Ситуация на площадке, как себя вести?

Наверное, я зверь, но я поступаю так, если вижу что игрушка нужна хозяину подхожу, прошу отдать, не отдает прошу отдать и параллельно забираю и отдаю со словами "это не наша". Если мы выходим с нашей игрушкой и я знаю, что реакция будет бурной, если кто возьмет, перехватывала и не давала ее никому. В прошлом году купила своему каталку вертолетик, он не играл, но и делиться не хотел, я носила ее в руках, пока он играл мячом или играл в песке. Так теперь у нас часто, если что ценное мама сторожит и носит.

Я вас хорошо понимаю, потому что сама долго испытывала такую же неловкость. Как же можно отнять что-то у ребенка? Пока как-то не разговорилась со своей коллегой-психологом, которая посоветовала мне обдумать ситуацию, только вместо ребенка представить себя, а вместо игрушки - мобильный телефон. Вот подошла девушка, попросила у вас мобильный, позвонить. И девушка нормальная, и ей, правда, очень-очень нужно позвонить, ничего красть и отнимать она не собирается. Но она берет ваш телефон, звонит, а потом медлит. Не отдает. Не убегает, не отнимает, готова отдать, но тянет время. Что вы сделаете? Испытаете ли вы неловкость, забирая у девушки ваш телефон? Скорее всего, вы заберете его, не сомневаясь в том, что вы правы. А если девушка расплачется? Допустим, она не дозвонилась, а вам нужно куда-то идти, да и вообще, ситуация непонятная?
Для вашего ребенка игрушка тоже имеет большую ценность. Не меньшую, чем мобильный телефон. И Лере обидно и непонятно, почему нельзя сразу её вещь ей вернуть. Я в таких ситуациях отбираю. Предупреждаю маму, мягко: "Извините, пожалуйста, но верните нам нашу игрушку сейчас, или я могу сама ее взять, если вам так удобнее, мой ребенок расстроен, а вещь принадлежит ему".

Купить ещё один мяч и ходите с двумя...дети всегда будут стараться взять ваши игрушки...так же как и ваша дочь побежит к чужому мячику, если у неё нет своего. Вы конечно имели право попросить свой мяч обратно, я в таких случаях подходила и если доче нужна была её игрушка говорила....дочка скажи....мальчик верни пожалуйста мой мяч, он мне нужен. Правда мой ребёнок не плакал,он просто подходил и отнемал своё) а если ребёнок не отдавал и мама его тупила, то с этими словами забирала у ребёнка игрушку.

Свет, я никогда не даю Ванины вещи другим детям. Он у меня сейчас жадина еще тот. Сам бегает по площадке, а я должна сторожить беговел или лопату держать и упаси боже кому-то дать. Мой сын имеет право, я его уважаю. Сейчас такой возраст, что он не понимает и не хочет делиться. У меня сейчас хорошая отговорка. Когда подходят другие дети и спрашивают про беговел,я отсылаю их к Ване, ибо это его беговел, пусть у него спрашивают😁 не давай ты не кому Леруин мяч и все и всем говори, что она не хочет его никому давать.

Я думаю, я ,зная,что если уговоры не помогают у той мамы в адрес своего мальчика, сказала бы ЛИЧНО самой женщине: "Простите моя девочка сейчас выпадет в истерику,не могли бы Вы сами поскорее забрать мяч и отдать нам,извините".

Я думаю,та женщина бы пошла навстречу в любом случае, независимо от того адекватная она и понимающая или нет (судя по рассказу скорее второе).

В случае, когда неадекватно изначально себя ведёт,она идёт навстречу хотя бы потому,что ей самой такая ситуация неприятна и хочется поскорее из неё выйти, а второй- женщина сама хорошо чувствует ситуацию и идёт сразу навстречу...

Я не беру с собой именно те игрушки, которые дочка очень любит и никому не даст. Она с ними дома играет. А когда идем на площадку, беру что то обычное ведерко, формочки, мячик. У нас как то не принято вообще игрушки с собой носить. Обычно на площадке 20-25 детей и всего 1-2 набора формочек и те валяются, никому не нужны. Поэтому конфликты возникают очень редко. А для игры в мяч я бы подыскала другое место, может быть рядом есть детский стадион (школа).

