Привязанность детей к маме
Воспитательные моментыДобрый день. Наблюдала за разными семьями, разными детьми, у некоторых дети даже старшие (10-16 лет) не отлипают от родителей, ни шагу без них, в течение часа сто раз слышно МАМ МАМ МАМ, любое движение, любая потребность все через маму, если маму не видно поблизости обязательно побегать поискать, покричать МААААМАААА ТЫ ГДЕЕЕЕ?
А есть дети которые в принципе спокойно сидят без мамы, не ищут особо, даже в маленьком возрасте 2-3 и старше
Приведу конкретные примеры:
1. У золовки 3 детей 5, 11 и 14 лет, они все как один постояно МАМА МАМА МАМА МАМА МАМА МАМА МАМА, старшая еще более меняя может обойтись, и то если не видит маму начинает расспрашивать, где она. Когда все дети дома (у нас их всего 9) каждый бежит к маме каждые 5 минут, если не чаще, если маме надо по делам, младший плачет за ней долго, который постарше расстраивается и пытается узнать где она и можно ли к ней. О том, чтобы остаться у бабушки, тети и тд и речи быть не может там слезы в три ручья. Младший когда в садике, постоянно смотрит в окно (их дом находится прям напротив садика) и следит за своим окном, если вдруг увидит маму выходящую на балкон, там такая истерика начинается
2. У сестры трое детей 8, 6 и 1 год так вот эти маму не ищут от слова совсем, не плачут за ней, без нее спокойно сидят
В этих двух семьях дети одинаково привязаны или НЕ привязаны к маме, но есть третий тип
3. У другой золовки так же 3 детей, старшая м младший абсолютно не привязаны, то есть спокойно находятся без мамы, а средний прям как будто задыхается без нее, хотя уже взрослый. Если не видит несколько часов, при встрече начинает обнимать, целовать, не отходит от нее
Я здесь никого не осуждаю, и не говорю что правильно а что нет, просто мне интересно как вы думаете? От чего это зависит?
Моя девочка пока еще маленькая 4 месяца, но я примерно представляю как бы я хотела чтобы было, когда она подрастет, я бы не хотела чтобы она от меня не отлипала, грубо скажу, все равно ребенок постарше должен быть самостоятельным. Хочу спокойно водить в сад, иногда оставлять с бабушкой и дедушкой, не кормить с ложечки до 5-6 лет (да да и такое есть) и если мне нужно по делам, выходить без 3 часовой истерики, это тяжело и для малыша и для мамы
Лучший ответ
Мама ангелочка и дочек
От характера зависит
08.05.2025
Ответить
Amorre
Как показывает практика - не зарекаться😀
Все дети настоооолько разные, что мамы супер спокойныхпослушных детей всегда будут уверены, что это именно их заслуга, пока не рождается противоположность.
08.05.2025
Ответить
Тим
Amorre, я не зарекаюсь, просто говорю как бы я хотела, я не знаю от чего это зависит, и можно ли на это повлиять, в связи с чем и написала этот пост
08.05.2025
Ответить
Amorre
Алина, так вот в погоне "повлиять" может быть ничего хорошего. Поступайте как считаете и чувствуете вы, а не псевдопсихологи, теоретики и женщины с форума) Будет ваша мамсиком, ну не будете же вы от этого её меньше любить)
08.05.2025
Ответить
Veronika Matveeva
Я сейчас читаю книгу "как вырастить ребенка счастливым" Ж. Ледлофф. Там много тем интересных подниматся.
Так вот, одна из идей заключается в том, дети, которых постоянно носили на руках в первые 6-8 месяцев жизни (автор называет этот период "ручным"), вырастали спокойными и самостоятельными. Такой контакт формирует у ребенка уверенность в доступности матери, что снижает тревожность в будущем.
Ледлофф подчеркивает, что дети учатся через наблюдение за взрослыми. В племенах екуана малыши с рождения включены в жизнь общины, что формирует у них самостоятельность. В современных семьях гиперопека или, наоборот, отстраненность нарушают этот баланс.
