Мелкий пакостник
Воспитательные моментыUPD: Нашла несколько четких советов и руководств к действию вот тут - поведение у нас кстати один в один=)
Девочки, у нас начался период пакостничания. Что вы делаете, как справляетесь? Ребенку 1.9 - делает назло и смеется. раньше например кинет ложку (с едой) - я ему говорила вот ты намусорил, надо теперь прибраться. Он с удовльствием помогал мне вытирать с пола. Со временем прошло (перестал кидать). А теперь опять, но прошу помочь мне прибрать за ним - смеется и убегает. И так во всем.
Сам приносит ботиночки - на улицу зовет, начинаю надевать их - убегает. Ну это какие-то глупые примеры, но он во всем стал именно назло делать, игра у него такая. К вечеру меня это начинает дико бесить, но что делать не знаю. Понимаю, что надо чтобы сам понял, что например сделал что-то и теперь плохо стало. Но не могу придумать) Например знает что телефон кидать нельзя, и вообще брать нельзя без спросу. Раньше всегда спрашивал, просил его. Теперь берет и швыряет. Ну ок, телефон стараемся не оставлять в зоне доступа. Но ящиков и прочих полок вне зоны доступа становится все меньше - он же залазит теперь везде...Раньше любили с утра в нашу кровать его взять с собой - теперь и это нельзя, у нас там полка с телефонами, он прямиком к ней рвется. В спальню теперь в нашу вообще его пускать нельзя. Книжки стал рвать...Потому что я сказала что с ними надо аккуратно. Кошку лупит и назло дергает за хвост...В общем ведет себя как обычный ребенок думаю, но я не знаю что с ним делать) Если все вещи я могу убрать, то кошку-то все равно жалко...Пока спасаемся тем что весь день на улице - но скоро осень-зима, понятно что будет гулять все равно, но не в проливной же ливень со штормовым предупреждением....Много букв, все высказала=)
Дарья Хаарман
Ну их всех нафиг, этих психологов. Я смотрю на собственного ребенка, вижу его хитрую ухмылочку и их мнение мне как-то побоку=)
07.10.2017
Ответить
Ола-ла
А я соглашусь, что могут они уже делать назло! Вот мой точно может, и он прям откровенно сам мне об этом говорит! Вот утром ситуация, глупая и непедагогичная с моей стороны может, но показательная. Сын встал в 6.10. Подняли старшую. Попросила всех, старшую проводили в школу. Кухню прибрали, поиграла, почитали и ТД по списку. Не гуляли, дождь. Тут в 10.10 встал наш папа! Доброе утро ему! Пошел завтракать, я сына к нему сбагрила, а сама решила прилечь подремать минут 20 хоть. Лежу. Прискакал сын, залез на диван и стал на меня прыгать сверху! Я не готова, гоню его, говорю отстань от меня на чуть чуть, или к папе. Не прыгай на меня! Мне больно! А сын не отстает, скачет на мне, и ржёт! Я пытаюсь его снять, он лезет, прыгает на мне, хохочет. Увещеваю его как могу! Зачем ты на мне прыгаешь, мне больно! Иди к папе! А сын мне - с папой скучно! Просыпайся! Вставай! Я буду прыгать! Вставай! Я сейчас опять прыгну! Вставай!!!! И это ненназло что-ли? Самое оно и есть! Доводить меня, чтоб я встала! Сыну 2,2.
07.10.2017
Ответить
Ола-ла
Или вот ещё. У меня нога болит, хожу, хромаю, еле еле, медленно. На улице сын баловался, я приносила ему уходом домой. На что он мне выдал - а я убегу от тебя, у тебя нога болит, не догонишь!
07.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
Ага-ага, вот если б мой мог говорить - это было бы именно то что он бы мне сказал=)
07.10.2017
Ответить
Элен
Он играет и проверяет границы Вас как маму, а в каждой игре есть правила- Вы как раз их выполняете- то есть на дразнилки Вы реагируете, то есть обращаете внимание- ребенок думает:здесь слабое место мамы,значит буду продолжать. Вывод - полный игнор и молча берем малыша и одеваем, кинул ложку - также полный игнор, ребенок поймет, что не принимаете его правила, а даете свои и постепенно перестанет.
07.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
Вы же понимаете, что если он не захочет одеваться - то я не смогу его насильно одеть?)