О, почти наша ситуация сегодня, только речь о машинке :-) Сыну 1.9. Тоже "мы с Тамарой ходим парой" с ней. Скатил с горки, а другой мальчик-ровесник взял, пока мой скатывался. И мы, и те родители были рядом. Мой кинулся со словами: "Отдай, отдай!", а тот мальчик давай ее прятать за спину и убегать. Мой с печальным лицом ко мне прибежал, хвать за палец: "Говорю, догоняй мальчика, забирай свою машинку". Вмешиваться не хотела, те родители тоже, пусть учится отстаивать своё.

Жестко и без улыбки попросить маму мальчика отдать мяч, мол я теряю терпение. А еще я с детьми хулиганчиками так говорю когда их мамам до звезды мои просьбы. Подхожу и с видом строгой училки занимаю все свободное пространство вокруг, стараюсь казаться выше и больше, без тени улыбки протягиваю руку и говорю:"Отдай игрушку! " Работает, сразу видно, что тетя не шутит.

У нас любимая уличная игрушка мишка, везде его с собой носит, без него отказывается выходить гулять, дома с ним не играет, зато на улице и с горок катает, и на качелях, и на самокате в корзине.. В общем очень хорошо понимаю вашу ситуацию) я в похожих случаях сначала действую как вы, а если мама ребенка, который не соглашается отдать игрушку, не пытается ее забрать и отдать дочке, говорю: Полина, не плачь, если не хочешь дать поиграть мальчику/девочке, то забери. В этот момент дочка начинает тянуться с решительным видом, а мама того ребенка понимает, что она может забрать игрушку не "христианскими" методами и естественно вмешивается наконец в этот конфликт и забирает сама у своего ребенка и отдает игрушку Полине. И волки сыты и овцы целы. Все это я говорю с улыбкой, поэтому это не выглядит, я надеюсь, плохо, но дает понять маме, что надо наконец вмешаться. Попробуйте в следующий раз) чтобы дочка понимала, мы с мужем иногда инсценировали ситуации дома, то есть он в шутку например не отдавал ей игрушку, типа сам играет, я ей говорила: Полиночка, давай, не теряйся, забирай у папы свою игрушку!) и если например дочка брала "взрослую" вещь и не хотела отдавать нам, то всегда проговаривала "чужое", надо отдать, это папина/мамина вещь, отдавай скорее! Дети быстро учатся этому, тем более отбирать свое, отдавать чужое конечно гораздо сложнее))

Мне кажется, что единственный выход пока гулять, где детей мало ну или играйте вы с ней, чтобы так сказать "ограничить" доступ к мячику другим деткам. А вели вы себя правильно, то что тут говорят "отобрать мяч самой" не поддерживаю. А ту маму я вообще не понимаю...! Я бы на ее месте отобрала бы мяч у своего ребенка и отдала бы ляле. Может ей намекнуть надо было, сказать допустим, что вам уже уходить надо и мячик надо вернуть побыстрее.

Как мама ребенка, который в свои почти 4 не очень контактирует с детьми, могу посоветовать: отстаивайте интересы своего ребека любой ценой. Пусть другой плачет, а не ваш. Я была вся такая культурная, чтоб других не обидеть, и теперь пожинаю плоды. Мой ребенок считает других деток опасными и плохими.
Сейчас на площадке если кто-то берет вещи моего ребенка, а моя дочь против - я сама забираю, если мама чужого ребенка бездействует.

Когда был период "не делиться", я заранее всем говорила "брать нельзя", бывало что и не один раз, руку подставляла перед игрушкой для тех кому все равно. Если у Вас так не получается, можно 1-брать два мяча из дома, для от влечения других детей, 2-брать не самый заветный мячик для собственной дочери (тут я не знаю, Ваша дочь вообще не делится сейчас или именно с конкретным мячом).

Положительных эмоций Вам на прогулках

Я на месте мамы такого вот мальчика забираю и возвращаю игрушку. Я сына отвлекаю или меняю мяч на другую игрушку, или предложу что-то пострадавшему ребенку. Если не действует, забираю, успокаиваю и объясняю. Считаю, та мама могла бы разрулить ситуацию, у нее вариантов больше. На вашем месте только прошу другого ребенка или предлагаю поменяться. У сына есть любимая лопатка, поэтому на площадку я ношу 2-3 шт. Возьмите с собой маленький мячик и меняйтесь. И дочке говррите, что мячик посмотрят, поиграют и вернут. Со временем поймет. Потому что таких ситуаций еще миллион будет, на всех истерик не хватит.

ох уж эти детские площадки :( у меня стресс, как подумаю, что они опять начались)).

