конфликт ребенка с бабушкой
Бабушки, дедушки и другие родственникиНачало истории тут
Конечно описать все сложно и не зная людей давать советы тоже тяжело, да и проситать можно по-разному. Но факт остается фактом была проблема которая меня мучила, действительно меня потому как все остальные относились к этому значительно спокойнее.
Итак "мать-ехидка и бабушка -монстр (или наоборот как кому больше нравится) - ПРОДОЛЖЕНИЕ или что я сделала".
1. ЗАписалась к психологу
2. Пошла на обман, на небольшой но обман. Сказала свекрови что были у психолога и он рекомендовал не видеться им с Женькой какое-то время.
В это время мы еще ни куда не ходили, я только с сестрой по телефону поговорила она по образованию детский психолог но не работала никогда.
От себя сказать не могла по многим причинам. В итоге она мужу сказала "ну что мне дали отставку" (ее работа в МВД сказывается) он сказал " что нет, просто пока так будет лучше чтоб подзабылось и успокоилось"
3. Поговорила со свекровью о "мои" и "ее" методах воспитания. Честно говоря похоже безрезультатно. Только мне стало легче что наконец-то все сказала что хотела, в общем "камень с души пал".
Итак сходили мы к психологу.
Резюме (психолога моими словами). Ребенку психолог не нужен, вы справитесь сами. Конфликт из-за сильной разницы в поведении мамы(меня) и бабушки, две крайности от меня "пряники" от нее "кнут". Ребенок с непростым характером и явно вьет из меня веревки, а реакция на бабушку такая потому что та ей не позволяет вести себя так как позволяю я.
Что делать. Очертить границы своего Я для ребенка. Поговорить с бабушкой о том что ее меры тоже некорректны и выработать общую стратегию поведения. Пригласить бабушку в гости и наказать при бабушке если она опять начнет толкаться, кричать на нее и т.п.
Рекомендовала мне самой сходить к психологу 2-3 раза чтоб помогли выполнить пункт 1 "очертить свое Я"
Вот теперь сижу в раздумьях. с одно стороны вижу в ее словах (и примерах которые она приводила при разговоре) истину и действительно понимаю что Женя не то чтобы на шее сидит но иногда мной командует и характер у нее действительно непростой (она была крайне дивлена ее выдержке, она не подошла к игрушкам и час стояла возле меня не проронив ни слова как та ни старалась ее разговорить только в конце когда уже оделить пошла на контакт). Про то что не нашла подход и т.п. можно не писать Женя НИ С КЕМ ЧУЖИМ не разговаривает, только спустя время когда привыкнет.
С другой стороны фраза "наказать ребенка при бабушке" меня чего то пугает, боюсь что потерять ее доверие и что она не будет чувствовать поддержки во мне.
Еще она сказала ни в коем случае не прекращать общение ребенка и бабушки.
Вот такой вот поворот событий. Что скажете???
P.S.
вчера состоялся очередной разговор со свекровью. после него сложилось впечатление что она была у того же психолога)))))) но только гнет свою линию. Сказала что не уступет ребенку ни за что так как уверена что неправа именно Женя. Еще что типа это у меня сейчас есть время разговаривать и спрашивать а выду на работу и разговаривать с двумя детьми у меня времени не будет, и опять же вас воспитали т.д. и т.п.
В общем девочки чем дальше теб больше я замечаю что психолог права - Женя мной манипулирует и за пару дней я изменила поведение и она меняется. Не сразу но меняется и лучше меня слЫшит и слушается.
Девочки если у кого то похожие проблемы очень рекомендую обратиться к психологу, в моем случае мне реально помогли посмотреть на проблему по другому а не просто "защищать и думать чем обидели мою малышку".