07.10.2017
Ответить
Светик
А почему не сможете? Если некогда придумывать всякие хитрости, а надо быстро собираться, я брала и одевала. А если не спешили, то за ним не бегала, сама одевалась, одевала куклу, приговаривая, как мы с Антошкой пойдем на санках (велике) кататься, с ребятами бегать и проч. Так же и кормила Антошку, и хвалила его, и целовала, сын быстренько бежал ко мне.
Это нормально для его возраста, что он балуется, и пройдет. У нас к 2,6 примерно годам на минимум сошло.
07.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
Мм...Ну мой очень сильный и независимый, сразу такой был) Не терпит он физического насилия. Конечно, я могу например на улице его поймать и пристегнуть в коляску. Но например нести если он вырывается - не смогу. Физически) Надеть ботинки если он не хочет - уже не получается у меня. Ну не могу я его держать, вырывающегося, держать его ногу в нужном положении и надевать ботинок одновременно) Так договариваться мы тоже умели - до недавнего времени) А теперь говорю же, он все назло стал делать. Сначала как обычно радуется, приносит сует ботиночки, а потом убегает - играет в догоняшки типа. Если я предлагаю подойти и рассказываю как здорово будет на улице - он смеется и убегает еще дальше) Ну обычно либо я сдаюсь и таки догоняю его, и после минут 15 щекотаний он соглашается обуться. Либо (особенно во второй половине дня) забиваю и иду заниматься своими делами. Если мне прям сильно надо куда-то идти - ловлю его, пристегиваю в коляску без ботинок и идем))
07.10.2017
Ответить
Светик
Мой тоже довольно верткий и сильный был. Я сажала на колени и одевала, иногда прикрикивая.
Он не назло делает, это природа возраста, показать свое Я, изучить границы дозволенного баловства. А если еще мама рядом прыгает с уговорами и щекоткой - это же вообще в кайф веселуха, столько внимания))) Как тут не побаловаться.
07.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
Ну у меня чота не получается так - держать на коленях и одевать прикрикивая) Не то чтобы я была прям такая супер-осторожная, я так просто не умею) Он переворачивается и вниз сползает. Мой просто в этом плане - совсем не ручной. С рождения. Вот вообще - не любил на руках быть никогда, я его держу двухмесячного вертикально - а он пытается уползти вверх или вниз (хотя может все дети так...)) Я поэтому как-то и не научилась таким процедурам. Поймать и быстро пристегнуть в коляску - могу, а удержать когда вывертывается - не умею)
07.10.2017
Ответить
Светик
Я не скажу, что совсем легко было, но без выхода, по 2 часа уговаривать - это не мое)))
07.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
Не ну по два часа я его не уговариваю) Но минут на 15 при условии моего хорошего настроения меня обычно хватает) А дальше - ну либо ухожу своими делами заниматься, он тогда прибегает опять с ботиночками, либо...Ну такого вроде пока не бывает, обычно минут за 15 точно успеваю его уговорить.
07.10.2017
Ответить
Светик
Ну это хорошо! Мой такой баловник, что 15 мин действенных уговоров было бы радостью))
07.10.2017
Ответить
Элен
Ну пока Вы с ним, судя по описанию, играете в психологические игры , ну тогда учите одеваться самостоятельно
07.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
Ну учу потихоньку) Я наивно полагаю опять же, что "психологические игры" - это самый действенный способ воспитания. Ибо мама, хоть большая и сильная, не обижает слабых, используя физическое превосходство (кроме исключительных ситуаций) и все равно добивается того, чего хочет) Это мне напомнило одну присказку: (размышления 5-летнего мальчика) "Мама делает все, как скажет папа. Но почему-то мы все равно живем так, как этого хочет мама..."
07.10.2017
Ответить
Элен
Про физическое насилие никто не говорил, дело, например,в необходимости идти куда-то и ребенок знает, что надо одеваться, а мама за ним бегает, все просто. Дети до 3 лет этого не понимают, они понимают только поставленные границы и поэтому фишка психологических игр в том, чтобы определить кто тут главный, создает правила и условия, вот и все. Так как мама - это главный мир ребенка и он через нее этот мир понимает. И если мама не ставит границы сейчас, поставит кто-то другой,просто ситуация может быть жесткой. Мама главная и ребенок это должен понимать, не сразу, а постепенно.Но решать Вам
07.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
Побороться физически с мамой - чем не игра? Только я предпочитаю догоняшки в этом случае. Ситуации разные, это поятно. Стараюсь минимизировать количество ситуаций, когда одеваться нужно быстро, а когда не торопимся - можно и поиграть. Особо я за ним не бегаю, обычно пытаюсь договориться словами, предлагаю выбрать в какой позе надеть ботинки и т.д. Иногда по настроению могу и побегать. Граница тут есть - нужно одеться, чтобы пойти гулять. Но вот как одеться, и как быстро - почему бы не дать ребенку это решить самому, если речь идет о прогулке (его же прогулке, я-то могу и дома посидеть)
07.10.2017
Ответить
Оля
Настолько сильный? Я Тимоху лет до двух только так и одевала, он сам никогда не хотел. Редко спокойно давал себя одеть, а обычно протестовал. После двух - двух с половиной в ход пошли различные манипуляции, типа "ну тогда дома будем сидеть" или "ну я пошла одна, а ты сиди тут".
