3 попытка стать мамой часть 2 (увы)

Всем привет.
В прошлых своих писаниях остановилась на том, что 2 беременность остановилась на 6 неделях. Вакуум был 01 октября 2021 г. Физически я быстро восстановилась, морально чуть дольше, но тоже справилась. Спасибо мужу и семье. Единственное, не было желания идти в больницу на обследования. Ну не могла я к данным заведениях подходить.


Решили с мужем поехать в отпуск. Прекрасно переключились, покатались на лыжах. О детях вопрос не поднимали. Спустя 4 месяца решили, что пора. Не будет шагов, не будет результата. А ребёнка мы хотели и хотим до сих пор. Решаем идти в Кулакова. Там свои схемы, хорошие врачи. Идём на обследование. Назначают лечение, как только придёт цикл-начинаем. Но тут цикл не пришёл. Задержка один, потом три дня. Это было как раз перед праздником Пасхой. Решаю сделать тест… не может быть! Беременна! Так быстро, без нервов !

Казалось, что все обстоятельства на нашей стороне. Это подарок на праздник, я всегда хотела быть беременной летом, а родить перед Новым годом!

Наученная прошлым опытом, не истерю и не маньячу с ХГЧ. Спокойно звоню врачу, определяем тактику поддержки и начинаем.
Назначения: общий анализ крови, ХГЧ (ну ладно, один раз-не маньяк), кровь на свертываемость и Д-димер. Пью Актовегин, Метипред, фолиевую, витамины для беременных, дюфастон, Магне Б6 форте. Колю Фраксипарин.
В 5 недель иду на узи, чтобы подтвердить беременность. Плодное яйцо в матке. Фух. Этап 1 пройден.
В 7 недель иду на узи в Кулакова. Ноги ватные, пульс фигачит больше 100. Я на панике. Мне попался очень чуткий врач. Уложил на кушетку и первое, что сделал сказал, что Эмбрион есть, сердцебиение отличное. Все в норме! Радости моей не было предела. Я прошла следующий уровень. Так далеко я ещё не заходила) С врачом решаем, что в 9 недель повторим узи ещё раз. При этом, кровь на постоянном контроле каждые 2 недели. Поменяли Фраксипарин на Клексан. Анализы в норме. Щитовидка зашалила, но мы вовремя ее поймали и все отрегулировали. Мы-молодцы.
Как раз на 8 недель выпадает отпуск и врач отпускает нас с мужем в загородный отель в Подмосковье. Там природа. Лес. Будем гулять и при этом не так далеко от врача. Все шло прекрасно. Я на расслабоне, мы счастливы. Но вот что-то внутри опять зашевелилось.. такое гаденькое чувство страха…интуиция мать ее..вроде нет предпосылок, а я на взводе. И лес не нужен, и отель, и отпуск. Но беру себя в руки. Доживаем последние дни в отеле и едем домой. Снова сдаю анализы-идеально. Но блин, чувство страха. Откуда?!

9 недель и 4 дня. Время узи. Прихожу к врачу. Смотрят. Сердцебиение в норме, ктр все по сроку. Я ликую. Но тут молчание врача….

«Странно…» - говорит. «Видите, вокруг эмбриона ещё один контур.. такого быть не должно…Конечно, все может пройти. Может болели ОРВИ?»

Но я не болела…пишу врачу. Отсылают в Центр развития плода. Стыгар Аркадий Михайлович. Врач узи от Бога.
Звоню. И о чудо. Есть место прям на сегодня через пару часов. Мчимся с мужем на всех парах. Пытаюсь успокоится.
Время узи. Смотрит. Молчание. И в этот момент, я понимаю, что все.
 «Отек туловища эмбриона. Высока вероятность генетических отклонений. Но сердце бьется. Пока…Увы, пороки не совместимые с жизнью»

Если первые 2 раза я держалась. Да тяжело, но срок совсем маленький, живого ничего не было. А тут. На экране маленький человечек. Вот ручки, ножки, шевеления, сердцебиение. Как б..ть?! Ну как?!
В машине была истерика. Я кричала, и плакала. Плакала и кричала. Почему ?! Почему опять?! Что, что мы сделали не так?!

Но конечно, это вопросы в пустоту. Ответов нет и не будет.

Так я потеряла 3 малыша, а мой муж 2. И да, поддерживайте своих мужей. Для них это такая же потеря. Да, они не поймут нас в полной мере. Но им больно. Так же больно. Как мне сказал муж: «Я бессилен. И ничем не могу помочь. Это худшее, что я мог испытать. Я даже не догадывался, как много это значит. Смочь помочь»

В этот день я перестаю пить все таблетки и колоть уколы. На следующий день мне предстоит прерывание. Тяжело ещё было от осознания того, что плод жив. Мы долго взвешивали за и против. И пришли к тому, что даже если бы удалось доносить, мы не готовы хоронить ребёнка. А даже если не хоронить.. Мы не можем своим эгоизмом обречь его на мучения. Обречь его на отсутсвие нормальной жизни, семьи.. Решение принято…

Сегодня, я пишу этот пост из больничной палаты. Уже все сделано. Я в порядке. При обследовании выяснилось, что утром сердце уже не билось. Может это жестоко, но это подарок. Так проще.


Генетика собрана и завтра анализы уедут в лабораторию. Мы ждём результаты и идём дальше. Наш путь длинный и тернистый. Но желание стать родителя намного сильнее очередного страха неудач.
У нас получится. Обязательно. Ведь дорогу осилит идущий! Правда же? Значит, сменим тропинку и пойдём по желтому кирпичу к нашему первенцу.