Сыну 1,6. Ситуация такая: муж поощряет детскую забаву "я кинул - ты принеси/достань, чтоб я снова кинул". Например, кухня у нас на мини ножках и сын закатывает туда машинки и требует их доставать и так может долго продолжаться, или закидывает игрушки за кровать, а муж их поднимает, отдает и все повторяется по пол часа, или есть самосвал, у которого кузов отваливается если сильно кинуть. Сын требует починить, чтоб снова кинуть. Муж считает, что раз это радует ребенка, то почему бы и нет, ему не сложно выполнять требования сына. Но я замечаю, что потом если не выполнить требование, то начинаются психи. И плюс, лично я не собираюсь потакать и поднимать постоянно игрушку, чтобы ее снова кинули. Я считаю это вседозволенностью. Сегодня стоит он на площадке, с которой уже скатываться с горки надо. Обычно он мяч скатывает с горки, а потом сам, но тут мяч укатился в другую сторону и упал. Я подняла и подала ему, чтобы он с горки скатил и все, сын обрадовался и начал кидать в другую сторону. Я сказала, чтоб сам скатывался и брал. Потом подошла бабушка с внучкой и сын начал ее просить поднять, но я ему еще раз сказала, чтоб сам поднимал. Бабушка один раз подала и естественно он кинул и снова требовал, чтоб подали. Мне это баловство совершенно не нравится. И я пытаюсь объяснить мужу и прошу не поощрять сына, но муж со мной не согласен. А как смотрите вы на эту ситуацию? Может я не права?
Вопрос о вредной привычке
Не вижу в этом ничего "криминального". Он так играет с вами, общается (как умеет, так и общается на данном этапе). О какой вседозволенности идёт речь? Ребенок просто хочет с вами поиграть. Он кинул, как бы вовлекая вас в игру, вы подняли, все хорошо. Все рады. Если вы игнорируете его игру, то конечно он расстраивается.
Вот муж также рассуждает. Возможно и так, но потом не вырастит он таким, что будет от всех требовать с истериками принеси/подай..
Все дети через это проходят, читала где-то (вроде у Петрановской), что нужно поднимать, ребенок пока учится взаимодействию, плюс исследует мир (смотрит как падает предмет). У нас этот этап переросла очень быстро. Всегда давали если упало и не по разу 😁 сейчас все хорошо, классный ребенок, теперь ей это не интересно, переросла, никого не тиранит, теперь другие игры.
Да, припоминаю что-то подобное у Петрановской..видимо, я не права..сын пол года уже кидает все со стульчика своего, я это все поднимаю всегда, а вот как игру с отдельным предметом отказываюсь играть..
Интересно, а Комаровский ( хотя, не все принимают его позицию) наоборот говорит на эту тему! Что не стоит потакать в этом смысле детям, они привыкнут, что раз, и на тебе - вот твоя вещь! Не напрягайся, бросай, получишь ещё!!
Комаровского в качестве педиатра воспринимаю на ура, что-то по поводу поведения ни разу ничего от него не читала. А вот Петрановская зацепила душу, помню, когда читала, но, к сожалению уже подзабылось и надо перечитывать.
Категорически не согласна с ним в этом. Он не психолог, он педиатр. Советы по психологии противоречат советам психологов. Это не только в этом вопросе. Например истерики (он учит не проговаривать проблему, не утешать ребенка, а игнорировать 🙈 и ставить в угол, "классный совет"). Вот именно психология у него "хромает", к сожалению.
Да, кстати, про угол помню, слышала!
Но и вроде не он один так говорил......даже проводили параллель с западными психологами. Только на западе ставили не в угол ( т.к.площадь позволяет))))), а в отдельную комнату отводить, чтоб ребёнок подумал, остался наедине с собой, успокоился в конце концов!....
Игнорирование.....
По своим смотрю- они часто играют на публику, или остановится не могут ( истерика, плач, цепляются к друг другу), может долго продолжатся.... Предупреждаем, что если не может с сестрой играть, или с нами находится - общаться в одной комнате - будет в своей комнате одна, подумает над своим поведением....
Если продолжает - отводим в комнату и не разрешаем выходить, пока не будет готова.
Не реагируем на истерику ( часто показательная), пока не услышим " я готова!" разрешаем выйти -- ну, другой человек!
А если -или ругать, или успокаивать, или разнимать, или воспитывать.. Все без толку.