Со свекровью однозначно еще предстоит "борьба" за увеличение "пряников" с ее стороны и устранения пугалок. Кстати на это она сказала что не пегугает, а пример с собакой и языком - "да говорила, но тогда ей по языку бить надо, чего она его высовывает". В общем тут нам еще долго предстоит бороться)))
Irina
у нас схожая ситуация и я очень рада что увидела как поступили вы и что вам посоветовал психолог и советуют в комментах. все оч интересно. :)
у нас бабушка бывшая учительница. и поэтому тоже должно быть все как она сказала. и ребенок тоже плохо реагирует на бабу. хотя она оч старается быть праивльной, но ее вмешательство например в игру носит такой характер: ты рисуешь? проведи линию слева направо, да не так, а вот так... не синим а красным.. и раньше запугивала: посажу в темную комнату, придет дядя. с какими то усилиями мы с этим справились. хотя.. может и не справились..
по моему опыту, применение агрессии и силы ребенком - это признак безисходности, нетерпимости, отторжения. у нас не отталкивает ( но вот дверь закрыть может прямо перед носом и т.п.), но частенько пищит-кричит: не надо, не дам и т.п. и к сожалению, наша бабуля не берет в учет, что ребенок болеет, не выспался, спать хочет, есть... и я не ожидая реакции бабушки ( потому что после второго диалога она становится тоже агрессивной), вмешиваюсь и разнимаю. хотя, когда они остаются один на один похоже что мой ребенок слушается ее во всем ( если бабушка сказала красный, значит красный), но потом к бабушке не идет. вот научила бабушка своей строгостью что-то делать и всё... следующий заход у ребенка будет не известно когда.
я хочу чтобы бабушка ребенка баловала, а не постоянно строила. ибо она тоже считает, что ребенок капризный, своенравный и всех заставляет плясать под свою дудку.. и я по ее отношению вижу, что вот какие они учителя.. и если дома я могу защитить ребенка от этого, чтоже и как же будет в школе... наверное, нужно будет вырабатывать стратегию поведения...
еще я думаю, что мы хотим чтобы бабушки были еще лучше чем мамы: ласковее, нежнее, то есть в том же русле. но это же не обязательно. ребенок должен приспособиться жить-быть с разными людьми. поэтому здесь проблема наша, взрослых: мам-бабушек. мы не можем договориться, услышать друг друга. и я думаю, оч правильно что поговорили со свекровью. ну не услышала ,главное легче стало. хотя скорее всего стоит ждать ответного хода. :)
я бы ребенка не наказывала. объяснить - да. наказывать при ком-то кто не нравится, разве вам бы самой это понравилось?
что такое очертить своё Я.. тоже бы послушала.. :)
в гостях у бабы явно что-то случилось. может много строжились, может пугали чем-то, может не давали и заставляли что-то делать помимо воли... действуя скорее всего прямо, а не в обход. я могу предположить, что устал ребенок от долгой строгости: не ходи упадешь, стой а то поранишься и тп. и сейчас как раз нежность и ласка разогреют все...
я думаю хороший способ писать проблемы сюда, если не посоветуют-поддержат, то напишут другую сторону ..
28.11.2012
Ответить
Екатерина
Ирин, как доплнила выше очерень рекомендую обратиться к психологу. ОНа посмотрит на вашу ситуацию со стороны. Во--первых она смотрела на наши взаимоотношения с дочкой во время разговора и потом мне все разложила по полочкам и именно это меня заставило посмотреть на ситуацию по-другому.
"очертить своя Я" - речь идет о том что у мамы должны быть свои неприкосновенные границы. Если мама хочет отдохнуть 5 минут (попить чай, полежать и т.п.) надо научить ребенка ее не трогать даже если будет орать. Т.е. мы как правило подчиняем свою жизнь ребенку его потребностям, желаниям и т.п. она как раз говорит о том что нельзя забывать о себе и не всегда желание ребенка должны исполняться. Допустим вы едите, ребенок поел и просит что-нибудь включить мультик/почитать в общем что угодно. Ребенку не только объяснить что маме надо покушать, но и докушать а потом уже включать мультик и т.п. По себе могу сказать я объясняла всегда но сдавалась и на нытье делала то что она просит рассуждая что включу она будет смотреть а я доем с меня не убудет. А получается что ребенок даже в эти моменты привыкает что его прихотям потакают, что он единственный и мир крутиться вокруг него и мама исполнит все или почти все желания. Отсюда и сложное вхождение в сад с нытьем что мамы не хватет - естественно потому что там их 5 и ни кто ее прихоти выполнять ну будет.
