Всем, кто пережил зб

На данный момент вообще не знаю как быть и что делать. Страхов и боли полна голова. В январе 2020 со мной случилась бхб, она подкосила больше всего, так как после долгих неудач казалось случилось чудо. В июле 2020 замерла моя вторая беременность на сроке 5 недель. После куча моих обследований, все врачи решили что дело в генах гемостаза. Мы успокоились, что проблема найдена и принялись к планированию. Январь 2021 я узнаю о новой беременности, сразу садят на клексан и утрожестан, я была уверена что все супер. Впервые мы услышали сердечко нашего малыша, но и тут чуда не случилось... 16 февраля я вышла с узи с идеальным эндометрием, кровоток, ЖТ, но с замершим малышом. И все случилось в этот раз так быстро.. сегодня 5 день с МА.... и я в растерянности.. я не знаю что делать дальше, я не понимаю в чем проблема и почему все закончилось так. В этот раз я не знаю как собраться, ведь я больше не знаю куда идти. Копать генетику это очень спорный вопрос, без доказательной базы. А ещё в прошлом году родила моя близкая подруга, на фоне своих проблем я перестала с ней общаться, так как было очень тяжело. У неё там маленький малыш, и мне просто было не просто, я не знала о чем теперь говорить, ведь тема детей для меня стала тяжелой. Сейчас беременна моя самая близкая подруга и я понимаю что потеряю и ее... и останусь совсем одна без поддержки. Вообщем мечты о счастливом годе разбились.

Осенью была моя первая и очень долгожданная беременность, не получалось больше года, не было овуляции. Когда цикл самостоятельно наладился, думала все, теперь все точно будет хорошо, значит, мы готовы. И правда очень быстро наступила беременность. Сначала все было хорошо и я верила искренне, что точно все получится. Потом розовые капельки в 5 недель, потом снова все ок, потом в 6 снова. Потом заболела, а потом на 9 неделе в больницу на сохранение. Плодное яйцо сильно отстает, эмбрион живой, 2 недели надежд и сохранения ношпой и дюфастоном. Выписали без узи, пошла сама через дня 3 - сердце не бьется, ничего не выросло. Бегом в жк, снова брать направление в больницу, но уже вечером все стало выходить само. В тот момент почему-то состояние было очень трезвое и собранное, чувствовала видимо, что надо быть внимательной и осторожной, что я за себя отвечаю. А потом, когда прошло всё на физическом уровне, начался кошмар... пустота, разочарование, неуверенность. И ни с кем это не обсудить. Это постоянная боль внутри, которую можно загнать поглубже, чем-то задавить, но периодически все поднимается, накрывает волной безысходности и уже кажется ничего и никогда не получится. Сейчас я снова забеременела, но верить в хорошее просто не могу. Кажется, что я какая-то дефектная. Сдала сегодня хгч второй раз, завтра узнаю, есть ли еще хоть какой-то шанс у этой беременности.

Была 2 зб: в 2018 и 2019. А теперь просто не получается. После второй зб было аж 2 чистки с разницей в месяц. В последниц раз так прочистили, что теперь эндометрий просто не нарастает. А до этого с зачатием не было проблем. Слава богу, есть дочка, 8 лет. Мое счастье! Я наверное, уже пережила свои потери, боль не такая острая, но мои нарожденные дети всегда со мной. Помню их каждый день. Понимаю, что так Господу было угодно. Мои дети- теперь мои ангелы. Было много слез. Когда вижу детей, сопоставляю с возрастами моих ангелочков, сложно сдержать слезы. Обследовалась вдоль и поперек, а теперь эндометрий, с которым не знаю что делать. Уже давно живём не предохраняясь, но ничего не происходит. Каждый месяц жду, расстраиваюсь. Стараюсь отпустить ситуацию. Может мне второй ребенок и не нужен. Может в небесной канцелярии лучше знают... Мне 32. ЭКО не хочу. Да и не возьмёт меня никто на него. У меня ведь нет проблем с яичниками, трубами и прочее. У меня, видимо, механическое повреждение эндометрия. Которое по большому счету ,не лечится. Теперь хорошо понимаю смысл слов, когда на медицинских брошурах пишут, что нельзя делать аборты. Не знаю смогу ли ещё родить, но это пока остаётся моей голубой мечтой. Когда слышу Моцарта "Музыку ангелов" всегда плачу.