07.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
Ну...Твой я помню и на столике пеленальном спокойно лежал) Очень сильный и прям очень не любит ограничения свободы. Мне реально проще его уговорить чем насильно удерживать где-то. Совсем он не приемлет этого, никак. Он особо не протестует - просто убегает, в игру превращает. До последнего времени так вообще слушался - я ему говорила чтото типа "давай надевать штанишки" - он подходил к дивану например, держался за него ручкми и поочередно поднимал ножки) Теперь обычно говорит "ни" (нет) и убегает, но пока что еще могу уговорить. Сегодня вот ботиночки без него собрались гулять - он побежал за ними как ошпаренный, и сразу встал обуваться=) Не знаю, что будет завтра, но надеюсь обойдемся без необходимости держать его и обувать-одевать насильно...Посмотрим) Ну в крайнем случае я конечно просто пристегну его в коляску и как-нибудь одену.
07.10.2017
Ответить
Оля
Такие разные все)
А я просто ненавижу уговоры. В хорошем настроении еще могла превратить одевание в веселье, но вот бегать догонять - блин, я бы так злилась, когда это все каждый день))
07.10.2017
Ответить
Татьяна
Думаю, вряд ли они соотносят причины и следствия. И делают скорее не назло, а потому что могут, оказывается. То есть у них нет цели сделать маму злой. Они проявляют свободу выбора в отличие от прежнего послушания и этим корректируют окружающий мир, и им нравится их своеволие, могущество и самостоятельность, поэтому смеются. Наша задача - не злиться. То есть можно разозлиться театрально, но всерьёз не стоит. Но у меня, например, случилась настоящая лёгкая истерика, когда моя дочь взяла мой телефон (дотянулась), позвала меня, чтобы я смотрела, и кинула его на кафель стеклом вниз. Потом долго рассказывала, что мама плачет. Ну а что ж теперь? Мне тогда правда было не до театральных педагогических уроков, я просто расстроилась, не до злости было(.
06.10.2017
Ответить
Лена
У нас сейчас то же самое примерно. Я стараюсь игнорировать, хотя, когда, например, ребёнок плюется минуты 2 подряд, это делать очень сложно...
Открыла ссылку, я так поняла, там тоже советуют игнор? Или я не дочитала до других советов?
06.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
Там есть другие. Самое что мне больше всего по душе - это прямое следствие. Например, ребенок плюнул на пол. Вы достаете тряпку и предлагаете ему помочь вам убрать. Если помогает - вопрос решен. Если нет - можно (ну это я уже от себя) демонстративно медленно убирать (или например решить помыть весь пол=), приговаривая, что вот, он плюнул и теперь вместо того чтобы ... (вставить нужное, то занятие которое ребенок любит делать) маме придется тратить время на уборку. Если же что-то серьезное сделал, что вас действительно разозлило, то можно разозлиться. Можно и прикрикнуть, или например сказать что мама сейчас так расстроена, что ей придется (ну опять же отсебятина) пойти принять душ тобы немного успокоиться, а тебе милый придется немного посидеть в своей комнате (я бы вообще в свою кроватку его засунула). Главное все это пояснять так чтобы ребенок понял - что мама ушла и оставила его не потому что она его больше не любит, и не в наказание, а потому что ну вот так получилось, что мама сильно расстроилась. Ну и это - в крайних случаях, когда реально что-то серьезное произошло. То есть суть в том, чтобы ребенку не понравились последствия. Насколько не понравились - должно быть соизмеримо с масштабом содеяного. Я в принципе так и мыслила, только не могла придумать как это реализовать. Ибо ну кинул мой ложку на пол, убираться отказывается - не могла придумать, как же сделать так, чтобы ему был плохой результат) Игнорировать тоже думаю можно, но мне ближе такой вариант)
06.10.2017
Ответить
Лена
Я просто об этом же думаю, как сделать, чтобы ему не понравились последствия. Если мы будем вместе вытирать - ему только в радость. Это касается чего угодно. И пол мыть ему радостно. Конечно, ему не понравится, если я разозлюсь и уйду, но я так ооочень редко делаю. И то когда папа дома и может прийти вместо меня. Я так и не нашла для себя способа пока, как донести до ребёнка, что так делать не надо. Кроме игнора. Плевать стал намного меньше в последнее время, наверно этот способ помогает
07.10.2017
Ответить
IS
Даша, у меня вчера взял фен (я сама ему, кастрюля дала) после сушки волос. На минуту сбегала на кухню. Иду в ванну, думаю: что за вонь? Захожу, а он этим феном горшок кошки с наполнителем сушит. Меня увидел и давай смеяться и визжать. По всей ванне как снег на полу лежит наполнитель. Ну вот что здесь сделать? Ппц.