Женя действительно сейчас не уважает старших и это полностью МОЯ вина. Согласна с Екатериной которая тут пишет что нам же все это аукнется я тоже считаю что старших уважать это закон, ты можешь не делать как они хотят (уже в самостоятельном возрасте) но уважать обязан!
Насчет наказания при свекрови - нет однозначно мне бы это не понравилось но объясняю что так нельзя с бабушкой уже 1,5 мес. результата 0, поэтому в следующий раз накажу только для этого ее домой приглашу, а то они в основном на улице встречались
29.11.2012
Ответить
Юлия
У меня отец бывший военный начальник ... ситуация в общении схожая, он порой разговаривает с моим сорванцом как с подчиненным, может по попке шлепнуть (изза этого мы однажды очень разругались, я ему лекцию прочитала про недопустимость таких действий, что меня в детстве нашлепался уже, а моего ребенка я буду воспитывать так как хочется мне, и он не имеет права (я и сама военнослужащая, так что весело вышло); по прошествию времени я успокоилась и он обдумал мои слова, итог, он может дать по попе, но только за дело (ранее мог его за руку выволочить изза стола за капризы, и с подпопником закрыть в комнате, но не пугал и не пугает никем) !!! НО мне то проще, это мой отец, и я могу с ним это обсудить, а вам я так думаю свекровь обижать не хочется ...
То что она разговаривает строго, никак не скажется на отношении, строгость и грубое, хамское отношении разные вещи. Во время прогулки, она дала ей по попе, как по вашему, это было за дело? или она просто ни с того ни с сего подошла и шлепнула ее?
Вы сказали ей что сходили к психологу ... Скажите, что такое отстранение, и негатив дочери может быть вызван именно тем, что она ее пугает. Ведь вы себе такого не позволяете в воспитании, т.е. у дочери ассоциация родители - защита! А бабушка (а ведь малышка уже соображает) вызывает ассоциацию, что вокруг нее злые дядьки, собачки, бабайки и она в добавок пытается ее к ним сплавить ни за что ни про что ... Запугивание, и не подтверждение, начинает вызывать злость, агрессию ... Бабушке нужно как то иначе выражать свои эмоции, и больше слов говорить, вместо того, чтобы коротко напугать ребенка "дядькой", объяснить внучке, что за ситуация, что ее в ней не устраивает, какие могут быть последствия и т.д. и т.п. Думаю если вы с ней об этом поговорите, то она не обидется ...
28.11.2012
Ответить
Екатерина
спасибо большое! Да со своими договориться проще, мне во всяком случае))
По поводу шлепка на улице, она капризнячала я посчитала что она просто устала а бабушка что она качает права. Но помимо этого считаю моей ошибкой было дать ей наказать ее при мне хоть она это и слегка сделала я так поняла она сама просто не выдержала уже ее капризы.
ДА по поводу пугалок я ей тоже сказала но она по-моему меня пока не сильно то услышала, думаю мы еще вренемся к этому разговору.
28.11.2012
Ответить
Юлия
то что она ее при вас шлепнула, я думаю это не страшно, бабушка активный участник в жизни малышки, она ее родной человек, и доча должна видеть в ней некий авторитет ...
главное чтоб ребенка чужие дяти и тети не воспитывали, и детки другие у вас на глазах не обижали, в таких ситуациях у ребенка без защиты родителей, может образоваться чувство неуверенности в себе и замкнутости ...
а еще попробуйте поговорить с дочкой, чтобы не произошло между ними на даче, Женя приехала целая и невридимая, бабушка вы говорите не показывая переживает за такое отношение, "заступитесь" за бабушку при внучке, если она ее толкнет объясните ей что так делать нельзя, бабушке больно (и бабушка пусть выражает свои эмоции), что вам стыдно и неприятно, что вы и папа бабушку не обижаете, любите, и она не должна обижать бабушку без повода ... или в этот момент задайте вопрос За что? Почему она так сделала, ведь бабушка ее любит, ничего ей не сделала, и опять повтор того что вы и папа себе такого не позволяете, и ей нельзя.