В мае 2019, отошла, но все равно иногда нахлынывает, более того после этого не получается. Куча обследований, приговор -здорова, а б нет. В марте будет 35 лет и буду делать полноценную стимуляцию клостом, но все равно хочу обойтись без неё. Что я могу сказать, первые 3 месяца психически было очень сложно, часто плакала, наверно за 2019 я бы наполнила своими слезами озеро Байкал. После перерыва в 4 месяца ринулись в бой и каждый цикл /, стала чувствовать себя недоженщиной, все вокруг б, а я какая-то дефектная. В 2020 дважды делала перерыв в планировании, так как уставала психологически, мч тоже просил. Ответа почему я, почему со мной???? Его нет, нужно смириться. Я устала, устала ждать волшебства, перестаю верить, что получится. Вижу на горизонте эко 😩. Но все равно мир прекрасен, вокруг столько всего и жизнь не заканчивается на планировании, нужно смотреть по сторонам, вытаскивать голову из трусов, любить мужа, близких, обнимать почаще родителей, встречаться с друзьями, работать на любимой работе, путешествовать (после неудач я уже побывала в Испании, Тайланде, на нашем юге), жить, просто жить. Всех крепко обнимаю, вы не одни, да нам не повезло, но я верю, что наши дети к нам придут.

Я бы хотела поддержать девочек, которые пережили потерю, неважно на каком сроке. Солнышки, все получится, не опускайте руки, ваши малыши к вам обязательно придут. Не вините себя, не вините мужа, так бывает. Восстанавливайтесь морально в первую очередь, физически и не сдавайтесь. Наверно эти потери для того, чтобы потом в нужное время родился именно ваш человечек. Со мной это случилось почти ровно год назад, в марте 2020. Сколько слез было пролито, и сколько постов здесь на бб перечитано. А сейчас я мама прекрасной девочки, которой завтра исполнится 3 недели. Наша зайка пришла к нам через 2 месяца после зб.

У меня случилось 2зб: 1 в ноябре 2019г, вторая прям на этот новый год😢 Сейчас снова планируем. Потери - это очень тяжело. Обнимаю вас всех, девочки❤️ Хочу верить, что к нам ещё обязательно придут наши желанные здоровые дети. Мне в этом году уже 40 лет и я надеюсь стать в ближайшее время мамой третьего малыша🙏

5 зб...... 5 долгих лет и наша малышка с нами) Недоношенная, еле выкарабкалась, а нам говорили, что шансы,что выживет минимальные. Поверьте, зб-это одна боль, а когда ты стоишь перед кювезом, в котром лежит твой такой долгожданный малыш, трогаешь ручку и знаешь, что возможно, ты видишь ее в последний раз.... Я тихо умирала всё это время рядом с ней, всё время рыдала и засыпала только тогда, когда вырубало. И безумно радовалась, когда в палату приходила медсестра за сцеденным молоком-это означало, что жива моя девочка. Покрестили ее в реанимаци на третий день и с божьей помощью она выжила. И вот после этого вся боль от перенесенных зб, от фразы на узи "сердцебеения уже нет" ушла на второй план. После 2 зб я после чистки еще не отойдя от наркоза рыдала в голос так, что девочка в палате подошла меня разбудить. А я и не знала, что рыдаю наяву. Перед одной из чисток,я рыдала уже на кресле и никак не могла успокоиться, анестезиолог ругалась, что не подействует наркоз, а мне всё равно, и врач говорит: "Прекрати лезть в планы Бога". Её фраза меня отрезвила мгновенно. Значит, не время, ещё рано. Значит, не поняла я ещё то, что должна понять. Но нет, я не стала ждать сложа руки. И снова,графики, анализы, таблетки, узи и т.д. С каждой потерей боль притуплялась, а я как сумашедшая искала причину, и искала, и искала. Мутации 3 генов, двурогая матка, хронический эндометрит, гипоплозия эндометрия, тромбофелия( ставили и её, но как мне кажется, ни к чему). Наша боль еще оттого, что увидев // на тесте мы уже любим своего малыша и мысленно купили ему обновок, обставили детскую,выносили и родили, а знаем то о беременности всего ничего. Девочки, милые, не опускайте руки! Ваш малыш обязательно будет с вами!

