На грани

Это может и не семейная проблема... Но моя "семья" меня отказывается понимать...
Мне кажется, я кончилась... У меня нет сил. Ни на что.Я целыми днями сижу дома. Маленький заболел, даже на улицу не выйти погулять. Постоянно плачет и просится на руки. А у меня просто физически нет сил его таскать. Я не высыпаюсь... И все было норм, и я бы сказала себе "Соберись!", но сейчас почему-то кажется, что я расклеилась окончательно и бесповоротно. Последние два дня жуткая бессонница. Еще и мое безрезультатное похудание... Хотя, нет! оно не безрезультатное... Молока стало пропадать, ребенок за месяц не то, что не прибавил... Похудел А кто в этом виноват??? Я!! Самая ужасная мать на свете... Теперь вот жру... Дома завал... Учеба тоже стоит. Академ скоро закончится, а долги я так и не сдала... Не подумайте только, что ленивый слон,которого собственный ребенок обременяет. Я всегда все сама по дому делаю, у меня чистота везде, поесть всегда приготовлено. И не просто макароны с сосисками... Я стараюсь. Я все свое время ребенку посвящаю, я не представляю, что может быть иначе. Я не страдала раньше от этого. Но пару месяцев назад я почувствовала, что я стала уставать... От дома, от четырех стен и ... от ребенка... У меня просто появилось желание, чтоб кто-нибудь с ним погулял во дворе. Хоть полчасика... Сама я никуда не хожу. Все собираюсь пойти на танцы, чтоб и фигуру подтянуть и развеяться... Так нет. Мне денег жалко на себя. Каждый раз думаю, ведь столько всего малышу надо. Муж целыми днями на работе... Я понимаю, он для нас старается.. Только мне от этого не легче. Я его безумно люблю, но сил уже нет у него секс выпрашивать... Я не стала коровой после родов, вешу 58 кг. У нас никогда не было с постелью проблем... Да и сейчас можно сказать нет, просто его целый день нет, а вечером у обоих сил нет...
Прям не знаю, что такое... Может это у меня такая послеродовая депрессия поздняя? Сижу и плачу. Мне кажется, я не справляюсь с ребенком. Раньше каждый день делала ему массаж, гимнастику, а теперь нет сил, да и он маленький хулиган... На спине не лежит вообще, канючит, пищит, щипается, царапается. Постоянно титю просит, больше ему ничего не надо... Я с ума схожу от мыслей, чтоя все не так делаю. Заболел он отоже из-за меня... я заразила... просто ненавижу себя...
Ждешь от кого-то поддержки... А в ответ тишина... Даже муж не хочет понять... Я сегодня просто без сил. Ночь вообще не спала, сынок кушал раз восемь... На кухне завал посуды. Меня все это выбивает из колеи. Со мной никогда такого не было, кажется, все это не со мной...
Сегодня боюсь последней капли в мою чашу терпния. У мужа на работе новогодний корпоратив. Сказал с работы придет и уйдет сразу... А я опять одна. я понимаю, что он имеет право. Я раньше не была против, но сегодня... Все больше не могу писать, проснулся сынуля, плачет.