Семьи, где дети «не ищут маму», возможно, практикуют естественное включение ребенка в повседневные дела (например, мама занимается хозяйством, а ребенок наблюдает и учится).
В семьях с истериками при разлуке родители могут неосознанно транслировать тревогу или создавать зависимость через чрезмерную опеку («Я тебя не отпущу, ты не справишься»).
Также, согласно теории привязанности (Джона Боулби, Людмила Петрановская написала книгу "Тайная опора"), дети с надежной привязанностью уверены, что родитель вернется, и потому спокойно исследуют мир. Тревожная привязанность, напротив, проявляется в постоянных поисках контакта.
В примере с детьми, которые «не отлипают» от мамы, возможно, в раннем возрасте им не хватило этого физического контакта. Это могло привести к компенсаторной потребности в постоянном подтверждении связи.
Дети, спокойно остающиеся без родителей (как у вашей сестры), вероятно, получили достаточный опыт близости в младенчестве, что позволило им чувствовать себя в безопасности даже в разлуке.
08.05.2025
Ответить
Veronika Matveeva
Катерина Ру, у меня на примере пока только племянники.
Старший был неуправляем, постоянно убегал. В младенчестве сестра постоянно давала его тискать чужим для него людям, ручной период был не ручным.
Младшая растет после изучения теории привязанности. Никуда не убегает, ждёт спокойно в магазине, пока мама на кассе.
Да, и думаю, если теории не работали, то давно бы изжили себя 🤷
08.05.2025
Ответить
Матерь дракоши
Veronika Matveeva, и мне и тебе пишут, что мы теоретики, а практике то все не так)) как будто теории строятся на пустом месте. Если с самого начала осознанно подходить к родительству, ориентироваться в мат.части и понимать базовые моменты детской психологии, можно заложить 70% успеха. Да, остаётся часть на личные особенности ребенка, но даже самый чуткий малыш при правильном подходе родителей способен на адаптацию. Возможно, чуть более долгую и осторожную, чем другие, но обязательную. Но конечно, проще ничего не изучать, а самые ответственные первые месяцы жизни бегать и орать в панике от новой роли, ежедневно выживая, а не живя и воспитывая. А потом сказать, что на практике все плохо. Я не скажу, что я супер-мама. Я ничерта не успеваю КРОМЕ ребёнка, ни собой заняться, ни домом, ни готовкой (опять же кроме как для ребенка до общего стола). И тоже бывает очень сложно и морально и физически. Но я вижу, что применение теорий даёт практические результаты.
Естественно, мы берём детей без особенностей.
08.05.2025
Ответить
Veronika Matveeva
Матерь дракоши, полностью с тобой согласна! Это разделение на «теоретиков» и «практиков» часто выглядит как оправдание для тех, кто не готов погружаться в тему. Теория - это ведь не абстрактные схемы, а обобщение миллионов реальных случаев. Когда говорят о привязанности или «ручном периоде», это не инструкция из учебника - это наблюдения за тем, как дети на самом деле развиваются в разных культурах и семьях.
08.05.2025
Ответить
Ekaterina
Veronika Matveeva, вот уже выше написала, что согласна. И тоже основываясь на этих теориях ну и чисто на материнском инстинкте держать малыша к себе поближе, растила и ращу. Думала просто, что будет попроще, как в книжках пишут)))
08.05.2025
Ответить
Veronika Matveeva
Ekaterina, даже если делать всё по книжке, результат всё равно зависит от: «прошивки» ребёнка, семейной динамики, внешних обстоятельств и других факторов
08.05.2025
Ответить
Ekaterina
Матерь дракоши, да нет, всё правильно пишете вы и хорошо, что изучаете. Я тоже изучала и готовилась. Но вот старший получился такой именно чуткий с долгой адаптацией. Слава Богу в итоге он, всё-таки, очень самостоятельный. И вот с этой теорией, описанной выше, я полностью согласна. Всех носила и ношу. И не первые 6-8 месяцев, а лет до полутора они очень ручные были, и третья сейчас есть. Всегда вместе, всегда на маме. Просто думала тоже, что вот сейчас всё сделаю правильно, и он отпочкуется радостно в детский садик, а я передохну))) но передохнуть пришлось чуть позже.
