Проблемы воспитания

Добрый день! Как же хочется Вам помочь, понимаю, как Вы устали сейчас. Это очень тяжело. Мне кажется, это характер такой. У меня старшая в этом возрасте подобное вытворяла. А на руках уже вторая маленькая была. Я что только не делала, и уговорами пыталась, даже плакала. Она всё хотела сама, одеваться не получалось, помогать не давала ей, орала так, что аж синячки на лбу появлялись. С улицы сама хотела раздеться, итог то же самое. Ор часа на полтора. А там вторая плачет, кормить пора. Думала, крыша поедет . Если рисовала и что-то не получалось, опять ор, валяния. Как-то пережили. Сейчас ей скоро 7, до сих пор сильно расстраивается, если не получается что-то. Держитесь, я верю, что всё у Вас будет хорошо!!!

Вам правильно сказали, ждать 4 лет, у меня дочь после 4 лет наконец стала послушная, с моей стороны много было проделано, но помог только возраст и взросление. Кстати, на имя тоже не откликалась до 2,4 лет, характер был очень упертый, но у Вашего ребёнка возможно просто возрастное, они многие себя ведут "избаловано" лет до 3, запреты не воспринимают, а потом дозревают

Похоже на сдвг

Во-первых, вы не единственный родитель. Вот вы пишите- муж работает, он тоже человек и хочет отдыха. Работа родителя 24/7, а вы отдыхаете? Или муж приходит домой, где я ребенка в чувство привести не могу. А он может? Тут нужна командная работа. К тому же мальчику нужен пример отца. Как он себя с ним ведет? Насчет садика. Ну неудобный ребенок для воспитателя, и что? Это их работа как бы. В общем, это может и кризис, но возможно ребенку пойдет смена рутин. То что делаете вы, пусть попробует сделать папа.

Я бы попробовала поменять сад. Частный сад, другой гос или другая группа. Что-то не клеится с этим, ребенку явно некомфортно там.