28.11.2012
Ответить
Екатерина
Я помню ваш пост)))И я вам писала,что нельзя допускать такое поведение по отношению к бабушке. А слова "наказать при бабушке", это не значит отлупить или наорать. Можно просто вывести ребёнка из комнаты и сказать,что она может зайти только когда извинится,предварительно конечно объяснив,что с бабушкой так нельзя разговаривать и вести себя.Это должно быть просто ТАБУ для ребёнка. Вы поймите,иначе она усвоит модель поведения и через двадцать лет ваши внуки вас ни уважать,ни слушаться не будут, а бабушка будет лежать старенькая и одинокая в своей квартире.
28.11.2012
Ответить
Яюшка
Что имел в виду психолог, говоря о наказании? Пресечение недопустимых действий ребёнка: бабушку нельзя толкать?
28.11.2012
Ответить
Яюшка
И почему вдруг мама может показаться предателем? Или Вы не пресекаете недопустимого поведения своего ребёнка никогда?
28.11.2012
Ответить
Екатерина
конечно я и до этого ее осекала и говорила что так делать нельзя, но видимо недостаточно строго.
Боюсь что обида за какое то действие все таки есть (типа закрыла в комнате одну или т.п.). Точнее еще ночью сомнения были сейчас настроена попробовать использовать ее рекомендации думаю будет достаточно быстро видно есть что то еще или нет
28.11.2012
Ответить
Яюшка
Так всё-таки что имела в виду психолог под наказанием и что имеете в виду Вы?
Пресечь недопустимые действия - это прекратить их. Удаление в отдельное помещение - это уже другое несколько.
А пока Вы не уверены, то и толка не будет. Дети чуют Ваше истинное отношение к происходящему, возможно, где-то там под коркой Вы довольны поведение дочери.
28.11.2012
Ответить
Наталия
ваш ребенок ещё маленький и он не отличает хорошее от плохого. Она ведет себя как ей хочется и ожидает на свое поведение реакцию взрослого, чтобы распознать плохо или хорошо. А вы не пресекаете её действия и она считает что так и надо. Когда мой малец пробует поднять на меня кулочек, мама обижается и не разговаривает и не целуется с ним. Уходит сидеть за компьюетр. Он сам приходит мириться. Поведение ребенка надо корректировать. А то, что она толкает бабушку это вобще нонсенс, прививать уважение к старшим и любовь нужно с малого возраста. Родитель отличается от подруги тем, что закладывает основы поведения. Вы ДОЛЖНЫ направлять её действия поучать, указывать, иногда поругать немножко и наказывать. А вы по-моему просто хотите чтобы ваш ребенок любил вас беззаветно и потому стараетесь отстраниться от негатива в воспитании, в страхе, что она обидеться и разлюбит. Не бойтесь, вы мама и мамой самой любимой на свете и останетесь. Никого не хотела обидеть, просто свое мнение высказала..)))
28.11.2012
Ответить
Екатерина
спасибо за ответ. именно к этому меня психолог и подтолкнула не бояться как бы некрасиво на мой взгляд это не выглядело. А также "тыкнула" меня носом в вещи на которые я закрывала глаза, прикрываясь тем что она еще маленькая.
На самом деле пост написала больше из-за коментов в первом посте может кого то заставит задуматься что все не так как нам кажется и стоит прислушаться когдатебе показывают эту ситуацию с другой стороны.