08.05.2025
Ответить
Матерь дракоши
Ekaterina, повторюсь, что Вы большая молодец! Интересы ребенка превы собственного удобства. А то есть такие примеры, к сожалению, у меня, где ребенок истерил от сада так, что его рвало. А его все равно пихали. Потому что так проще маме.
Конечно, везде есть варианты развития событий, у Вашего старшего нужный результат пришел чуть позже, но все акт пришел. Так что теории работают)))
08.05.2025
Ответить
Ekaterina
Матерь дракоши, работают, работают, конечно. Это я от завышенных ожиданий всех предостерегаю просто))
08.05.2025
Ответить
коала
Veronika Matveeva, Гладко было на бумаге, да забыли про овраги. Старшего носила до года нон-стоп, он на мне жил. И спал на мне, и гулял в слинге, полный контакт. Среднего носила мало, и внимания ему уделяла намного меньше, разница 2.2.
Старший до сих пор больше мамсик, а среднему я почти не нужна. Короче все что Вы описали, но ровно наоборот
08.05.2025
Ответить
Veronika Matveeva
коала, теории дают общий «каркас», но жизнь всегда вносит коррективы. Ведь, привязанность и самостоятельность зависят не только от количества контакта в младенчестве. Может влиять темперамент ребенка, контекст воспитания и тд. Например, старший мог быть от природы более чувствительным и тревожным, а средний - спокойным и самодостаточным. С первым ребёнком у нас часто больше тревоги («всё делаю правильно?»), а со вторым - расслабленность. Старший мог «считывать» вашу гиперфокусную заботу как сигнал: «Мир опасен, мне нужно маму держать в поле зрения». Старшие дети нередко становятся «мамиными» просто потому, что им достаётся роль «первого эксперимента», а младшие учатся самостоятельности, подражая братьям/сёстрам.
08.05.2025
Ответить
Матерь дракоши
Мне кажется, должен быть баланс. Ребенок должен быть привязан к маме, должен выделять ее среди бабушек, тётушек и иже с ними. Но не должен истерить и впадать в апатию если мама отошла/ушла. Да, он может покапризничать, если его отводят в сад или отправляют к бабушке на ночёвку. Но уже в самом саду или у родных, он должен расслабиться и радоваться жизни. А потом так же радоваться встрече с мамой и возвращению домой.
Я считаю, что такое поведение говорит о том, что у ребенка нет лишних страхов и он полноценно любим всеми. Но это достигается при определенных условиях. С самого начала мама рядом в самые нужные моменты, мамин запах и голос ассоциируются со всем самым прекрасным. Но мама, хоть и главный, но не единственный ухаживающий взрослый. С ним нянчатся и папа, и бабушка , и т.д. Не там много, как мама, но часто.
Мама не оставляет ребенка надолго с детства, а ее отлучки правильно сформированы (с адекватного возраста и на соответствующее возрасту время), это приучает малыша к тому, что мама его очень любит, но уже с ним не одно целое и часть его не умирает с ее уходом. И что она обязательно вернётся и не надо бояться ее отсутствия.
Ребенок чувствует любовь от родственников, ему с ними комфортно оставаться и скучание по маме будет как бы фоном, а не единственным чувством.
