла свою силу в вере, ездила по всевозможным намоленным местам, даже в Иерусалим слетала. Сказать что помогло, нет, помогло время, но легче стало, потому что верю 🙏 Ну и вот, мы до сиг пор планируем 😣 диагнозов нет 🤷🏻‍♀️ Кроме низкого амг, РЕ пугает что времени может быть не так уж и много. Все во круг беременеют (мне кстати не завистно! Ни капельки! Я очень радуюсь за близких и верю в то что это заразно и может хоть кто-то меня наконец-то заразит //) А у меня пролёт, стимуляция, два дф и пролёт😢 опять ловлю себя на мысли, почему? Почему я??? Потом торможу, зажигаю свечку и опять прошу🙏 И я верю!!! Верю в то что мой малыш там с верху меня слышит🥺 и он обязательно придёт! Думаю это урок и так нужно! Главное верить и жить🤗 Читала книгу: как мамочка за чудом ходила, так вот, там есть история про небесный детский сад... там детки родителей выбирают... я поняла что нужно брать себя в руки, а то зачем я малышу такая, заврёванная и психованая... Берите себя скорее в руки, жизнь идёт дальше!

У меня 2 замерших, правда есть ребенок годовалый но тоже тяжело. Я думаю о том что Бог меня уберег от больного ребенка. Когда я вижу статьи про больных детей с хромосомными нарушениями, сма болезнью, аутистов я благодарю Бога что мне не пришлось испытать этого. Лучше потерять ребенка на малом сроке беременности чем воспитывать инвалида всю жизнь. Здоровый плод не замрет просто так, была причина которая не дала ему развиваться. Перестаньте жалеть себя, вы в плодородном возрасте, у вас на руках нет больных детей, следующая беременность обязательно закончится рождением малыша.

Я Вас понимаю. Тоже, как будто все специально происходит, знакомые беременеют после моей ЗБ, до этого была тишина...у друзей родилась дочка, скоро поедем в гости...боюсь там разрыдаться... Но у меня цель! И я иду к ней! И Вы прийдете! Я, зная себя, пока не получу желаемого, не успокоюсь. Хотя, мне очень страшно! Боюсь и хочу одновременно! Сегодня так и сказала мужу, на что он мне сказал, пока тебе не вручат ребенка, ты не успокоишься). Так что нужно верить, что в этот раз будет все хорошо!!! Иначе, нельзя!!! Жду от Вас хороших новостей, пусть не сразу, но нужно!!!