06.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
Ну это другое..Тут он просто не знал что так делать нельзя...А мой блин знает, что нельзя, и именно поэтому делает) Хитро улыбаясь и ождая реакции...И какая должна быть реакция?..Ну довольно сложно сделать вид что ничего не случилось, когда он разгрохал-таки папины очки (сняв их с него) и разорвал МОЮ и свою любимую книгу...Особенно книгу жалко - я не скоро теперь в Россию( Ну ее конечно все равно можно читать, ему по-моему так даже больше нравится...Эхх..
06.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
Интересно просто что из него вырастет) Ну и вообще как это происходит - что они перестают все подряд хватать, кидать, ломать?..И начинают слушаться...Хотя часто он меня слушается - на улице например, ну через раз - точно)
06.10.2017
Ответить
Татьяна
Даш, перестанет. Если только этот способ не станет единственным способом привлечь внимание мамы и других близких. Бывает, дитя ангел, строит пирамиды и башни, носит с гордым видом показывать и очень рассчитывает на похвалу, а мама с папой сильно заняты и не реагируют на него вообще. Есть много семей, где это - норма жизни. А реагируют в таких семьях только на идиотские выходки своих детей и только ором. Вот и делай выводы.
06.10.2017
Ответить
Ола-ла
Привет все подряд хватать - у нас аж до трясучки, моей! Вот развесила я стирку, постельное, полотенца, то что длинно висит до низа, я только отвернусь - сын следом бежит - дерг дерг дерг дерг и все это срывает на пол! Вот ураганом прям! Или тащу я его грязного в ванную мыть, так он все вещи постиранное так же по пути хватает и сбрасывает на пол!
07.10.2017
Ответить
Анастасья
У нас такое же творится, и возраст такой же. Иногда по настроению спокойный иногда вот так пакостит.
06.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
Угу, у нас тоже так-то - идеальный ребенок, я поэтому даже не знаю как действовать когда он начинает так себя вести...
06.10.2017
Ответить
Анастасья
Я действую по своему настроению, не знаю правильно или нет но по другому не получается. Иногда не обращаю внимание, иногда просто отвлекаю на другое, иногда ругаюсь, ну и шлепок бывает после сотни предупреждений. Чаще всего отвлекаю.
06.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
На моего иногда действует строгий холодный тон. Но иногда даже чересчур - вчера уже не помню что он сделать хотел, я таким тоном начала говорить ему, он как заорет - и прям вздрагивает, реально испугался...Потом упокоился уже, но еще минут 5 вздрагивал у меня на руках...
06.10.2017
Ответить
Тоня
На зло дети в этом возрасте не умеют делать. Это появляется ближе к 6 годам.
06.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
Ну как не умеют?) Приходите посмотрите. Он тычет пальцем например на телефон, сам говорит "а-а" (нельзя), хитро щурится, улыбается, смотрит на меня внимательно, я говорю "нет каюша, телефон не нужно трогать, поиграй лучше с мячиком", он продолжая щуриться кидается резко на телефон, хватает его, заливаясь хохотом, я говорю отдай маме, он продолжает щурится и смеяться и кидает со всей силы в противоположную от меня сторону. Продолжая при этом хитро щуриться и улыбаться. Это как назвать? =) Понятно что он так играет, не то что он хочет, чтобы я разозлилась. Но только игра у него "сделай то что нельзя, просто потому, что мама сказала, что это нельзя" - это разве не называется "на зло" ?)
