Мысли вслух!

Доброй ночи, мои дорогие друзья. Вот мы с Димасиком решили сделать бабушке сюрприз и приехать в Чехов. Вот я сижу перед компьютером, мой маленький комочек счастья сопит в две дырочки, компьютер не занят мужем, я не занята готовкой или рисованием, красок со мной сейчас нет, есть голова, бурлящая фонтаном идей, пальцы и клавиатура, а, ну еще детский альбомчик для рисования и пара фломастеров с карандашом. Навести бы порядок тут, опубликовать посты висящие в черновиках, прочитать все ваши новости, поздравить все 25 человек с днями рождениями, или может, простите меня, поздравлю всех сейчас, а пока, все-таки просто возьму и наконец, попишу от души свои мысли. А вас, мои дорогие, те, кого я узнала хорошо, полюбила, и тех, кого еще не успела узнать, но узнала бы с удовольствием, когда представится шанс, те, с кем не всегда согласна, те, с кем поспорила бы, но спорить не люблю, потому что споры – это трата времени, разматывание клубка времени и души. ТЕ, кем восхищаюсь, но иногда, почему то стесняюсь сказать, или говорю, но не всем же и не всегда, простите. В общем, всех-всех вас с вашими днями рождениями и днями рождениями ваших прекрасных деток. Будьте счастливы!!! Цените жизнь!!!

Не знаю, сделаю ли я сейчас этот порядок, выставлю ли обещанные посты, но истратить вот эти поля для высказывания своих мыслей, наверное, хочется больше. Мыслей, которые живут во мне здесь и сейчас, а не вчерашние посты, того, что кажется, может быть более интересным, красочным. Наверное, здесь будут только мысли и иллюстрации к этим мыслям. Иллюстрации так сяк, на скорую руку)))

Я всегда стараюсь жить «здесь и сейчас» это я решила и поняла еще лет с 15. Но блоги, интернет, отнимают жизнь, и как бы ты ни старался быть здесь «чуть –чуть». Это страсть, которую надо перебороть, как с едой, наверное, курением и прочими вещами. Ты считаешь, что нужно перестать, но в тот момент когда твоя душа чего то просит, ты ей даешь вот такой кусочек эндорфина, наркотика, будь то кусочек конфетки, фрукта не от голода, быть может, у кого то сигареты или даже капельки горячительного, а у многих из нас - это интернет. Вот подумаешь: "сейчас залезу на чуток, почитать, поискать ответить", а потом хоп – а два часа уж нет, и ребенок хоть и играет сам, но без самого важного – без маминого удовольствия, любования, счастья, писка, визга и радости, просто потому, что это сокровище или эти сокровища есть в твоей жизни. И вроде ты доволен жизнью и вроде все замечаешь, но все равно, ты живешь в некой пленке, в некой кожуре. И вот когда ты полностью и совершенно отказываешься от электронных приборов, где какая-либо информация, от всех, пусть то даже электронная книжка – тогда ты понимаешь, что жизнь « в сети» это спячка. Гонка, и спячка одновременно. Более того, это зависимость, потому что когда ты фотографируешь ребенка, природу, небо, отражение в луже, ты думаешь о том, как разместить это, как поделиться этим. На тебе висит как бы груз желаний, связанных с сетью - ты все хочешь узнать, посмотреть, рассказать, быть просвещенной, тебе хочется выбрать ребенку лучшую игрушку по лучшей цене, тебе хочется одеть малыша в самое лучшее, натуральное, красивое, модное, ты тратишь время, ищешь, заказываешь, покупаешь. Но, посмотри на него, разве ему это нужно? ДА, может он и рад, новому платью, рубашке, игрушке, но кому это больше нужно ? Конечно тебе, конечно - это все наше не доигранное детство, мы тешим своего алчного внутреннего ребенка(вовсе не того, кто с чистой душой), того, кто считал, что этим был обделен, того, кто считает, что мой ребенок будет носить и играть только лучшим, только правильным. Разве это важно? Нееет….. Что чувствует мама, зависящая от сети, которая сидит дома с малышом? Она смотрит в окно и понимает, что на улице не достаточно тепло, что на улице не достаточно чисто, что на улице не достаточно солнца. (Девочки, поверьте, так считают не только московские мамы, но и Сочинские, так что дело вовсе не в местоположении). Мамы выбегают погулять на улицу лишь бы отделаться, так, для галочки, для отметины, для «ощущения жизни». Кто садит ребенка в коляску, дабы тот не замарался в этой слякоти, кто садит в сани, кто в слинг - проскочили, на площадке или в парке высадили, повозился, по горке прокатился, полазил, улыбнулся – фух, миссия выполнена, ребенок погулял, нужно торопиться домой. А муж… муж хоть и любимый, и желанный и родной, но он же не вникает, что Лена родила вчера, и что ботинки для ребенка отыскались как подснежник среди зимы, и что охота за этими ботинками для ребенка была давно, он хоть и делает вид, что слушает, но он ведь не железный, это не для психики мужчины слушать все это. От того, начинает казаться, что жизнь в сети такая разнообразная и красочная, там постоянно какие то события, какие то новости, ура, Маша у Иры заговорила, наконец-то, а то человеку два с половиной года, Ура, Петя у Гали пошел, хотя ему нет еще 8, вот это дааа!!! Ой, а у Митиных уже третий ребенок, везеееет, а ведь им всем еще нет даже 28, эх, а у нас даже второй никак не получается. Скучно, скучно становится смотреть на то, что отражает экран, не отображает, а именно отражает, то ес ть вас и комнату. И даже если это самые любимые люди на свете. (конечно я пишу выдуманные имена и конечно это мои утрированные чувства, я немножко преувеличиваю, но мне кажется, что некоторые действительно так ощущают свою жизнь).