Опять же!!!!!! Зависит от ситуации!!!!!
Ведь истерика истерике рознь!!!
Иногда и правда просто обнять, без слов и успокаивается, как будто этого и не хватало! понимание, тепло, близость....
Надо, конечно, отличать эти истерики.....
Ну не знаю, меня воспитывали иначе, и брата тоже. Никогда не игнорировали, очень любили. Никогда не ставили в угол или не закрывали в другой комнате. В крайнем случае переключали внимание, за что я им очень благодарна) исключение было когда мне действительно нужно было побыть одной, чтобы меня никто не трогал я сама уходила в укромное место на какое-то время. У всех свой опыт, у всех свои взгляды на воспитание. Тут все индивидуально конечно и дети разные, поэтому тут не может быть одного мнения, пока удается так себя вести) как будет дальше сложно загадывать, но буду стараться придерживаться своей линии)
И я с ним согласна. Ребенку для понимания причин и следствий надо дать время для самостоятельных действий (бросил-поднял). К тому же игра игрой (бросать мяч друг другу - игра), а не всегда будетвремя все поднимать.
Если для вас это забавная игра, то почему нет. Если раздражает, то почему не научить ребенка не разбрасываться вещами из стульчика?)
Меня лично напрягало поднимать что-то выброшенное из стульчика или из коляски, поэтому я такие игры не поощряла. А просто сидя на полу или на диване - да пожалуйста, давай покидаем мячики или резиновые кубики. Так и потребность в такой игре была удовлетворена.
Мячики сидя тоже друг другу килаем, катаем, со стульчика прихолится поднимать, т.к.ест он только с игрушками. А вот за кровать закидывание или под кухню мне не нравится, для этого нужно нагнуться, лечь, залезть и т.д., машину чинить не хочу, т.к.потом все игрушки будет кидать, а еще хуже если на чужие перейдет. Постоянно на страже стою, если играет с чужой машиной и контролирую, т к.знаю, что может кинуть сильно.
Сейчас нам 2,4. И только сейчас мы можем(иногда с криками) договориться(это я так называю), что если он закатил машинку под диван, то я один раз достану, а больше не буду. Или пусть сам лезет как хочет. Тоже любимое дело запихать всё что можно в незапихивоемое место. Говорила, диван тяжелый поедим будем вместе поднимать(т.е.привлекать к совместному), не могу поднять просто говорю(делаю вид что поднимаю диван), говорю что просто надоело(я тоже чедовек, а не автомат). Мужу это когда ниб надоест, и он поймет. Вы гоните свою позицию, раз, два помогли, и папу подождем он будет помогать тебе. Качать, что бы что то разбилось/разобрались не разрешаю, для этого есть мяч. Игра на улице, в скинуть мяч, а ты неси, не вижу ничего плохого, иногда схожу, несмотря ни крики также говорю теперь скаиывайся и или сам(типа я его потеряла). Если не хочешь идти, так и говорю значит не хочешь играть. Хочет бабушка мяч ему подавать, эт ее дело. Позже будет срабатывать, кто вперед за мечем добежит, кто быстрее игрушки соберет(на перегонки). Мой катал с горки машинку(свою), сказала что поломаться может, итог разбили, сели поплакали, расстроились, собрали в кучку, и домой понесли, будем или скотчем лепить, или с папой чинить. Т е пусть видит последствия.
Спасибо. Я, бывает, так и говорю, что папа придет и будет доставать. Вот например он уже усвоил, что одну песню поет именно папа (не люблю я ее петь). Сегодня снова кинул сильно на площадке свой самосвал и бежал с двумя частями, чтобы я собрала, но я сказала, что машина больше не работает и мы сложили в коляску.
Вы все верно делаете. Не идите на поводу. Со временем легче станет. Бросать не разрешаю.
Просто расслабьтесь, если вам не сложно, подайте игрушку, если не охота далеко лезть, пусть сам несет, несмотря на психи и все остальное. Не переживайте, что на площадке вас примут за плохую маму. Сын сам адаптируется
Спасибо, попробую переосмыслить. Очень не хочу избалованного, истеричного ребенка, которому надо во всем потакать, а если нет, то катания на полу и т.д..