Держитесь! Видимо, так угодно судьбе, Богу, природе...возможно был какой-то генетический сбой во время формирования маленького организма и природа распорядилась так, чтобы не мучить ни вас, ни малыша... по крайней мере, я себя так успокаивала 8 лет назад. Малыш замер на сроке 9-10 недель, я узнала только на узи, когда попросила распечатать фото на память...дело шло к свадьбе...это был удар для всех, молодой человек тоже тяжело воспринял, пытался свести счёты с жизнью...мне нужно было быть сильной за двоих, за себя и за него....в итоге мы не выдержали этих испытаний и расстались. Нигде я не могла найти ответы, почему так произошло? Кто виноват? Что случилось? Гистология не показала ничего... Прошло 7 лет, я думала, что мой организм уже не способен на репродуктивную функцию, перестала думать, зацикливаться....и вдруг узнала, что беременна. Снова на критическом для меня сроке 8-9 недель попадаю в больницу с угрозой, где оказывается, что мой организм не вырабатывает достаточное количество гормонов, чтобы выносить малыша...мне назначают лошадиные дозы прогестерона, витамины, магний ...это все пью практически до родов. То есть причину неудачной предыдущей беременности я узнала только через 7 лет....и все 7 лет я винила себя....что не бросила работу, что поехала на поезде, что искупались в море, что однажды перенервничала и разревелась.....я даже считала виноватой собственную мать, которая была тогда против моей беременности на 2м курсе ....а оказалось просто моему организму не хватало ресурсов, чтобы выносить малыша. В общем, не надо заниматься самоедством. Нужно время, чтобы это пережить, нужны силы, чтобы осознать, что зм - это не конец....если организм способен к зачатию, что дано не всем - это уже 50% успеха, нужно просто ему помочь. Извините, если сухо и грубо получилось. Я понимаю, что вы сейчас испытываете, но эти эмоции необходимо пережить, чтобы двигаться дальше... Сил вам и терпения, а самое главное, здоровья!!!

У нас двое детей с мужем,между беременностями был выкидыш на раннем сроке,я тогда очень тяжело это переживала и была явно не готова с таким столкнуться,хотя срок был совсем маленький и все вышло даже без чистки. Но морально я была разбита, а потом зациклена на новой беременности,как будто срочно надо было исправить случившееся. Все мысли были об одном и ни что по-настоящему не приносило радость,планировать тогда стали через несколько месяцев,а забеременеть получилось общей сложности через 10 после выкидыша. После всех испытаний мы решили хватит с нас двух детей. Но у меня всегда была мечта -трое. И вот в конце прошлого года //, мы боялись планировать, чтобы опять не свихнуться на этой теме, овуляцию не отслеживала, решили как будет,да-да,нет-нет. И случилось чудо. Такие яркие две полоски. И я была так спокойна,раз получилось,значит все хорошо будет. И как гром среди ясного неба, почти в 9 недель перед нг хотела послушать сердцебиение и всех на нг обрадовать, но сердце не билось и на нг я теряла ребёнка,но нужно было держаться и получать поздравления с нг,никто не знал,а утром после аборта с улыбкой открывать с детьми подарки. Мне кажется я теперь буду ненавидеть нг и все это «волшебство». Месяц только длилось счастье,я уже животик наглаживала. Первый месяц после ма прошёл как в тумане. Больно это,очень больно. Но собралась, придумала себе,что буду реализовывать то,о чем давно мечтала и откладывала,получила облом правда один,но все равно это здорово вытянуло из угнетенного состояния. Возможно мы снова решимся планировать. В первое время я говорила ни за что. Все обязательно будет хорошо. Очень сочувствую всем, кто столкнулся с потерей беременности. Пусть к каждой придёт малыш!!!!