06.10.2017
Ответить
Оля
Так сразу убирай телефон. С комментарием, что его брать нельзя, и предложением поиграть в мячик)
Границы проверяет, тебе только постоянно бдить и перехватывать. Ну и по возможности убрать то, что нельзя, чтобы полегче было.
06.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
Ну мы обычно убираем, это с утра было - мы просыпаемся и берем его к себе, он раньше ну просто валяется, прыгает, ползает, щекотимся. А теперь понял что там телефоны лежат на полке и прямиком туда и хватает. Раньше он опять же слушался - даже если схватит вруг то что нельзя, то сразу отдавал, по первой просьбе, а иногда сам - схватит и протягивает сразу, мы хвалили... А теперь вот так) Ну видимо закончились наши утренние обнимашки, потому что спать без телефона я не умею +)
06.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
Да я читала. Меня интересует что с ним сделать. Ну вот папа утром понес его на первый этаж по лестнице (у нас дом). Идет конечно все мысли чтобы не упасть. Кай лезет играть с очками - папа не смог вовремя перехватить руу, идя по лестнице с пргающим на руках ребенком. Кай таки снял с него очки. Папа посреди лестницы в этот момент. Кай посмотрел хитро на папу и запустил очки вниз. Что делать? Можно бло предотвратить эту ситуацию? теоретически - да, но вот, не получилось. То что очки брать нельзя Кай знает - проверяет границы, что будет если он их таки возьмет. И пошел дальше - что будет, если он их таки выкинет. Что папа должен был делать после того как это все-таки произошло?
06.10.2017
Ответить
Оля
Даш, вы роботы, что ли?) Я бы отругала, с рук спустила бы сразу. Не представляю, как это молча терпеть и думать "а что делать-то?"
06.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
Так он на лестнице был) Понятное дело Тис на него наорал (ну Тис супер-спокойный, поэтому наорал громко сказано, но вышел из себя). Спустить с рук на лестнице - не вариант. Спустились, и Тис уже не знал что делать - ну поднял очки, Кай вроде понял что поступил неправильно, но сделал ли какой-то вывод помимо того, что папе не понрвилось то что он сделал (а он это и так знал)? Станет ясно буквально на днях, когда Тису придут его новые очки) Я просто иногда теряюсь что нужно сделать, как отрегировать? Вот например, читала такую ситуацию: мама укладывала сына спать и он плюнул ей в лицо (чтобы посмотреть реакцию). Что она должна была сделать? В той истории мама вроде как поступила неправильно, уйдя из комнаты обиженная и расстроенная. И вроде как это значит что ребенок теперь - победитель. А что нужно было сделать - ответа не дано. А как бы ты поступила? Вот я думаю тоже просто выключила бы свет и ушла, ну сказала бы что-нибудь что "с мамой так поступать нельзя, я тебя хотела поцеловать, но теперь я злюсь и не могу этого сделать". Или что в такой ситуации правильно - по мнению психологов?
06.10.2017
Ответить
Оля
Я не знаю, что там по мнению психологов. Честно, у меня рассказы о таких ситуациях вызывают огромное возмущение и какое-то ощущение беспомощности. А сейчас, с учетом беременности, еще и страх. Я ужасно боюсь, что у меня второй ребенок будет так себя вести. Тим так не делал, по крайней мере точно не делал регулярно. Мне кажется, я бы реагировала очень бурно. Как это вообще - намеренно плюнуть маме в лицо. Думаю, я бы тоже ушла, а к ребенку пошел бы папа %) И вот в последнюю очередь меня бы интересовали психологи.
