Свадьба и развод - самые замечательные даты! Окончание. Начало новой жизни.

Наступило 02 марта. До моей следующей зп оставалась неделя. Мои деньги, вложенные в семейный котел, закончились, и я попросила мужа дать мне денег на покупку продуктов. Он отказал, сказав, что я могу их взять из денег, накопленных на ремонт. Я бы вполне пережила, если бы мне отказали в покупке очередного платья, но покупка еды для семьи - это для меня святое! Его принципиальная позиция – переложить функцию кормильца на жену – сильно задела меня. Что-то сработало внутри – какой то рычаг, я словно поняла, что семьи как таковой нет и что мне не на кого положиться… Мне всегда придется рядом с таким мужчиной решать проблемы одной - даже вопрос, чем накормить семью. В голову пришло и прочно там засело понимание - «Хватит»! Слово за слово... я высказала вслух, что меня не устраивает такая семейная жизнь, у нас, видимо, очень разный взгляд на семью и роли мужа и жены в ней и, пожалуй, будет лучше нам расстаться. Состоялся очень тяжелый разговор, я плакала, говорила, что люблю его, но он должен уйти. Почему – то, впервые я точно знала, что он должен уйти! Моей любви к нему было недостаточно для построения полноценных отношений. Утром меня терзали сомнения, даже не столько по поводу правильности принятого решения, а сомнения, смогу ли я это пережить и если да, то как…Тем не менее, мы решили довести это до конца. Я сама собрала его вещи, и он съехал 10 марта. Я вернулась в пустую квартиру.. молча осмотрела пустые полки шкафа…одинокую подушку на большой кровати…Было непривычно. На удивление, расстались мы даже лучше, чем жили…(об этом периоде я написала в своем дневнике). 8 марта мы сидели в ресторане, и муж сказал, что если он и женится, то возьмет в жены спокойную, тихую женщину, которая будет молча возиться на кухне и не иметь собственного мнения на все, как имела его я). После этой фразы я четко поняла, что я – абсолютно не его женщина, а он не мой мужчина. Меня воспитывали так, что мужчина, как и женщина, – это отдельная личность, имеющая права, обязанности и несущая ответственность, в том числе за семью. Но мне была отведена роль молчаливой и подслеповатой служанки и мамочки, с чем я так и не смогла смириться. Делить нам было нечего, брак рухнул… кого больше придавили его руины,- должно было показать время…

Больно было неделю....Это было время множества вопросов к самой себе: «а вдруг надо было промолчать, переждать, перетерпеть», «а если бы я…», «а если бы мы…»…Эмпирическим путем я вывела - если рыдать в голос, то становится менее больно внутри… Я целую неделю разговаривала с мамой по телефону около часа, часто задавала вопросы, на которые уже знала ответы: «Я выживу?! Я справлюсь?! У меня все будет хорошо?!» Я встречалась с друзьями, ночью засыпала, приняв успокоительное. Видимо, расставание – это как сильный порез - очень больно в период заживления, но затем приходит облегчение. Я училась жить без оглядки на мужа…

Мое сознание начало проясняться со второй недели расставания. Сначала меня захлестнули обида на него и злость на саму себя, что я позволяла СЕБЯ обижать и унижать так долго, потом стало жалко потраченного времени, затем пришло понимание, что раньше я не могла по-другому - надо было осознать, созреть и сделать. Мне не хотелось ничего возвращать…ибо странно было бы вернуть того, кто так и не сумел или не захотел сделать меня счастливой.

Затем пришло четкое, оформленное как светящийся шар, осознание того, что я свободна. Не одинока, не покинута, а именно свободна! У меня началась новая жизнь!

На сегодняшний день могу точно сказать, что это один из самых лучших периодов в моей жизни! Без унижений, без упреков, без отчетов, без кандалов, без вранья, без измен, без успокоительного! Я люблю тишину своего дома, который уже кажется мне крепостью, а не клеткой! Я часто встречаюсь с друзьями, я занимаюсь спортом, работаю, хожу на концерты, на выставки, путешествую, покупаю себе красивые вещи...Я стала сильнее, увереннее в себе, стала больше себя любить и ценить, я знаю, что я хочу и не хочу! Когда говорят, что нужно проживать каждый день, наверное, имеют в виду именно то, как я живу после расставания с мужем. Я чувствую каждое очертание дня, я проживаю его с рассвета до наступления темноты, вкушая плоды счастливых мгновений, который он мне посылает…сейчас я живу именно так, как я хочу.

Недавно позвонил мой муж...он поведал мне, что уже несколько месяцев встречается с женщинами с сайта...и что ни одна из них со мной и рядом не стояла...что ему не о чем с ними говорить, что всем им нужны его деньги...и что ему тяжело…Попросил прощения, поблагодарил за все, попросил не вычеркивать его из своей жизни…Я его простила. Иногда меня захлестывает обида, но это редкие вспышки из прошлой жизни. Мой брак был очень сложный, неудачный, я очень много пережила негативного, потеряв на время даже веру в сам институт брака и семьи, да и роли мужчины в жизни женщины в целом, но это был бесценный опыт, ибо только сейчас я точно знаю, что себя нужно любить, уважать и не позволять обижать. Вступая в брак, люди должны становиться счастливее вместе, чем порознь. Всегда будут случаться ссоры и недопонимание, но в целом фон в семье должен оставаться благоприятным. И если это не так, то значит, вы сели либо не на тот корабль, либо не с тем капитаном.

Может быть, со временем, я захочу обязательств, быта, отношений, в которых надо будет трудиться, когда снова захочется отдавать… Мой опыт, надеюсь, позволит мне выбрать достойного человека. Пока же я счастлива и ничего не хочу менять!

Я написала эту историю для того, чтобы вы поняли, что надо не бояться взять штурвал и вырулить корабль своей жизни в моменты, когда он болтается в бурлящем море без парусов, к берегу, чтобы сойти с него или высадить того, кто эти паруса порвал. Надеюсь, вы поймете эту аллегорию). Не надо бояться задать себе вопрос «Счастлива ли я?» и честно ответить на него. И если вдруг окажется, что вы сбились с правильного пути, найдите в себе силы выровнять курс к счастью, ибо женщина достойна счастья и любви, даже без жертв!

Тчк.

©