По посту - я бы тоже попросила маму мальчика забрать. Понимаю ее, она хотела "меньшей кровью", но я бы в первую очередь думала о своем ребенке :)

У моего Платона есть любимый рюкзачок,на нем мягкая игрушка обезьянка. Он очень ревностно к нему относится и очень злится,когда детки его берут. Мамы деток ,как правило, не очень активно в таких ситуациях настаивают отдать. Тогда подключаюсь я. Подхожу и говорю : " это рюкзак Платона. Он не разрешал тебе его брать. Отдай ему его рюкзачок". При этом беру рюкзак из рук ребенка.Всегда работает . Даже если чужой ребенок начинает ныть, ибо психоэмоциональное состояние моего ребенка для меня важней. Вещь его и он не хочет ей делиться

При этом, и чужие игрушки у своего безоговорчно отбираю, если вижу, что ребенок хочет свою вещь назад. Здесь я принципиальна: границы "твое-мое" и понятие " меняться" сын должен знать. И к 2м годам уже отлично их понимает.

Считаю нежелание делиться своими игрушками - нормальным и даже обязательным показателем развития малыша.

Что Вам мешало сказать этой маме: заберите, пожалуйста, у него мяч, иначе это сделаю я? И не слушать рыдания дочери.

Во первых, всегда беру много с собой игрушек (минимум 3-5), если чужой ребенок отбирает нашу, а сын хочет играть именно с ней, то предлагаю другую тому ребенку. Потому что у нас были тоже ситуации, вышли гулять, а игрушки забыли взять и ходим-клянчим у других.

Я думаю так, чужого ребёнка я бы трогать не стала, пытаться вытащить игрушку из рук, это некорректно в любом случае, (я бы например не хотела бы, чтобы кто-то трогал моего), но к маме бы обратилась сразу же, в таком ключе: извините, но не могли бы вы поскорее вернуть нам наш мяч, кажется у нас начинается истерика, ну что-то вроде этого. И, наверное, той маме тоже было неудобно, возможно, вопрос так решился бы быстрее и безболезненней, ну во всяком случае, мне так кажется

Вы знаете я на вашей строне. Вы не должны заставлять ребенка делиться мячиком, если она не хочет. И на месте той мамы я бы тоже отбрала мячик и отдала владельцу!!! Это не правильно с ее стороны беречь чувства своего ребенка и травмировать чувства другого. Ходите спокойно на площадки с дочкой и мячиком и пытайтесь ей объяснять, что делится хорошо. Моя вообще кусалась в вашем возрасте, когда брали ее, мы многих покусали. Выслушивала много хорошего о себе и воспитании своего ребенка. аргумент был это во первых извините она еще маленькая, если скандал разгорался дальше, то извините, но нужно учить своих детей спрашивать, когда берете чужое. И ребенок защищает свое как умеет. С возрастом прошло.

Вы должны были попросить маму мальчика вернуть мяч. Как она это бы делала-это ее проблемы уже. К двум годам ребёнок уже должен знать, что есть своё и есть чужое. А так, ситуация абсурдная, если мама мальчика не может это сделать, не вам же мячик отбирать у чужого ребёнка. И своему ребёнку не будешь объяснять, пусть мальчик поиграет, так как получается, что можно забрать чужую игрушку и играть спокойно.

Если мой ребенок увлечен своей игрушкой и не хочет ей делиться, так и говорю чужому ребенку - мы сейчас играем с мячиком, машинкой и пр. Дальше уже должны разбираться родители того ребенка. Если мой ребенок хочет взять чужую игрушку, мы спрашиваем разрешения, нет - значит, так и говорю - это чужая машинка, мальчик играет. Дальше уже по обстоятельствам отвлекаю своего ребенка. Тут два принципиальных момента: ребенок имеет право не делиться своей игрушкой, и ребенок не имеет права брать чужие игрушки без разрешения. С истериками других детей должны разбираться их родители, а не вы беспокоиться за ребенка, который захотел чужой мячик.

На месте мамы мальчика я просто забираю игрушку у сына и отдаю владельцу. Но у нас с сыном не было таких проблем. Ему я спокойно всегда говорила, на подходе к чужим игрушкам,что это не его, только смотрим, если разрешат играем. Но для моего вещи не особо ценны. Всегда либо менялись, либо устанавливали очередность. Сначала играет он как хозяин, потом коллега уже. Но у меня оба ребенка компанейские и контактировали с другими. А сейчас вдвоем и подавно совместные игры и дележ неизбежны. Но я редко вмешиваюсь. Младшая хрен уступит, старший приучен меняться. Но бывает и дым коромыслом, когда уступать не желает никто. Тогда игрушка изымается.