Это немного из другой плоскости. Дети катаются по полу, когда это дает результат. Родителям важно это понимать и не допускать таких ситуаций, когда ребенок поорал и получил желаемое. Либо давать до того, как ребенок расплачется, либо не давать вовсе. В этом смысле ваш муж, который сразу выполняет просьбы ребенка, никак не ведет его к истерикам. Хуже было бы, если бы он сначала отказывал, доводил ребенка до слез, а потом поднимал игрушку - на, только не реви.
Это да, знаем и стараемся не допускать подобного.
Это не баловство, это эксперименты. Вы правы в том, что отказываетесь от того, что вам не нравиться (ходить и поднимать 100 раз), но не правы в том, что считаете такие моменты каким-то отклонением от нормы, плохой привычкой. Ребенок только начинает взаимодействовать с миром. Мама может поддерживать, поощрять те формы поведения, которые её по-душе и не поддерживать (именно не поддерживать, а не искоренять) те, которые не нравятся. Так и так придется играть с ребенком во что-то что скучно, не нравится, тяжело, но можно сделать игру более приемлемой. Например кидать на мягкое (дома) или куда-то откуда достать легко (заменить на что-то еще). На улице предложить какую-то еще игру, где не нужно вам бегать за мячом во все стороны, но тоже будет интересно ребенку. В общем простор для родительской фантазии и хитрости.
Мне тоже не нравится, когда игра переходит в баловство.
Заметьте, ребенок с разными взрослыми ведет себя неодинаково - так, как позволяет ему взрослый. Оъясняйте малышу, что так играть можно с папой, мама играть не будет. По крайней мере у нас быстро прижилось подобное разделение :)
Впринципе, у нас тоже это прижилось. Например, я не люблю петь именно песню "жили у бабуси" и сын это знает и просит только мужа петь, у бабушки просит всегда кекс. На счет выбрасывания игрушки, пока проверяет меня)
Не знаю, права или нет именно в этом вопросе, я не психолог, но, с папой нужно как то договориться, таких разногласий быть не должно в воспитании, это быстро просекают дети и учатся пользоваться. Это очень сложно, но взрослым нужно "дудеть в одну дудку".
Я согласна, да и с мужем не раз обсуждали, что методы воспитания должны быть одни. Просто хочу, чтоб мне открыли глаза)) может я сама слишком парюсь по этому поводу..
У нас ситуация такая возникла - дочка начала кусаться. Папу это веселило. "Укуси маму за попу" и Саша кусает((( я была конечно против такого, пыталась объяснить, без толку. А теперь Саша кусает только папу, много и часто! Просто от хорошего настроения. От любви, переполняющей, и от злости)))
Папа в шоке, и наказан.
Ничего неправильного не вижу ни в вашем поведении, ни в папином. Ребенку интересно, папа согласен, пусть))) А вам не нравится, предлагайте что-то другое. У взрослых и малышей восприятие мира разное, что для вас обыденно и скучно, для него важное открытие, а все интересное и важное хочется прожить много-много раз))) Как сказки, стихи и рассказы, дети часто просят по много раз рассказывать или читать одно и тоже. Это нормально всё.
Я считаю, что ребенку полезно усвоить, что люди вокруг него разные. Поэтому ничего страшного, если папа будет доставать машинки, а мама нет. Это не принципиальный воспитательный момент.
Написали в стиле моей свекрови. А мне не сложно, мы балуемся вместе, швыряем то, что можно (тарелки нельзя, конечно,но вот носки и игрушки можно) Вообще вы все логично пишете,но я сама за свободу. Внутреннюю, с которой человек вырастает сильным. В то же время, упал хлеб- слез поднял. Много разных ситуаций, чтоб категорично говорить
Папе не в лом, пусть играют. Вам в лом, не поддерживайте игру.
Я бы тоже не стала по всем ушам ползать, вещи и еду бросать не разрешаю, только мячики. А то начинают иногда и кубиками бросаться, там так прилететь может... и зеркало в шкафу во всю высоту, поэтому тоже.
У нас сынок помладше, но тоже за ним такое замечаю. Подниму разок и всё. Всегда говорю, чтобы не бросал игрушку\бутылку и т. д. Муж солидарен. Сейчас уже психов нет, если не поднимают, но были несколько раз.
не поддерживайте такие игры. наша дочь знает во что можно играть с папой и во что с мамой. и что к папе можно лезть на руки, а мама не берет) дети гибкие, быстро схватывают