Как это было… искусственные роды

Девочки, всем привет. Многие стали следить за моей ситуацией, интересуются как прошли эти искусственные роды… Прошла неделя после потери моего ангелочка, и у меня есть моральные силы вспомнить этот адовый день и поделиться своим опытом 🙏

Первое, что хочется сказать - я желаю всем здоровых крепких деток, и здоровья Вам, беременяшки 🙏🙏🙏 если будете читать - не принимайте на себя, просто читайте 😔😔😔

В основном мамочки приходят к такому родоразрешению из-за аномалий в здоровье малыша… в моём случае было иначе, вся история в дневнике…. От осознания невозможности продолжения беременности из-за моего здоровья, решиться на это равно казни, причем казни обоих, ведь часть моей души умерла вместе с малышом 💔

Началось всё с подписания бумаг… в этот момент я чувствовала себя палачом собственного ребёнка… но осознание конечности моей жизни в случае продолжения беременности меня отрезвляло, и я, сжав зубы и рыдая, подписала эту жуткую бумагу…

В первый день на ночь мне поставили катетер внутрь, дабы размягчить шейку. Срок был 21 неделя… ночью я увидела кровяные выделения из трубочки катетера… врач сказала, что это нормально, если выделений немного… эту ночь я не спала… я рыдала и корила жизнь за несправедливость, за что должен страдать мой малыш, почему, столько проверяясь, подходя с такой ответственностью к беременности, мы пришли к ее прерыванию??? Я лежала, ревела, успокоить меня мог только спаситель 😔😔😔😭

На утро пришла акушер и посмотрела меня на кровати. Когда организм не готов к рождению малыша и там дубовая шейка - это адски больно, это равно как порезаться лезвием ножа. Я старалась терпеть, а внутри причитала, что сама виновата, мой организм пусть мучается, раз подставил меня и теперь я не встречусь с малышом…

после мне дали первую таблетку мефипристона… Во второй день было 3 таблетки через каждые 4 часа… каждый раз перед таблеткой акушерка вручную осматривала и проверяла раскрытие, пытаясь расширить шейку… начались постоянные розово-красные выделения… моя душа начала медленно умирать и понимать безысходность… я чувствовала ненависть к себе, своему телу, к ситуации. Почему я должна делать этот несправедливый выбор, почему нам не смогли помочь???…

На утро акушерка дала мне другую таблетку, она должна была раскрыть шейку и спровоцировать схватки. Каждый час приходила акушерка и вручную раскрывала ее… то, что было нестерпимо больно - ничего не сказать. Но душевная боль от происходящего была сильнее..

наступил полдень и начался треш… пошли схватки через каждые 1,5 минуты, длительностью по 30 секунд. Их сила нарастала с каждым часом… в какой-то момент я поняла, что не могу терпеть эту боль. А эпидуралку мне из-за больного сердца ставить нельзя…

мне поставили укол с обезболивающим. Голова помутнела, начало кружить меня, и я легла в кровать… лежа переносить схватки было трудно, но пока терпимо. Акушерка в этот момент поставила таблетку внутрь. Я поняла, что сила схваток стала такой, что невозможно терпеть, мне вкололи в оба плеча разные обезболивающие, в капельнице была ношпа, параллельно что-то вливали через катетер… я не могла найти себе места. Я лежала, сидела, вставала, стояла на четвереньках. Говорила - за что мне это всё!!!! Периодически акушерка раскрывала вручную шейку, и раскрытие почти не увеличивалось…

следующим этапом было прокол пузыря… С каждым этапом я понимала, что обратно пути нет, что это наяву, и ничего не изменить…. Я сквозь слезы и боль теряла надежду и веру в лучшее…

После прокола пузыря схватки стали нестерпимыми и частыми… было ощущение одной большой схватки, которая никогда не закончится… мне предложили сесть на туалет (в реанимации туалет переносной, похож на биотуалет), и я могу уверить, девочки, что на нем схватка переносится легче….

Я переживала схватку за схваткой, и в один момент почувствовала, что малыш опустился настолько, что скоро появится… на следующей схватке так и случилось, через пару минут вышел послед…. Девочки, я не смотрела на малыша, да мне и не давали… малыш уже был неживой… Мой бедный мальчик пожертвовал своей жизнью ради моей… Он мой ангел, мой сынок, которого я никогда не отведу в садик, школу, не научу первому слову и первым шажкам… Как пережить это осознание я пока не знаю… но он жив в моём сердце, моей душе. Я не предам тебя, малыш… Ты достоин моей любви, она вечна ❤️

После рождения мне стало легче, пропали спазмы, ничего не болело и не тянуло… Но морально я перестала жить… Я стала опустошённой и подавленной… ничто меня не радует, пока как жить дальше - это большой вопрос… Но дома у меня есть детки, я должна быть сильной, я должна и я буду 🙏🙏🙏

в основном, далее идет чистка под общим наркозом, но моя акушерка почистила меня вручную, и приходила ежедневно с аппаратом узи, проверяла вручную…

Как итог, пережив 2-е естественных родов и одни искусственные, могу уверить, девочки, что искусственные невыносимы. В первую очередь из-за моральной части. По силе физической боли они равны. Но когда ты понимаешь, что это конец чьей-то жизни, искусственные роды ужасны.

Ведь роды должны дарить жизнь, а искусственные роды дарят смерть…. Смерть родного человечка… осознанную…

Я желаю каждой из Вас никогда не сталкиваться с таким родоразрешением.. дети должны жить и радоваться 🙏🙏🙏 дай Бог каждой из вас родить только здоровых малышей, и не забывайте, мамочки, следить за своим здоровьем, чтобы ничья жизнь не оборвалась так неожиданно, как у моего Ангела 💔🙏😔