Мысли вслух о желанном ребёнке и жизни в целом

Сегодня я задумалась что хочу попросить у Бога найти смысл жизни вне ребёнка…

Вот опять смысл смысл а должен ли он вообще быть? Ладно не смысл а то что делает жизнь наполненной и даёт радость и удовлетворение в каждом моменте и при этом чувствуешь что двигаешься, что есть результат. Просто жить в моменте может быть приятно но потом если видишь что нет движения и развития становится грустно… Как было с моими хобби на которых я пыталась заработать , я ждала от них заработка а хренушки( мечтала построить творческую карьеру но сил не хватило ни моральных, никаких.

Так вот о смыслах🤔

С 2020 я нахожусь в поиске своего дела , я попробовала 4 новых профессии и вернулась от того к чему пришла. У меня было стремление найти такую работу которая станет не просто работой а чем то большим, предназначением как это модно сейчас говорить. Я наивно полагала что смогу сейчас освоить какую то профессию которая мне нравится и выйти на крутой доход но всё пошло по звезде и я вернулась на старую работу) на ней было дичайшее выгорание и поэтому я ушла, вспоминая то моё состояние я думаю что это и была депрессия хотя тогда я этого не осознавала… вернулась на ту же работу уже совсем другой, с другим отношением к ней, намного более бережным.

Так вот тот смысл найти дело жизни не увенчался успехом, может из больших ожиданий ?! Возможно 🤔 Я поставила всё на паузу пока что.

Я люблю свою жизнь, у меня замечательные друзья, семья, уютная квартира, домашние животные. Есть 1001 хобби которые я постоянно меняю и пробую что то новое. Того самого дела пока нет и весь мой фокус внутри сейчас на ребёнке, которого пока нет. И я осознаю что возможно это неправильно? Я действительно очень сильно хочу стать мамой и снова была истерика вчера😔 просто заливалась слезами над пустыми тестами, хотя обещала себе не делать этого и вроде осознаю что нельзя так зацикливаться и надо найти смыслы где то ещё и действительно я стараюсь но как?!

У меня было много этапов в жизни, и карьеры и достигаторства, учёбы и просто техникум и институт, потом уже множество курсов по освоению новых профессий в осознанном возрасте, путешествий, поиска себя, вообще у меня насыщенная жизнь и вот единственный этап которого ещё не было это материнство и я к нему на 1000% готова. Раньше были и страхи и установки что с детьми жизнь кончена а жить то заканчивать ой как не хотелось) и рожать боялась до паники, я боюсь боли. Я работала над этим, изучала темы досконально, вот только только отпустил финансовый страх! Я чувствую что действительно это то чего я хочу больше всего на свете! Реально ли вообще отпустить? И как найти этот самый смысл? И есть ли он вообще?

Может быть смысл в том чтобы просто жить и стараться в каждом дне находить радость для себя и близких? Наверно нужно принять уже что хотеть нормально и не выискивать почему это может быть неправильно?

Пытаюсь разобраться в своих чувствах.. и жизни так можно сказать мысли вслух о жизни.