Не могу плакать

Девочки, похоронили мы нашего масечку. Это было кошмарно больно. Я не могу выплакаться :((( комок в горле, а не могу и все. У меня ступор какой то( началось с того, что утром 4.03. Позвонила в реанимацию в 10-34 и мне сказали к сожалению динамика ухудшилась и снова на аппарате малыш, я трубку положила и заплакала. Но взяла себя в руки и начала молиться с его фото в руках. Прошло минут 30 и начались звонки с соболезнованиями... Я в шоке была! Голова кругом! Завыла на весь дом! Звоню мужу, он говорит еду за рулем говорить не могу, потом выяснилось что он спешил ко мне чтобы я одна не осталась с этой новостью... В общем залетает муж, глаза красные схватил меня и говорит все, отмучился малыш наш, 10-15 умер... Вот тут меня клинануло! Как в 10-15? Его же на аппарат подключили и во мне надежда затеплилась, я слезы вытерла, говорю я в 10-34 звонила все норм было! В общем оба звоним не в реанимацию а хирургу и слышим "шансы есть, но на аппарате!" И гудки... Муж в шоке, я счастлива... Минут пять! Оказалось хирург после утреннего обхода был на операции и еще не знал... Перезвонил нам и подтвердил. Все!!! Я не могу с того момента плакать. То есть я головой понимаю, и сердце жутко рвет, а слезы застыли и все. Тупо сцедилась, оделась и поехала с мужем все оформлять и решать. Родня понаехала, все ревут а я не могу. Муж рыдает, а я не могу. Забрали документы, договорились с агентом, договорились о поминках, и т.д. Родственники мужа наверно решили что мне вообще пофигу на все. Плевать.
Кстати муж у меня спортсмен, вся команда его приехала на похороны, вся родня немалая, болельщики, друзья.... На кладбище думали авторитета хоронят какого то. Народу тьма, эт я потом рассмотрела, а на тот момент я на таблетках была, два дня уже на успокоительных напополам с валосердином. Хорошая смесь. Вокруг люди рты открывают, а ты их не слышишь как будто это рыбы. Но суть не в этом, в общем поставили гробик, я села рядом и давай от него отгонять всех, все лезут поцеловать, воют, ревут, причитают, трогают его! А я сидела и злилась, я его впервые на руки взяла когда гробик везла на коленях! Я его не поцеловала ни разу кроме того раза когда родила, а тут налетели чужие люди!(((( потом гробик закрыли, и начались пожелания вслух " ой не уроните!" Из толпы! Потом гробик не влез в могилу, пришлось перекапывать! Вот тут мне поплохело... Он даже там цеплялся за этот свет!!!! Потом были поминки, мне не дали нормально один на один попрощаться и мы уехали. На поминках я вела себя отвратительно, зло шутила, мне все время мешал идиотский платок на башке, причем он был только у меня!!!! Остальные забыли!!! Зато накраситься не забыли!!!и каждый второй мне говорил какой же он был хорошенький и на кого похож!... Ну и фиг с ними, в общем закончился день тем что я села в авто и привезла полупьяного мужа и расстроеных моих родителей домой, собрала старшенького и поехала в магаз за молочком чтоб накормить на утро Русика на могилке. День второй после похорон был не лучше, приехала наставила слюнявчиков бутылочек с молоком и водичкой, пюрешку спела ему колыбельную, посидела подождала пока мой муж с сестрой своей и братом помянут и домой. Завтра отпевают, надо будет землю везти туда, поеду сама, вопрос где же толпа поддержки?(((( муж в командировке на игре будет! А все остальные срочно заняты! Ну я же баба конь. Стальные нервы!((((( ой я вру! Я плакала немного когда вещи ему покупала в чем хоронить! И все! Чувствую плакать надо! Еду вчера и радио включила, а там песня " я бы пела тебе всю ночь, ты смотрел бы в глаза мои, ....но ты не вернешься!" И зарыдала, то есть еду и вою... А слез нет!!! И к кому теперь к психологу? Или психиатру? Муж кстати оч сдал, мы даже не говорим, возьмемся за руки и молчим. Вот и сейчас пишу, комок в горле стоит, а голова ясная.. Кстати наш врач на свое усмотрение сделал вскрытие, хотя я написала отказ. Сказал все были в шоке, внутри пардон все в таком состоянии было что он вообще все это время жил неизвестно как! Несовместимые с жизнью проблемки там были, а он жил еще и сам дышал мой сладкий!!! На молитвах наших держался и цеплялся как мог! А я ведь накануне его смерти очень плакала и просила Боженьку сделать все чтоб ему не было больно и он не мучался, отпустила в общем. Поняла наконец как он мучался! А сейчас утром жду что надо звонить а некуда... И тупо сижу и смотрю на телефон. И поговорить не с кем. Никто не видит и не знает как мне больно. Еще отвезла детям отказникам все вещи и памперсы и соски Русечки, осталось косметические средства отвезти, все новое и в упаковках, но никто знакомые не берут шарахаются. И от вещей и от меня. Обидно. Хотя я их понимаю. А Русик и вправду такой красивый был, и улыбался. А щечка вся поцарапана и носик от зонда, он шабутной был и все время головой мотал. Так синячок и остался! Воробушек мой! Кстати я панически боялась попасть в раздел ангелочков....