Боль и пустота вот мое переживание ЗБ... Когда ты так сильно ждёшь эту крошку 🙏🐣хочешь почувствовать запах этой крошки , поцеловать, строишь планы на будущее и тут такое ощущение как в 🕳 провалилась 😭 Желаю всем девочкам пережившим это взять на руки такого желанного малыша 🤱🏻🙌🏻

У меня случился выкидыш в 18 недель. Врач сказала « так иногда бывает» , но когда я стала читать бб , показалось , что все прошли через выкидыш, ЗБ или преждевременные роды.... Боюсь повторения, не доносить до срока :( но все равно планируем

Сочувствую вам и поддерживаю! Была замершая в декабре 2019, первая беременность, все здоровы и ни у кого вокруг такого не было, даже не знали..это потом я начала читать, что зб это 1 из 5(( а сначала думала, что я какая-то не такая( так что правильно, что вы об этом говорите, поддержка очень нужна! мне почему-то было оч жалко себя, тк лялька замерла на мылом сроке, 7-8 нед. Я считаю, так даже лучше, когда природа сама видит поломки на малых сроках и ребёночек не жизнеспособен. Но вот боль после чистки- это прям жесть( кола были сокращения матки день на 5.. думала тогда, что вообще не хочу иметь детей с такой болью. Начали пробовать через 7-8 мес, подучилось, к счастью) желаю вам постараться отпустить страхи и чтобы у вас был желанный малыш 🥰

Я думала меня отпустило,но вчера решила посмотреть снова сериал «Тест на беременность» и оказалось не отпустило,ревела всех обнимаю 💋

А ещё меня реанимировали эти слова. Просто разряд,может кому-то тоже поможет. Надеюсь не нарушаю ничего, авторство сохранено. Знаю ее лично,не близко,может ещё поэтому так впечатлило. Последняя Последняя строка: хочешь -делай❤️.и точка.

Завтра еду на выскабливание... ЗБ на 9 неделе... тяжело... это вторая ЗБ. Собралась сегодня с силами и сделала для своих мужчин манты. Праздник всё же! Морально это тяжело, не смотря на то, что есть сынок. Беременность желанная, но видимо не судьба! Природа знает что делает! Проговариваю это самой себе, но сама себя не слушаю. Посещают даже мысли больше не планировать.

Комментарий удален

А я просто напишу,девочки,что всё у нас будет хорошо!!!! Не даёт Бог непосильной ноши, и руки отпускать никогда нельзя!! Всех ,кто написал,кто просто читает мысленно крепко обнимаю!!!! Здоровья всем нам,и здоровеньких малышей!!!!это самое главное!!!🙏🙏🙏🙏🤗🤗🤗🤗

И я Вас обнимаю крепко🤗 и всех мам ангелочков. Нет времени много писать, мы переезжаем, надо вещи собирать, поэтому на ужин пельмени))

Главное мне кажется не винить себя, никто не виноват) тоже не совсем давно пережила и ещё не отошла к сожалению

А у меня после зб все накрылось медным тазом: аденомиоз,эндометрит,непроходимость труб.Как повезет это пережить.

Всем сил,терпения и здоровья!!!!