А может , ну его - выключить. Нет, вот именно выключить, полностью, например ,на неделю? Много? Тогда надо выключить на месяц, чтобы уж точно избавится от зависимости. Ничего, Таня родит и без вас, Лена тоже, Катя сама поймет, как наматывать слинг, а Ира вызовет консультанта по ГВ, все это произойдет и без вас, а если вы будите, нужны – так есть же телефон в конце то концов. И я уверена, никто не обидится, потому что это ваша жизнь, теплее может уже не стать, менее слякотно тоже, а может и яркого солнца уже не будет. А все потому, что может метеорит не промахнется, или машина, в которой был не трезвый водитель, или….. Я никому не желаю этих или…… Но жизнь, она, она такая удивительная, а конец в ней всегда такой неожиданный и можно не успеть обнять, можно не успеть насладиться улыбкой ребенка, его писком, визгом, радостью, можно не успеть послушать биение любимого сердца, можно не успеть накричаться и набегаться, будто ты ровесник своего ребенка. Можно не успеть сказать мужу в очередной раз о том, как вы его любите, даже просто по телефону, потому что, не, дай Бог, он может так и не приедет с работы. Мы всегда думаем: «с нами, этого не случиться». Нет-нет, смерть, она ходит рядом, она дышит нам в спину. И я не боюсь самой смерти, потому, что когда бы я не умерла, мне всегда будет этого не хотеться до, а что там после – ведает только БОг. Мне страшно только одно – что я не успею разбрызгать свое счастье по миру, по людям, что я не скажу нужных слов, что я не сделаю добрых дел, а главное – мне страшно, что я натворю глупостей, а еще страшнее, что я не смогу увидеть их, различить, признать и раскаяться. Ведь мы все, как яблоки, которых несут в сетке, каждый видит и понимает мир так, какой вид открывается из его дырочки в сетке, а целой картины, не видит никто., может тот, кто несет, но ведь тот, кто несет, его же тоже кто-то несет.

Наша душа, жаждет настоящего сока, настоящего воздуха. Наши дети нуждаются в маме, которая научит их любить этот мир, и радоваться каждому кусочку красоты. Наши мужья нуждаются в жене с горящими глазами и сверкающей улыбкой. Стоит стать фонариком, как все вокруг тоже начинают светиться. Свет – это энергия, и когда светиться один, светло и тому, кто находится рядом.
Как же прекрасно поливать ребенка из шланга, ерунда, что намокнет куртка, не беда, что на улице недостаточно тепло, ерунда, что он упал, и ты намочил ему еще и голову. Но как весел и звонок его смех, как быстро бегают его ноги, как он счастлив, а может, он запомнит это на всю жизнь?! Как здорово снять сапоги и промчаться по снегу босиком! как здорово, не обращая внимания на то, что намокнут джинсы бежать по кромке берега моря и кричать!!!! Как здорово залезть на дерево и сорвать яблоко, еще лучше догонять ребенка на четвереньках по снегу, или катать его на спине, в месте, где полно народу, и каждый с осуждением смотрит на тебя, а плевать!!!

Я живу здесь и сейчас, меня не интересует чье-то скучное мнение, мнение человека, который повяз в стереотипности. Как здорово, играть в волка и лису, прятаться между двумя стульями, накрывшись одеялом, еще лучше преобразовать это в космический корабль и забыть, что тебе вообще-то 25, а не 5, и что на ужин нечего есть, и все шкафы давно требуют ревизии перед сменой времени года.

Как здорово отбросить все книжки по педагогике, по методикам развития и прочей дребеденью, которая делает тебя «каким-то»,но не таким, какой ты есть на самом деле, как здорово откинуть это все, и просто любить своего ребенка, здесь и сейчас, такого, вот прямо такого, какой есть, и не просто любить, а быть с ним, именно с ним, а не там где то в сети или книжке. Как здорово размять тело, разрешить потоптать спину маленьким ножкам, которые только хохочут от этого занятия. Попробовать вместе с ребенком почесать ухо ногой ,как собака ,и вместе минут 10 смеяться над этим!!!

Как здорово просто бежать с горы, раскинув руки и кричать!!! Кричать о том, как ты счастлив здесь и сейчас, а не плакать и ждать чего-то большего, лучшего, значимого настоящего!!!! А будет ли? А? А может это не оно, может не в этом счастье?!
Здесь и сейчас это то, что нужно для жизни. Мама, которая смотрит на ребенка, двухлетнего, пятилетнего девятнадцатилетнего и воспринимает его каждый раз всерьез, плача и радуясь над каждым его падением и взлетом, всерьез (не как к ребенку, которого нужно воспитать, научить, одеть накормить, выгулять), а как к душе, совершенно зрелой, самостоятельной душе, жаждущей настоящего отношения и понимания, не притворной улыбки, а внимательных сопереживающих глаз.

Девочки, я совершенно разучилась писать, то есть писать литературно, грамотно. Я не писала уже с 2007 – 2008 года. Мне, почему то не хочется перечитывать, исправлять ошибки, урезать, расставлять правильные знаки. Может, я сделаю это потом, а пока, передо мной Димкин альбомчик для рисования, фломастеры и я попробую покалякать то, о чем я сейчас говорила.