о шлюхе... очень много букв

Девки,я не троль, пишу с левого днева,не хочу светиться, меня тут знают многие. Ситуация такая,что от своего имени писать стыдно,а если не писать,то с ума сойду.

Есть муж, люблю, однозначно мне с ним хорошо, он такой родной,милый, как любимый плюшевый мишка. Живем мы спокойно, муж спокойный,работает, никогда не жалеет на меня и ребенка денег, не ревнует, домашний, в сексе пытается сделать мне хорошо, согласен на некоторые эксперименты в интимном плане... А я умираю, в нем эмоций как в кухонном комбайне, мы вместе 10 лет, до него я вела довольно фривольный образ жизни,у меня было много мужчин, обожаю эмоции первого секса, флирта, томных переглядов и все такое. Понятно, что с супругом такого уже не будет. Я никогда не решусь на измену,я не переживу его потери, я знаю, что могу психологически его настроить на секс втроем,но не смогу целовать другого мужчину,даже с его согласия, это все равно измена и предательство, а я никогда не позволю себе поступить подло. Но я полигамна, можете считать,что я шлюха, среди приличных жен и матерей этот термин более устойчив, я десять лет подавляю в себе это. Но, боже мой, иногда я вижу мужчину,который мне симпатичен и понимаю, что стою уже в мокрых трусиках или мои сны,я часто вижу секс в своих снах с другими мужчинами, я даже могу получить оргазм во время сна, я иногда даже слегка влюбляюсь в другого мужчину на неделю-две,потом,конечно,проходит. Первые года четыре жизни с мужем я думала,что победила это в себе, но нет, я словно в вакууме каком-то живу. А тут у нас на пару дней остановился друг мужа, он развелся с женой и перебивается у нас, только в среду съедет на съемное жилье, он живет в отдельной комнате,но каждый вечер мы сидим втроем (я,муж и он) на кухне, я,конечно, готовлю ужин на на всех мужчин, еду им на работу обоим собираю,фильмы вместе смотрим и просто умираю по этому парню, я знаю,что через пару дней он съедет и через неделю я уже забуду, но сегодня мне плохо...

Я понимаю,что вы скажете "разводись и не мучай мужа". Но я повторюсь, я не смогу жить без него, он лучший мужчина. У меня другой вопрос, как победить себя и свое лядство, я даже к психологу ходила, но то ли врач он не очень, то ли я запущенный случай, но не помогло.

Что мне делать? Я не могу так больше,я с каждым новым разом умираю и теряю частичку себя, меня осталось не так много и не знаю что будет,когда больше не смогу