Возможно, у вас высокочувствительный ребенок. На таких детей мир буквально обрушивается и им тяжело. Эмоции через край, все на максимум. Такие дети не редко кусаются, валяются по полу, бьют себя. Это защита для них, насколько я знаю. Одежда, кстати вполне может быть таким детям некомфортна и им довольно сложно ее подобрать. Плюс сад (это огромный стресс для ребенка). Вам потребуется очень много сил и терпения. Им очень важно принятие и вера со стороны родителей. Родители практически как ограничители работают, потому что таким детям тоже трудно. Да и обычным детям сложно, все же мир вокруг очень перегружает даже взрослых. У Элейн Эйрон есть книга про таких детей. Если вы вдруг знаете английский, то очень хорошая книга Good inside доктора Becky Kennedy. И все ее интервью. Про садик ваш. У меня были бы вопросы к воспитателям в чем они видят свою работу. Ожидать от двухлетки, что он будет полностью себя обслуживать и тихо сидеть странно. Я живу в другой стране и не знаю как принято у вас в садах. Но дочке 3.7, она в саду с 3 и я привожу ее к двери и забираю от двери. Я вижу через дверь, что воспитательница помогает ей одеться, отдает все вещи в руки, знаю, что помогают стелить постель на сон, помогают с туалетом, переодевают если надо. И это дочка была готова к саду эмоционально, адаптация заняла полторы недели. А двухлетка вероятнее всего не готов и им нужна помощь. Если у ребенка много энергии и ему тяжело сидеть на месте, тогда неплохо бы дать выход этой энергии. Например, побегать основательно перед едой и ему будет проще сидеть на месте. Сказать ему что-то типа - я вижу тебе сложно усидеть на месте, у тебя явно много сил; давай отложим обед на 15 минут и пойдем побесимся. У дочки был период, когда она не сидела на месте (да и сейчас периодически такое) и есть. Я ставлю тарелку с едой и все. Иногда завтрак стоит до обеда. Она немного ест, идет по своим делам, потом еще ест. В саду так, конечно, не получится, но дома вполне. Я напишу свой взгляд и может быть что-то вам поможет. Во-первых, вы хорошая мама и ваш ребенок - хороший ребенок. И в первую очередь вам нужно позаботиться о себе. Вы понимаете и для вас важно, что мужу надо отдыхать; вы понимаете и для вас важен ребенок. Важны ли для вас вы сами? Без заботы о себе не вывезти. У меня обычный ребенок, но и мне было бы в миллион раз тяжелее. Я понимаю дисциплину и воспитание не как подчинение. Дисциплина это про границы, образование (не просто сказать ребенку нельзя, а сказать что и как можно). У родителей есть две задачи - это для меня прям основания моей работы как родителя. Первое - границы. Для меня это про то, что я делаю и это не требует действий от другого. Например, время спать, а ребенок говорит, что еще пять минут посмотрит мультик. Я говорю, хорошо, через пять минут, если ты не закроешь планшет я его заберу. И я это делаю. Т.е. постановка границ - это не просьба и не указание другим, что делать. Это про нас, про наши чувства, желания, нужды и т.п. В отношении детей это еще и про безопасность, физическую и эмоциональную, любую. Вторая - это принятие, валидизация другого, в частности ребенка. Можно быть не согласным, нас может не устраивать поведение, но нам надо нащупать связь с чувствами другого, принять их реальность и важность. Ребенок рождается со всеми чувствами и эмоциями, но без единого инструмента с ними управляться. Ребенок достигает возраста, когда хочется все больше и больше делать самому, но не все получается. У нас, взрослых, тоже не всегда получается и кто бы из нас не хотел, чтобы у машинок всегда открывались двери, а у самолета выезжали шасси по первому нашему хотению. Думаю, от такого никто бы не отказался. И когда это не получается возникает фрустрация, обида, злость. Это все реальные чувства и они не плохие. Ребенку нужно их прожить и пережить, чтобы в зрелом возрасте он мог справляться с трудностями и учиться новому, чтобы он мог делать неприятные или неинтересные, но необходимые вещи. Я научилась верить, что чувства моей дочки реальны. Что да, не открывшаяся дверь машинки это вполне может быть горе. Или сейчас дочка учится играть в настолки и психует постоянно, если вытянула не ту карту, не выиграла или случилось что-то еще - кричит, обижается, перестает играть, швыряет фишки. Конечно, я могу разрешить ей взять те карты, что она хочет, играть по любым правилам, играть так, чтобы она всегда выигрывала. Но это ничему ее не научит. Мне удастся избежать истерики и все. Когда у дочки истерика или просто большие эмоции я всегда опускаюсь на ее уровень и говорю, что верю ей, что ее чувства нормальны, что я рядом и я помогу ей. Даю физический контакт, если она хочет. Сохраняю границы, если вопрос в этом. Даю альтернативные способы поведения в подобной ситуации, если поведение не ок. Если я срываюсь, то после всегда прошу прощения, да это случилось, проговариваю свои чувства и поведение, спрашиваю о ее, говорю о вариантах поведения. Недавно она выдала разозлившемуся папе, что надо успокоиться и показала как дышать и спросила не налить ли ему воды. Иногда, особенно с высокочувствительными детьми можно пойти в комнату поменьше (в самую маленькую, как ванна, например) - это физически уменьшит границы мира для них. Остаться там с ними и сказать и дать понять, что вы не боитесь его эмоций такого накала (даже если боитесь до чертиков). Вы даете понять, что да, его чувства и эмоции огромны, но вы не дадите им пойти через край, вы здесь, с ним и вы принимаете. Но при этом его эмоции не должны диктовать поведение членов семьи. Это любовь, забота и безопасность. Это требует огромных сил и работы над собой. Возможно, вам нужна консультация хорошего детского и не только детского психолога. Ваша забота о вас должна стать для вас очень важной. Сил вам. Обнимаю вас.

Женя, нет, психиатр и невролог сказали не СДВГ, он может спокойно заниматься одним делом. Он просто как будто на зло все делает наперекор.

Вот скажите - сын сел за стол есть, съел 2 ложки, как вы говорите. Что дальше происходит? Силой не одеть двухлетку? Что-то слабо верится... вообще судя по всему, вы немного припозднились с темой обучения одеванию, и у мальчишки стартанул кризис сепарации, что ли... в нем слабо обучение мамой продвигается, нужен педагог. Попробуйте сделать так, чтобы он как будто бы обучал кого-то одеваться - собаку, куклу и т.д. обычно в кризисе педагог в ребенке хорошо голову поднимает. Вопрос с дисциплиной, конечно, сложный... недолго можно смеяться на запреты, если они работают. Хоть уваляйся по полу, а я не дам то, что нельзя. Речь, конечно, отстает, это тоже провоцирует истерики, тк у ребенка нет возможности объяснить свои чувства словами.

Могу посоветовать вам как другая мама, рассмотреть временно вариант няни. Ну не садовский малыш у вас. У меня младший такой был. Одевать только под мультики. Если что не нравится просто ложится лицом вниз и не сдвинешь. Возраст сада это больше 4 года. Тогда и социум уже нужен и игры ролевые. Дозреет нервная система и будет легче и в саду будет как дома.