Накипело

Девочки, моя свекровь нехотя внушила мне, что я грубая и жесткая мама своему ребенку. У меня теперь постоянно такое ощущение, что я злая, плохая, грубая, резкая. Эти эпитеты она мне не говорит, но я часа стала себя так ощущать и воо почему. Сыночку полтора годика. Мы живем вместе. И вот на протяжении всего этого времени происходит одно и то же. Чищу носик от козявок, естественно, ребенок будет плакать, но ведь козявки чистить надо - "ой, все-все, хватит, не надо так, а может ему больно? Сделаем перерыв". Одеваю- не любит одеваться, но ведь надо. Опять-" Ой, ему больно, пальчикам больно и волосы ты наверно задеваешь одеждой, ему больно". Сначала я списывала на то, что это первый внук, еще совсем масенький, ну думаю, постарше станет, будет легче, но нет. Др сих пор она не может привыкнуть ко все процедурам и у тому, что ребенок от них кричит. Может быть, ее дети не кричали? Вот сегодня опять- купаю сыночка, свекор помогает, мою голову. Мытье головы вообще сын не любит, воо как только чувствует первую каплю воды на волосах-начинает крик. Т.е. кричит не от боли, а просто от того, что не любит мыть голову. Но ведь таких детей много. И что теперь? Не купать ребенка? Не чистить ему уши? Нос? Не одевать его?.. А, забыла добавить, перед тем как я его увела купаться, она мне говорит:"Только не делай резко, ладно?". Что именно я не должна делать резко, я не уточнила, мне все равно, но у нее обо мне такое впечатление сложилось, видимо, что я бессердечная и безжалостная к своему ребенку,  она мне всегда посое чистки носика или после одевания говорит:" Мне его ЖАЛКОО". И звучит это у нее таким тоном, что не просто ей его жалко, а жалко еще и потому, что мне вот не жалко, что он плачет. Но ведь за ребенком нужен уход, и приходится все делать сквозь слезы. Вот я не знаю, должно ли быть мне жалко сына, когда я надеваю на него майку через голову и он сопротивляется? Ну ладно. Голову помыли, пришли в комнату, я начала волосики сушить, немножко феном, потом полотенцем, я делаю это аккуратно, волосы не тяну, больно не делаю. Просто опять-таки, не любит он всего этого. Он начал кричать, я вытираю. Она заходит в комнату с растерянным лицом и начинает его отвлекать всячески, он кричит, я вытираю, волосы еще влажные. Она ему говорит-"Ой, все-все, все-все, закончили". А волосы влажные, я продолжаю. Я-то поняла, что это она мне намекала, типа, хватит, заканчивай. Я говорю, еше мокрые волосы. "Ой, жалко, может перерыв?", я говорю, что с перерывами вообще час сушить буду и какая разница, хоть с перерывами, все равно будет плакать. Она продолжает ойкать. Я уже не сдержалась, говорю, давайте больше мы к этому возвращаться не будем, волосы мыть надо и сушить тоже. Или де давайте я вообще не буду его купать, голову мыть, лишь бы он не плакал. Ничего, говорю, это всего лишь волосы, проплачет и забудет. Она вышла, думаю, что не обиделась, хотя я так от нее устала, что мне в принципе все равно, обиделась или нет. И вот она вышла, а я себя чувствую сволочью, что издеваюсь над ребенком, не жалею его.  Но ведь я ничего не делаю такого, чтобы его жалеть. Не ругаю, не дай бог, не бью, очень его люблю, все свое время посвящаю ему, много гуляю с ним, готовлю ему всегда полноценный завтраки, обеды и ужины. Зачем его жалеть?  А у меня по отношению к себе уде комплекс плохой и злой мамы. Постоянно в голове эта мысль. Даже когда я его целую и обнимаю, в голове кружатся мысли- зачем ты это делаешь, ты же злая мама. Из-за того, что свекровь жалеет моего пебенка тогда, когда мне его жалко. Просто я не виду повода для жалости. А потом сама себя уверяю, что мне его не жалко, наверно потому что я злая и плохая.