08.05.2025
Ответить
Ekaterina
Матерь дракоши, звучит красиво, но как будто вы теоретик)) у старшего все обстоятельства благоволили к посещению сада, и мама в доступе с рождения сколько надо, и папа, няня , периодически бабушка, с которыми легко оставался. Но оказался не садовским ребёнком. Настолько стрессовал, оставаясь в саду, что болел месяцами. Такой тревожный нежный парень, не любил и не любит шум, в саду было неинтересно. С возрастом сгладились, в школу пошёл нормально, сейчас уже вообще обычный подросток. Маму любит, но своя жизнь, конечно. Поэтому сад, к сожалению, не для всех, хоть как ты расстарайся изначально
08.05.2025
Ответить
Матерь дракоши
Ekaterina, так я и писала про идеальный вариант)) у меня там везде слово "должен", хотя в реальности ребенок никому ничего не должен. Характер/темперамент/здоровье и даже родовые травмы/ и в самое правильное воспитание вносят свои коррективы))
Но создание и соблюдение условий, о которых я писала, значительно повышает шансы на успех)
08.05.2025
Ответить
Ekaterina
Матерь дракоши, а, ну да. А то я подумала это программа с гарантиями ))) да, конечно, стараться надо правильно формировать отношения, но никаких страховок от сюрпризов
08.05.2025
Ответить
Матерь дракоши
Ekaterina, с живыми людьми вообще никаких гарантий..)) Вашему сыну повезло, что у него родители, которые прислушались к его потребностям, Вы молодцы.
08.05.2025
Ответить
Ekaterina
Veronika Matveeva, первая попытка в 3, вторая в 4. Думали, может , в 4 лучше пойдёт, но нет. Там уже и врач сказал: несадовский, лучше не водить
08.05.2025
Ответить
Анастасия
От самих детей и от степени удовлетворения их потребности в привязанности
08.05.2025
Ответить
Одуванчик
Привязанность ребенка к маме до 1,5- 3 лет нормальна по физиологическим и психологическим причинам ( не привязанность в этом возрасте тоже нормальна). Но если более старшие дети не могут быть самостоятельными или у них повышается тревожность если они не видят маму сколько- то часов ( чем старше, тем большее число часов без мамы может переноситься), то это психологическая проблема. Сепарация обязательно должна произойти при взрослении ребенка.
08.05.2025
Ответить
Капибарышня Алиса
Есть теория что чем больше в младшем возрасте ребёнок получал контакт с мамой по требованию, тем легче ему будет в старшем возрасте, и наоборот чем больше мама будет пихать ребенка к самостоятельности, тем труднее ему это будет даваться.
Но это теория только. На практике эта привязанность, хотя я бы первый случай назвала прилипчивостью, зависит от многих факторов. В том числе и от темперамента малыша, как мама с ним в младенчестве, как до года, как в дошкольном возрасте ведёт себя, от окружения конечно, от родственников...
Есть такие люди, мамы, которым вот прям из кожи вон им контроль нужен, надо всем, они с трудом делегируют домашние дела и особенно детей, они легко выгорают, они властны, и их дети мне кажется скорее станут как в первом случае, потому что она не даст им поля для самостоятельности.
Ведь самостоятельность это не про держать ложку и вытирать себе попу, это другое. И начинается это обучение с самостоятельности в выборе. И есть такие мамы, которые тревожные массы просто какие-то, они всё у ребенка отбирают, не дают исследовать мир, и скорее всего тоже будет первый вариант.
Мама должна быть опорой, быть рядом когда ребенку это надо, а не навязать и не лишать этого, нужен баланс.
08.05.2025
Ответить
Темная Лошадка
Тут только по ребёнку смотреть, но в конечном итоге сильная привязанность к матери до 3 лет- показатель адекватного психического развития. Это норма. Естественно с возрастом эта привязанность не должна быть такой, что на шаг не отступить, но в нормальной семье ребёнок должен быть привязан к маме. На самостоятельность привязанность никак не должна влиять, это разные вещи вообще 🙃
08.05.2025
Ответить
Софья
Не считаю нормой висеть на маме после 4-5 лет, считаю это непройденным этапом сепарации. Чем больше этой непройденной сепарации, тем сильнее привязка к значимому взрослому формируется. В каждом возрасте на каждом этапе надо давать ребенку свободу и самостоятельность в меру своего возраста. Цель воспитания и есть обучение самостоятельности, а не привязка к матери. К сожалению, из-за того, что фокус сместился на детоцентризм в семье, растут очень инфантильные дети.
08.05.2025
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.