06.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
Читаю полную ерунду из разряда "Даниле 1 год, обычно родителей легко слушается. В этот раз он залез на диван, протянул руку к картине, висящей на стене, и смотрит на маму. «Данила, иди ко мне!» - не идет. Качнул картину и смотрит на маму - какая будет реакция? «Данила, картину трогать нельзя. Иди сюда, а то накажу» - Продолжая смотреть на маму, сильно качнул картину еще раз: что будет? Мама спокойно поставила Данилу в угол, он пять минут демонстративно рыдал. Потом успокоился, мама его позвала, объяснила еще раз, что картину трогать нельзя. Хотя дело не в том, что Данила этого не знал: в этот раз он проверял, что будет, если маму не послушаться?" Мой бы вообще не понял про угол (даже сейчас, что уж говорить про год), и стоять бы там точно не стал. В этом возрасте считаю что наказания должны быть прямым следствием проступка, иначе ребенку ничего непонятно. То есть когда мой порывается рисовать на мебели красками - я отбираю краски. Он этого понятно не делает давно уже, ведь знает последствия. Вырывается на улице если я сказала что сейчас надо идти за руку - пристегиваю в коляску, тоже на улице ведет себя идеально. Что же мне сделать, как его наказать грубо говоря, если например он кинул ложку с едой на пол (проверяя границы?) Он это делает только после того как наелся, поэтому убрать еду - не вариант. Ну ок, понятно что после этого еда закончена, но он теперь каждый раз когда решил что наелся - кидает ложку на пол и смотрит на реакцию. Что я должна сделать?
06.10.2017
Ответить
Валерия
Ну,у нас было нечто похожее,но недолго. Подход к решению такого был комплексный:
- мы убрали все лишнее из жилой зоны на чердак или в подвал и очень следим,что бы территория не захламлялась. Да,у нас теперь большой пустой зал,где можно ездить на велике в очень плохую погоду,из мебели - стол,диван и шкаф, все. Аналогичный минимализм по всему дому;
- у нас есть зона "без детей" - кабинет. Дверь туда закрыта (обычно на ключ) и там мы храним все хрупкое,взрослое и дорогое:книги,украшения,компы,бумаги п работе и тд.;
- если Маша не в садике - она гуляет минимум 2 часа активно,в дождь тоже. С велосипедом,самокатом или подобным.
- на некоторые вещи мы просто забиваем,потому что чем больше запретов в этом возрасте - тем меньше их выполняют. Ну попрыгает на кровати в обуви и перестанет, ну размазала еду по полу , ну бегает голая и в земле почему-то,ну и пускай кошачий корм раскидан везде по полу и тд. Это то,что проще убрать потом самому и если ребенок не видит особой реакции со стороны окружающих - перестает делать весьма быстро.
В добавок ко всему применяем здравый смысл: е покупаем дорогих ковров на пол,не покупаем стеклянные журнальные столики,дорогие обои,которые нельзя помыть и тд
06.10.2017
Ответить
Дарья Хаарман
Ну меня тут даже не столько смущает что делать с вещами - больше что делать с Каем...То есть он ведь не то что там лезет и кидает. Он целенаправленно делает от противного. Хитро улыбается, и делает так, чтобы я видела. Например сначала показывает на телефон, говорит "а-а" (нельзя), потом хитро щурится, и резко кидается на него, берет и кидает. У нас вроде бы не так много запретов - но может и правда стало больше их. Раньше ему почти все можно было - мы убрали все что нельзя так, что он дотянуться не мог и не видел. А теперь он до туда добирается везде. Или по-крайней мере пытается. Но убрать это куда-то все нереально...Если бы он хотя бы не кидался, то ему половину можно было бы из того, что мы сейчас не разрешаем. Причем кидает тоже целенаправленно, не чтобы посмотреть как падает, а потому что знает что нельзя. Например очки папины - Тис его на руки возьмет, Кай первым делом тянется к очкам и кидает их. Вот что с этим делать?..Ну это же уже чересчур - что теперь прежде чем на руки его взять Тису очки снимать?..
06.10.2017
Ответить
Oluma
в таком возрасте, пока я спала, дочь добралась до очков и вырвала дужку с мясом, блин!
06.10.2017
Ответить
Валерия
Каю нет еще даже двух лет, дети в таком возрасте не умеют делать "на зло" в обычном для нас понимании. Иногда это похоже на "на зло", но мотивация у них совсем другая: он не хочет никого проверять на прочность или обидеть, он так познает мир. Эти его поступки все из серии "А что если..?" и он дошел до пункта, что будет, если сделать вопреки запрету. Тут важно уже какого уровня запрет. В нашем понимании нет ничего страшного в том, что бы снять очки во время игры (Дима долго так делал, а потом просто Маша переросла), что бы сделать бардак или измазать все едой. Если мы не хотим что бы она книги - мы убрали их в кабинет и закрыли дверь на ключ. Или убрали мобильный высоко на шкаф. Но есть непоколебимое, например, нельзя выбегать на проезжую часть (мы сразу садим Машу в коляску, а если она на велосипеде - идем домой), нельзя рукоприкладствовать.Все дети проходят этот этап)))
06.10.2017
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.