28.11.2012
Ответить
Маргарита
Глядя на всю ситуацию в целом совет психолога о наказании при бабушке кажется ненормальным, не надо что бы Женя видела еще и в Вас врага! Бабушке надо ласково попросить прощения у малышки и подарить что нибудь что женя любит в знак примирения и конечно стараться не нагло с уважением и дозировано общаться с внучкой т .е дать понять именно ей что бабушка сожалеет если напугала ее или еще что то! скажите что это совет психолога.Краткое резюме бабушка должна снова завоевать расположение ребенка! и конечно прекратить всяческие пугалки и команды т . к явно у малышки чувствительная натура! желаю Вам благополучного разрешения конфликта!
27.11.2012
Ответить
K@tena
А что нормальные родители детей не наказывают? Почему сразу врага? Наказать ведь по разному можно.
28.11.2012
Ответить
Маргарита
По разному можно конечно, но не при бабушке так как ассоциации у ребенка будут, что мама меня наругала при бабушке, а на бабушку я обижена соответсвенно. двойная обида, на мой взгляд можно просто спокойно говорить, что Женечка бабушка зорошая любит тебя не обижай ее и все в таком роде!Вы просто представляйте себя иногда на месте ребенка, вот вы жуико обиделись на человека, а потом ваш любимый и близкий человек начинает вас при нем отчитывать Вам будет приятно? думаю, что не это взрослый человек остынет и поймет, что и сам себя неправильно ведет, а малыш модет и не понять!Это конечно сугубо мое личное мнение!
28.11.2012
Ответить
Маргарита
Уважение нет подарками не завоевывают! А вот прощение попросить и порадовать чем то малышку вполне можно, она же маленькая для нее это будет как позитив исходящий от бабушки!и дело тут не в супер дорогих огромных подарках, достаточно испечь тортик который девочка любит и т. п!На мой взгляд это нормально иногда сделать приятное близкому человеку!
28.11.2012
Ответить
Екатерина
я прям читаю и улыбаюсь)))у вас" вредные советы" какие то))))послушай и сделай наоборот))))
28.11.2012
Ответить
Маргарита
:))) Действуйте как считаете нужным, я не навязываю! просто мы часто как роботы готовы из детей душу вытрясти лишь бы было как нам кажется правильно и мы не ставим себя на место детей! Ведь если мы взрослые ругаемся друг с другом и потом кто не прав признает ошибку и делает приятно нам это нравится, а зачем у детей просить прощение и доставлять радость в разумных приделах, ведь они от нас зависят и так потерпят!
28.11.2012
Ответить
Екатерина
а если ребенок не прав надо же до него этого донести? или вы считаете такого быть не может?
28.11.2012
Ответить
Маргарита
Если ребенок не прав доносит надо и ругать конечно приходится! Но мы же рассматриваем конкретную ситуацию где бабушка виновата, а не ребенок! Конечно если Женечка ведет себя неправильно с бабушкой нужно ей это говорить, но в мягкой форме дабы еще сильнее не отвернуть ее от бабушки! В любом случае это Ваша дочь и Вам решать как поступить я лишь поделилась своим взглядом именно на данную ситуацию!
28.11.2012
Ответить
Екатерина
Уважение к старшим-это закон. И это не обсуждается, иначе нас ждёт старость в домах пристарелых. Это у мамы с ребенком могут быть какие угодно взаимоотношения, но бабушку нельзя обижать,даже если она не права.Нельзя и всё.
28.11.2012
Ответить
Irina
тоже вставлю свое слово. :). по поводу высказываний.." бабушка нельзя обижать, даже если она не права.. уважение к старшим - это закон".
в общем то права. но я бы сказала , что уважение- это закон.. и бабушка тоже должна уважать маленького человечка.. а иначе то как? это же двухсторонний процесс: бабушка-внучка... а почему бабушку нельзя обижать, если она обижает, скорее всего в резкой форме одергивает и приказным тоном говорит, что и как? я думаю в данной ситуации, ребенок рикошетит отношение, только в своей манере. конечно не надо бабушку обижать, но и бабушка не должна обижать... тоже должна подстраиваться, как минимум тут ты, тут я...
