Начну с того, что у бывшего мужа была дочь от первого брака, с которой я выстраивала отношения, плюс есть опыт моих подруг, плюс мой родной отец был женат второй раз, поэтому я имею представление ситуации из двух лагерей: как со стороны ребенка от первого брака, так и женщины, которая была замужем за мужчиной, который имел ребенка в первом браке.
Сначала ситуация из "детского лагеря". Родители разошлись, когда я была маленькая. Виноват был отец, но мама никогда мне не внушала, что папа козел (хотя, уж поверьте мне, имела полные на это основания), говорила, что когда я вырасту, то сама во всем разберусь. Жили мы друг от друга на расстоянии нескольких тысяч км, но регулярно общались и встречались, чему также не препятствовала моя мудрая мама, поэтому я росла счастливым ребенком, в стороне от родительских разборок и обид, а когда выросла и научилась воспринимать своих родителей не как папу и маму, а как мужчину и женщину, то собственно расставила все на свои места- кто был прав, кто виноват и насколько правильно было поведение обеих сторон в том стародавнем конфликте.
Так вот, общение с новой семье моего родного отца строилось на максимально взаимном уважении интересов другу друга. Никто никому не звонил с требованиями выучить со мной уроки или дать мне денег, или обвинить кого-либо, что он "забросил ребенка". Также не было звонков, чтобы я оставила папку в покое или не влезала в его новую семью. Я бывала в новой семье отца, дружила с его падчерицей и моим сводным братом, с уважением относилась к его новой жене. Поэтому и сейчас спустя почти 27 лет мы хорошо общаемся и с ним, и с его женой.
Теперь ситуация из "лагеря взрослых". У мужа , как я и говорила, была дочь. Она тоже жила на расстоянии нескольких тысяч км, и я думаю, что если бы она жила в Москве, то наш брак бы рухнул значительно раньше, ибо мнение моего б/у мужа было "мой ребенок будет жить и делать что хочет, как и когда хочет, а на твое мнение мне плевать". Надо сказать, что я успела пережить ревность к ребенку, констатацию факта, что первенец у моего мужа уже есть, юношеский максимализм, эгоизм и ревность были успешно преодолены, и я с флагом начала строить отношения с дитем. Я не стремилась быть ей мамкой, но стремилась быть взрослым другом, что у меня неплохо получалось- подарки с моей стороны, совместные прогулки и т.д. я не настраивала мужа против ребенка и не устраивала истерик, когда он хотел ее видеть. Надо отдать должное ее матери- она ни разу не вмешалась в наши отношения и не спекулировала ребенком.
Описав вкратце эти ситуации, я хочу сказать следующее. Отношения с мужчиной, у которого есть дети, это даже не отношения в равноценном треугольнике, а отношения...в квадрате, ибо сторон 4: Вы, муж, его ребенок, его бывшая жена. От того, как будут вести себя все 4 участника квадрата, будет зависеть, насколько эта конструкция будет устойчива и не развалится ли она со временем на части. Я не буду рассматривать ситуации, когда мужчина забивает болт на своего отпрыска в первом браке, или он вдовец с детьми.
Роли участников "квадратных отношений" целесообразно распределить следующим образом:
Роль (новоиспеченной) Жены. Новая Жена Мужа не обязана любить его детей, ибо насильно нельзя полюбить даже манную кашу, но принять сам факт их существования она должна, и, следовательно, с пониманием относиться, что часть финансов, внимания и времени ее мужа будет уходить на сторону. Жена имеет право высказать мнение о планировании встреч (дата, время и т.д.) Мужа с Ребенком, особенно на территории супругов. Он не обязана при этом сидеть с Ребенком, но должна радушно его принять. Она не обязана сносить хамство от Ребенка и не должна его настраивать против его же матери или отца, но имеет право на поддержку Мужа. Список можно продолжить.
Роль Мужа. Муж должен понимать, что его ребенок- это его близкий родственник, но бывшая жена- нет (извините, девочки, но это так), поэтому осуществление родительских обязанностей обязательно, но покупка бывшей жене сережек с бриллиантами- это лишнее. Муж должен (!) пытаться оградить воздействие своей бывшей жены на жизнь с новой женой в виде, например, ночных звонков, вваливания в дом с истериками, бомбардирование письмами по почте и т.д. Также это касается его Ребенка, если он неуважительно и по хамски относится к его нынешней жене. Роль мужа здесь получается самой главной и довольно-таки сложной- уметь лавировать между нуждами Ребенка, Жены и иногда Бывшей жены. Очень часто браки рушатся в нежелании мужчины вникнуть в проблемы и выстроить отношения между его женами- бывшей и нынешней и ребенком, и часто ситуация становится похожей на гаремную.
Роль Ребенка. Часто ребенок играет навязанную ему роль. Если мать говорит ему, что папка козел, а его жена- соответственно к........, то и поведение его будет к ним как к стадным животным - "дай шерсти, получи пинок". Ребенок должен понять, что хотя он и имеет право на участие матери и отца, но присутствие в жизни отца другой женщины- это аксиома, не требующая доказатьств, но требующая уважения (понимание придет гораздо позже). Лучше для самого ребенка постараться стать другом его новой жене, но если ситуация с разводом родителей еще болезненна, то пока острая стадия не прошла, можно встречаться только с отцом на нейтральной территории.
Роль Бывшей жены. Ну, собственно, БЖ должна четко осознать, что это раньше они были с мужем пусечками и заечками, а сейчас он - бывший муж, а она- бывшая жена. Объединение идет исключительно на факте существования их общего ребенка, поэтому и отношение к БМ (бывшему мужу) должно быть только с точки зрения осуществления им функций отца ребенка, а не как к козлу, с которого надо надоить сережек. БЖ имеет полное право обратиться к БМ по вопросам - какую школу выбрать, помочь с лечением Ребенка, в какую спортивную секцию отдать и т.д. но даже если у нее есть много более легких повседневных вопросов, она должна понимать, что такие вопросы целесообразно решать в дневное время, а не звонить в новую семью мужа ночью, лишая покоя и бывшего мужа и его новую жену. Не надо манипулировать ребенком и пытаться настроить ее против отца и/или новой жены отца! Это запрещенный прием!
Все, что я описала выше, конечно, очень сокращенный вариант, который можно расширять до бесконечности. Главное, что нужно понимать, расшатывание сторон квадрата чревато обрывом межличностных и/или родственных связей, расшатыванию психики даже у взрослых людей, крушением браков и т.д. Только в руках всех участников квадрата постараться построить крепкие здоровые комфортные отношения, с уважением и терпением к друг другу. И, возможно, придет время, когда все участники скажут друг другу "спасибо" за неиспорченное детство и счастливую взрослую жизнь.
©