Ой, я сама с трудом делюсь любимыми вещами, а что о детях и говорить ) на месте мамы мальчика, я сразу беру чужую игрушку из рук сына аккуратно, не вырывая со словами, что это игрушка вот этой девочки, а не наша, давай отдадим. Если сын начинает протестовать - никаких уговоров - передаю игрушку хозяину, беру сына на руки, увожу в другое место и стараюсь заболтать. Не получается - немножко порыдаем, но обязательно уйдём. На Вашем месте настрятельно сказала маме напротив забрать у ребёнка игрушку и отдать нам. Никаких уговоров. Детки должны знать границы своего и чужого.

блин, просто забираете свою игрушку, со словами, извини, но Лера хочет сама поиграть своим мячиком. Все. Есть свое, есть чужое... чужое без спроса брать нельзя, свое забрать всегда можно. Своих так воспитываю...

Ребёнок должен знать что Вы всегда на его стороне и можете защитить, поэтому отобрать мяч будет правильным решением, и Вам точно нечего думать о то что Вас подумает мама этого мальчика, главное Ваш ребёнок.

Я бы забрала. Если видите, что на мамины уговоры ребёнок не поддаётся, а ваша ревет, почему не забрать свою вещь? Я всегда у своего просто забираю, если хозяин вещи начинает плакать и времени на уговоры нет. А в этом случае мама видимо решила по упражняться в педагогике, но за ваш счет.

А если брать какие-нибудь игрушки для обмена на такие случаи? Машинку какую-нибудь например?

Я поступаю по настроению (своему, своего ребенка, ребенка забравшего игрушку, его мамы), могу забрать у чужого ребенка из рук со словами "это наша игрушка", могу попросить родителя отдать, могу своему сказать что-то типа "иди догоняй, забирай". Короче, как в жизни. Я против излишней опеки. Считаю, иногда нужно малышу и фрустрацию пережить.

Как быть Вам я не знаю, но на месте той мамы просто забрала бы мяч и отдала Лере, есть "надо" и мой ребенок тоже должен чувствовать не только свои границы, но и чужие, если влез в чужое, пусть отдает. А на Вашем месте возможно попыталась бы забрать мяч у мальчика.

Согласна, мой ребенок должен знать что я на ее стороне что ее это ее. Я бы села на корточки на уровень ребенка мягко но уверенно сказала бы "это наш мячик и я его заберу" Если его мама ничего не делает значит действовать буду я

я отнушусь к такому как познание общества))) мальчик узнал что брать чужое не всегда можно. ваша доча познакомилась с ситуацией , когда могут забрать ее игрушку. взрослые помогли( хоть и не сиюминутно) разрулить ситуацию. ничего страшного , любой опыт общения важен)

Попросить родителя забрать мяч у своего ребенка, если родителей нет на горизонте, то забираете сами свою вещь. Найдите место для игры в мяч и туда ходите. Сомнительно,что в Москве негде в мяч поиграть.

Если вижу, что мама не действует, забираю у ребенка нашу игрушку сама, спокойно объясняя и извиняясь, что это игрушка моего сына и он хочет сам в нее поиграть. Иногда, если есть что, предлагаю альтернативу.

Сначала попросила бы, не отдал - мягко забрала бы сама. Сказала бы - извини, это ее мяч и она хочет с ним играть сама. Собственно, были ситуации, когда я так и делала.

я бы попросила отдать, не отдал бы, просто забрала из рук, сказав-это наш мячик, мы будем им играть. Если мама не может своего ребенка уговорить, это ее проблемы.

Тоже считаю, что отнимать у чужого ребёнка не надо, а вот маме без улыбки сказать, чтобы отдали мяч, тк он ваш!

Та мама должна была забрать мячик у сына и отдать вам. Т.е. это ее была задача вернуть чужую вещь, предотвратив истерику у своего сына или не предотвратив, это ее проблема.

Именно в этой ситуации попросила бы маму забрать мячик и отдать. Она-то в этой ситуации думала о своём ребёнке. Почему ваша дочка должна страдать. В 2 года они понимают, что это чужая вещь.

Подхожу и забираю нашу игрушку,потому что не считаю нормальным просто наблюдать как мой ребенок плачет из-за СВОЕЙ вещи