меня на самом деле тоже волнует эта проблема и я стараюсь вылавировать :) из подобной ситуации. :) а так как ваше мнение резко отличается от того что есть, я вот с благодарностью послушаю. :)
28.11.2012
Ответить
Екатерина
ну если мама не несёт воспитательной функции,боясь потерять доверие ребёнка,то бабушке приходится брать её на себя.И это не правильно. Мама должна брать огонь на себя. Ребёнок не сможет обижаться долго на маму из за сделанных замечаний,да и мама для малышки авторитет априори.Уважать ребёнка это конечно обязательно, то в посте я не увидела неуважения бабушки к малышу,а скорее наоборот, и всё это с молчаливого согласия мамы.Да и если ребенку сделать замечание,это не есть неуважение.
29.11.2012
Ответить
Irina
я то в посте увидела, что после 3ех трехдневного пебывания у бабушки ребенок перестал адекватно себя вести. а до этого было все нормально же. и мама ищет причину, что случилось. и думает что в том что случилось виновата бабушка.. воспитател функцию взять на себя проще, чем понимающую: ведь для этого нужно меньше времени. намного проще сказать: направо, налево и ничего не объяснять, типа потом поймешь, чем доносить, что это и почему... а молчаливое поведение мамы от того, что мама оказалась не готова к командирскому поведению свекрови, ведь с мамой она себя так не ведет...я увидела, что как раз мама демонстрирует уважение а ребенок обороняется сам без поддержки..
29.11.2012
Ответить
Екатерина
только бабушка и ребёнок знают кто прав))) мы тут только предполагаем))Может и вправду бабушка сильно обидела,но вроде она адекватная у них. Моя свекровь так вообще сумасшедшая была)))
29.11.2012
Ответить
Маргарита
Я даже ни намеком не указала в своих сообщениях, что взрослых ненадо уважать! И если рассуждать как вы то ребенок будет уважать бабушку и ненавидеть потому, что бабушка может вести себя как угодно и не извиняться за это, а ребенок должен это молча сносить и уважать! В первую очередь взрослые должны представлять из себя , что то ,что бы их уважили и любили!!! Бабушку ненужно позволять обижать, но и любить ее заставить ребенка нельзя, бабушка если умная и добрая все слелает правильно, а вообще читайте пожалуйста внимательнее, что люди излогают , а то какая то путаница выходит! спасибо!
28.11.2012
Ответить
ЮлияЮ
я прочитала Ваш предыдущий пост. Вы молодец, что сходили к психологу. Я вот тоже хотела бы. Про "наказать при бабушке" - Вы разрешаете дочке Вас бить? Я это не совсем поняла из Ваших постов, есть ли такая реакция дочки на Вас, если она капризничает, если Вы что-то запрещаете. У нас тоже была стадия - лупасила всех подряд (читайте меня и мужа), я наказывала. Если Вы не разрешаете такого поведения к себе, то почему оно должно быть разрешено к бабушке? Мне кажется, что это никак не связано с подрыванием доверия Вашей дочери. Это не разрешено ни с кем!! Значит автоматически и с бабушкой. Наш детский врач тоже вечно "шутит", что в нашей семье Настя "босс", а вот в прошлый вторник моя красавица довольная кивнула ему головой, что типа "согласна"!!!! Так что... но сейчас не об этом. У моего мужа огромная семья, куча братьев и сестер, у которых уже свои дети, и когда праздник какой и все собираются вместе, у меня Настя первый час тоже от меня не отходит - с родственниками!!! Это может быть особенность характера. Сестра моего мужа всегда говорит "Мы не обязаны всех любит, но и нас не каждый любит", поэтому то, как Ваша дочь реагировала на психолога и новую обстановку я считаю нормально.
27.11.2012
Ответить
Екатерина
да она часто себя так ведет психолог сказала что это говорит о ее большой выдержке и силе воли,))))
По поводу бить бабушку. Согласна что позвоять этого нельзя, когда она начала так себя вести я конечно ей объясняла что так нельзя. Смущает что если обида у нее все таки не просто на поведение бабушки а на какой то конкретный инцендент связанный с бабушкой хотя пресекать безусловно надо в любом случае
28.11.2012
Ответить