Дети и стремление «вернуться» к прежней жизни

Каюсь, я из тех, кто ждал, что ребенок подрастет, чтобы вернуться к «прошлой жизни». Хотелось свободы. Не любила младенчество. В беременность тех, кто говорил, что жизнь изменится бесповоротно, считала гиперопекающими пессимистами, мне нравилась позиция «да это просто еще один человек в нашей семье, он просто в нее встроится», все зависит от отношения к этому бла бла бла бла. С упоением читала «мой пошел в садик, и я выдохнула»; «я завершила гв, и ребенок стал спать всю ночь». Что ж. Как оказалось, казино жизни подкидывает разные фишки, и никуда я не выдыхаю, а все больше укореняюсь в каких/то нюанса, которые реально осложняют жизнь…. и вот я завершила гв 2 месяца назад, и ребенок не стал спать всю ночь; он пошел в сад, зато сломался дневной сон(пока ходит до обеда), просыпается через 40 минут и орет, хотя до этого без слип тренинга засыпал сам и спал 2 часа(стресс, адаптация, ок…но у меня тоже стресс). Остается дома-разносит хату, идем на улицу- торги, скандалы, интриги, расследования, и к вечеру я просто выжата с ним. Казалось, что будет ребенку 2-3, и все, подрос, ага. Все еще тяжело физически. Эмоционально полный ппц. Мало того, начинаешь ощущать, насколько ты отстал от жизни, и не так-то просто все это вернуть…я хоть продолжаю работать, но уже вижу, что мой уровень не растет, максимум-стою на месте (хоть есть доход, уже неплохо, нооо…). И тут либо фулл тайм ребенка делегировать, либо…смиряться. А амбиции-то проснулись опять после окитоциновой комы. И смотришь ты на сопли после сада, и понимаешь, что теперь ты гиперопекающий пессимист. Короче, пока недовольна буквально всем : ребенок тестирует нервы на прочность(но он и до сада это делал),адаптация в саду со скрипом , профессиональные навыки курят в сторонке, а начинаешь читать книгу-и ребенок орет через 40 минут дневного сна. Ок, я мать, я в смирении. Но вместе с счастьем и любовью к новому человеку приходит очередной озарение, что бежать этот марафон еще долго. Где мало место для меня. Мало места для проф реализации. Где на шпаге между потребностями своими и ребенка. Никогда не поддерживала позицию жертвы, но сейчас я жертвую, хоть и осознанно. Потому что душа хочет другого, но понимает, что не так это достижимо, как казалось, точнее, не так быстро достижимо. И еще, все эти закидоны малыша проще было терпеть раньше, на энтузиазме, а теперь терпилка сломалась, а все только начинается